Читать интересную книгу Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

Здравствуйте.

Скажите, что важнее - сбить долг с работодателя ценой тяжелых моральных и временных усилий или сохранить психологическое спокойствие и высокомерно простить дурака? Цена вопроса до 10000 евро.

Это довольно большие деньги. Я бы поборолась.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!

Во-первых, спасибо вам за ваши жизнеутверждающие посты, я просто обожаю вас читать :)

А во-вторых, за спасибо возможность задать вопрос и получить взгляд со стороны от мудрого человека :)

В человеке устраивает абсолютно все, кроме секса... Отношения длятся более 10 лет, секс перестал приносить удовольствие за последние несколько лет. Изменять не хочется, но и жить так дальше трудно. Чтобы вы посоветовали, например, своей дочери делать в такой ситуации, приди она к вам с таким вопросом в свои 30 лет?

Для многих людей секс не так важен, как принято думать, и со временем они без всякого ущерба для психики переходят в товарищеский режим. Но это делается а)добровольно и б)обоюдно. Если вам неприятен секс с этим человеком, это означает, что сексом с этим человеком заниматься не нужно. Если вы не готовы отказаться от секса вообще (возраст здесь ни при чем, кстати) - значит, вам нужен секс с другим человеком. Ни оживить, ни освежить этот труп невозможно. Только похоронить и заменить.

Поделить жизнь на сектора - здесь тепло и поддержка, а там секс для здоровья, - имеет свои плюсы, но в целом это калечащий опыт. Все-таки спать надо с тем, кого любишь, а не с тем, кто здесь прописан.

Не знаю. Если бы я почувствовала, что от такой жизни гасну, я бы ушла.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как научиться посылать людей далеко и надолго за попытку ими сесть на шею и не чувствовать себя при этом виноватой?

Не чувствовать себя при этом виноватой невозможно. Но к этому можно привыкнуть)))

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как быть, если муж не соблюдает чистоту?

Тарелку не моет, свой рабочий стол не убирает, одежду разбрасывает.

Это не лечится.

Если это все, что вы можете сказать о вашем муже, то э-э.. Ну, вы поняли.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

поняла, что не люблю мужа (вместе 10 лет, трое маленьких детей-6-4-2 года)

осложняется все тем, что он- единственный мужчина в моей жизни (блин, обидно как, даже сравнить не с кем)

Он не виноват, в начале наших отношений я сама добивалась его, а он слегка кобенился даже.

Детей любит-обожает, со мной наверное просто удобно, привык.

Я уже не человек почти, а так, жалкая оболочка, задолбанная постоянно бытом и детьми.

Вопрос про детей- это когда нибудь кончится, вот это состояние напряженной овчарки, ну скажем, когда самой младшей будет 12-14 или может 18?

Что делать с мужем- ждать пенсии и уходить или раньше свалить?

Пенсия не спасет. Когда вы поднимете детей, вы будете уже ни на что не годны. Вы погаснете намного раньше, и вам будет уже все равно. Если хотите уйти - уходите сейчас.

Но состояние напряженной овчарки не кончится, оно не из-за детей. Оно от того, что вас не любят. Так себя чувствует одинокая мать, та мать, за которой не стоит никакой защиты. Будь у нее хоть десять мужей - она все равно одна с детьми на руках против целого мира. Оно кончится, когда к вам кто-то будет добр.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Соня! Кризиса нет (или есть? - мне 46, я женщина). В наличии: один муж (живем раздельно), два заботливых молодых любовника (все денег дают, кормят, песок с моими следами целуют. Себе хотят: секса, восхищения, приятной беседы), вполне терпимая работа, дочке квартиру покупаю со дня на день(вместо авто для себя, яжежмать), качалка, любимый кофе, книги, кино. Остох...... (матом не хочу) все это до чертиков. Борюсь с подобным состоянием много лет любыми доступными средствами (не глотать же таблетки, в самом деле: а больная мама? а прекрасная дочка?)

Дурацкий вопрос: когда это все закончится? как ускорить процесс?

