Читать интересную книгу Космическое Мироздание. Вариации Времени. №1 - StEll Ir

На днях эпизод. Ну их на хуй, честное слово, это всё эти муделы, Чпок, Ванька и Цена, затеяли loveushku эту. Остальным было в принципе по потолку всё, а я вообще был не в курсе и поэтому в loveushke был назначен «хорошим» («Ёбаный хороший!», как сказала … потом). Оно правда, конечно, что уже с неделю все наигрались во всё и висели, как операционная система DOS (специальная такая наебаловка была когда-то, нам её Мя/Chik принёс приколоться, загружаешь, а там ничё нет по определению… Во галиматрон!). В общем, соскучились, конечно, а тут Цена и говорит: «Я запала на ту герлу!» А Ванька ей: «Да ты чё, она же на том конце вагона! Народу полно…» «Ванечка…», Цена к Ваньке льнуть, «Народ сольётся сейчас через три… А если это любовь? Будешь потом меня за жопу кусать, а будет поздно!..» «Да я не против…», Иван, «Только, а если и она с народом сольётся в эти три?» «Не сольётся!..», тут Чпок просыпается, «Я уже держу…» «Пизда бы тебя побрала с твоей своевременностью!», засмеялся Иван, «Не поспишь толком с вами, гандонами!.. Поехали… Мрытенька, Всрался, Metro – loveushka! Жук – «хороший»!..» «Чё эт за гавно?», я не понял, «Я и так знаю, что я хороший!..» «Сиди, не пизди!», Мрытя мне, и пояснила вкратце, что там к чему, на скорую. Но я всё равно до конца въехал только в процессе. А тут я смотрю… Как преобразилось наше советское общество со времён какого-то тринадцатого года, вашу ёб! Одна Лесь как была человеком, так им и осталась, остальные кого куда… Чпок – мальчик-физик, студент, короткая стрижка, наивные уши, отсутствующий, если поднимет от конспекта-учебника, взгляд. Metro-Fun наоборот – почтенный дядька, чуть не с животом, помятый деловой костюм в сочетании с потной красной рожей и сонными от делового перевозбуждения глазами. Мрытя – то ли тётка-колхозница, то ли жена обездоленная, в авоськах кефир. Грим усталости. Всрался – при ней, то ли тёткин племянник, то ли сын бедной об его воспитание жены. Мороженое ест, впрочем, старательно и аккуратно – не капает. Цена и Иван – распиздяи, молодые и глупые. Цена у Ивана на коленях, но оба приличные, два дня познакомившиеся, Цена болтает глупости и по-телевизионному бредит. Между этими мудаками и Чпоком я – костюм интеллигента, книга «Жерар Депардье – священник или сексуал-демократия?», очки больше для протирки, по рассеянности я забываю ими пользоваться и часто держу просто над раскрытой страницей. На полу не то что всякого электронного хлама – одна пачка из-под bubble-gum`а и всё! В общем, в течение одной пролёт-станции наш отсек цивилизовался как только мог… Лесь взглянула на нас, улыбнулась (я б на её месте, наверное, там бы и умер!), показала «fuck всем»[viii] и сменила комп на цветной научно-популярный журнал.

Теперь наш home-temporary был естественным продолжением прихожей. Мрытя и Metro-Fun периодически поднимались и повисали на поручнях, создавая видимость кучности в проходе. Впрочем, Чпок держал и так нормально, мысли переступить черту круга ни у кого в прихожей и близко не возникало. Мало кто даже смотрел в нашу сторону сейчас, хоть пару остановок ещё вагон набивался до отказа. На третьей станции все в самом деле двинулись организованным сообществом на выход. Я тут в первый раз только увидел …, да и то лишь мельком. Простой свитерок, джинсы, волосы каштановые за плечами, сиськи, наверное, острые, на вид лет семнадцать в цивильном летосчислении. Больше я ничего рассмотреть не успел, потому что был в образе. Многое из дальнейшего описываю не с личных наблюдений, а с общих. На третьей остановке девочка действительно не вышла. Вагон наполовину опустел, а она висела там где-то на другом конце нашей раскачивающейся вселенной и читала, стоя, какую-то тонюсенькую хрень. «Metr!», Ван вздохнул в ответ Цене на какой-то дурацкий вопрос, и Metro-Fun кашлянул. Девочке стало плохо и она немножко побледнела. Не настолько плохо, чтоб брать и умирать, но и не настолько хорошо, чтобы дальше висеть. Стало нужно присесть… Место было недалеко, но какой-то пиздюк с портфелем и бородой очень ловко успел его занять как раз в тот момент, когда несчастное существо сделало три неверных шага к спасению. Уже из середины вагона оно поискала глазами свободное место и не нашла. Я посмотрел на неё так, что у меня упали очки. Пока наклонялся, она взглянула в мою сторону, и я взглядом почти неуловимо пригласил её на полусвободное место рядом со мной. Она подошла на чуть дрожащих ногах.

«Извините, можно?»

«Пожалуйста-пожалуйста!», пробормотал я, не отрываясь от своей сексуал-демократии и вежливо отодвинул немного дальше сраки этих рассевшихся тут юных адептов случайной любви.