Однозначно глотать таблетки. Хорошие, полезные таблетки, которые пропишет хороший, полезный эндокринолог. И те, которые пропишет психотерапевт - тоже глотать. Я серьезно. У меня примерно та же ситуация.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот ситуация:

Эмиль любит Эмилию, зовёт замуж. Эмилия уже замужем за другим, со своими чувствами к Эмилю определиться не может. Материальную обеспеченность Эмиля и мужа Эмилии примем за равную, да и ей в силу молодости деньги пока не главное - потом всё будет. Эмилия часто ездит к Эмилю из Москвы в Питер (Эмиль тоже москвич, в СПб уехал на год по работе), врёт что-то мужу, врёт своим родителям, с которыми живёт в одной квартире вместе с мужем. Эмиль тоже часто приезжает к ней, она приходит "от подруги" поздно ночью и растрёпанной, всё шито белыми нитками. Муж не то чтоб верит басням Эмилии, но развод означает - вон с жилплощади, и муж поколачивает Эмилию какбэ не за то самое, а вообще. Она таки возмущается подругам за лёгкие побои, но всё терпит, вот сильны в ней семейные ценности. Замуж выходила рано, без особой любви, но принципиально девственницей. К мужу привыкла, как к домашней мебели, к любовнику привыкла, как к любимому столику в кафе. Время идёт, родители и подруги капают ей на мозг: определись уже, женщ. А Эмиль всё ждёт Эмилию, но вечно ждать не будет, это ясно всем, и Эмилии тоже. Детей ни у кого из треугольника ещё нет, но все хотят-мечтают. Эмиль - чтобы увести Эмилию из семьи, муж - чтобы закрепиться в чужом доме, а Эмилия - у неё просто инстинкт и хотелка, хочу детку. Мхатовская пауза на фоне спальнорайонного пейзажа, героиня крупным планом, музыка нарастает: момент выбора двери в правильное будущее.

Сейчас я понимаю, что взрослой и мудрой Эмилии следовало развязаться и с мужем, и с любовником, а затем успокоиться и осмотреться по сторонам. Но наша Эмилия молода и большая максималистка, все ошибки ещё впереди, надо ж с чего-то начинать.

Вопрос один: Как, на Ваш взгляд, следует поступить в описанной жизненной ситуации малоопытной Эмилии?

Вопрос два: На какие обстоятельства этой истории обратит потом внимание своей дочери (15 лет) поумневшая Эмилия?

Для начала мне непонятно, какого черта в этом уравнении делает муж. Человек, желающий проживать на чужой территории, должен быть приятен и услужлив. В крайнем случае просто помалкивать. Муж, который не у себя дома не то что поколачивает, а вообще открывает рот, оказывается на улице в течение трех недель. Малоопытной Эмилии, понятное дело, льстит эта игра страстей, но надо как-то обуздать это кинематографическое мышление. Родители будут счастливы, если на их жилплощади станет одним человеком меньше. Если двумя - еще лучше. Малоопытная и семейно ориентированная Эмилия не умеет пока жить одна. Куда-то надо уехать, так почему бы и не к Эмилю. А там видно будет. Жизнь длинная.

На месте поумневшей Эмилии я бы снова воздержалась делать из своей жизни сериал и вообще не стала бы рассказывать дочери эту историю.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, как, по-Вашему, обьяснить мужу, что если 16-летний сын - равнодушный балбес и лентяй без амбиций, это не повод перестать с ним общаться, а даже наоборот - а иначе, если развивать ситуацию в этом карикатурном направлении, то и результат будет, как в сериале, где он в 40 лет обьяснит все свои проблемы отсутствием контакта с отцом?

Что-то мне подсказывает, что ваш сын не чудовище и кошек не вешает. Поэтому я на вашем месте объяснила бы папаше, что он сам равнодушный балбес. Я допускаю, что сын ему надоел как собака, с отцами это случается. Но он и сам кое-кому надоел, и ему было бы полезно об этом узнать.