Девочка втиснулась между мной и клюющим носом тетрадку Чпоком и прошептала обессилено на автомате: «Спасибо…» И после этого ей сразу же стало хорошо. Как бы в извинение за временные причинённые неудобства в полёте. Кондиционирование из форточки, поднимающееся настроение и тесная компания незнакомых симпатичных людей – это всё мои мысли, её мыслей я не читал, но щёчки, чуть порозовевшие из бледных, украдкой видел, отлегло… Metro-Fun, пиздюк, виновато чихнул, поёрзал дипломатом на животе и уставился в зал культуры и отдыха, то есть в прихожую. Единственное, что оставалось за ним – её мысли о выходе. О своей остановке девочка больше не помнила…

Минуты три-семь можно было наслаждаться покоем и тишиной гудящего в ушах встречного ветерка. Эти, правда, не всегда прилично чмокали, но что с этих малолетних уёбков взять! И девочка собиралась уже взяться за свою тонюсенькую книжку, названия которой я ещё не разглядел, когда Цена и выдала первый номер…

№1: «Иван!», Цена возмущённо обратилась к своему визави настолько громко, что привлекла невольное внимание всего нашего коллектива. После чего она приподнялась у него на коленях, приспустила трусы из-под мини-юбки и села на торчавший, оказывается, уже из-под его живота половой член. Просто как дважды два! Через мгновение она уже сидела на месте, как и была, колени в мою сторону, поцелуй у Ваньки на губах, короткая, но просторная юбочка почти на месте, не видно, во всяком случае, ничего-никого. В отсеке лёгкий фурор. «Хм!», Metro, дипломатом поёрзал опять и снова воткнул в зал. Девочка – в книжку срочно, названия которой я всё никак не мог рассмотреть. Тётя Мотя опасливо на Всрался глаза: видел, нет? Но тот, пока в окно шланги рассматривал, всё проспал. Тётя про себя облегчённо вздохнула: «Фух! Пронесло… Идиоты какие-то! Пораспустились совсем…» Чпок – будущий физик-ядерщик. Потому что очнулся лишь на следующей станции. Глаза оторвал, проверить, где он, понял-нет, и обратно нырнул в свой конспект. «Эй, не спи, Еремей Амвросиевич! 37-й проспишь, жопа ядерная! Кто тогда нам настроит ракет?» И так далее. Я сразу же, как случилось подобное справа (№1), непроизвольно попытался отодвинуться от непристойного внешне и отстраниться от него внутренне. Получилось лишь внутренне: я позабыл совсем, что место рядом уже было занято… «Ой, извините, ради бога!», я. И на место, покраснев и протирая над книгой не надеваемые больше очки. Слева улыбка, почти незаметная, сквозь плотно поджатые губки… Те заёрзали там что-то… Девочка в книгу чуть глубже, а я покачал только головой, незаметно почти для общественности. И тут я докачался – прочёл! По первым же выхваченным: «Гражданка»! ГрОб! Ёб твою, нихуя вам читательница!!! А я первый всегда говорил, даже Ванька смеётся пускай, как мудак конченный – я люблю Цену всегда больше всех, потому что за вкус! Это не нам долбоёбам чета, что с фонариками могут по триста лет шароёбиться в поисках человека среди людей. У Цены чутьё номер сорок пять на этих человеков придурочных! Это можно было выкопать такой раритет, ну хуй с ним… Кстати о номерах: относительно спокойно мы проехали не больше пролёта – номер два не заставил ждать…

№2: Metro-Fun поёрзал своим дипломатам ещё раз и, не оборачиваясь, поставил его как-то так по-дурацки, что всей нашей лавочке, и без того лишь наполовину мирной, стал виден его мокрый хуй, так что всем, мне во всяком случае точно, стало ясно – чего он ёрзал там, старый мудак! Этот номер спокойней прошёл, слов нет. Эти как целовались, так и застряли там в своих облаках – им не до того. Ядерщик Чпок и посмотрел бы, так не увидел там ни хуя, стратег сраный! Оставались лишь только мы… Я первым увидел эту хуйню в вагоне прямо, среди людей, и посмотрел на этого мудилу ёбаного долгим и уничтожающим взглядом так, что у меня бы снова упали очки, если бы я их держал на глазах, а не на руках! Мудило даже не пошевелился, пиздец! Правда он смотрел в вагон на какую-то видимую ему лишь пизду и не видел моего праведного гнева, но мне-то насрать видел он или не видел, я его и так думал испепелить, мудака… Зато вынужденно отреагировала на мой страшный взгляд моя новая соседка: она чуть вздрогнула, оторвав глаза от книжки, скользнула мгновенно по направлению моего жуткого возмущения, покраснела гораздо сильнее, чем я на номере первом и, наверное, подумала, что сегодня ей что-то не очень везёт – то тошнит, то одни пиздюки… После этого спокойствие уже не возвращалось в отсек. «Вань…», я стал улавливать шёпот пошевеливающейся ещё на Иване, но всё медленнее, словно собирающейся на нём вскоре уснуть, Цены, «Вань, ну как?» «Не знаю!» «Так нельзя! Это я не знаю, а ты просто забыл. Ну как там её зовут?» «Да не знаю, я не смотрел вообще!» «Да смотрел ты! Я же тебя позвала тогда… Ну вспомни, Вашка!..» «Не Птица?» Цена наклонилась совсем близко к уху Ивана и сказала так тихо, что я еле расслышал: «От пизды рукавица! Ты сейчас обидишь и меня и её! Ух и поебём мы с нею тебя, погоди!..» И отстранившись, добавила: «Нет, Вань, ну что ты, совсем? Ну?..» «Лас… лас…», Ванька серьёзно наморщился, «А, вспомнил – Ласточка!» Лесь едва заметно улыбнулась. «Ты чё, Вань?», встрепенулась Цена, «Лесь же Ласточка! Хотя, конечно… соски в разные стороны… жопка маленькая… Ванька, нет же! А Лесь?» «Нет, всё правильно, Лесь понравилось – мне видней!» Иван в самом деле сидел напротив Лесь, а не как Цена – почти жопой к ней – и ему было видней. Девочка слева, моя новая соседка, чарующая уже потихоньку меня одним лишь своим существованием, получила наймен Ласточка, хотя сама об этом пока ещё и не догадывалась.