с кем-то отношения, то мной будут помыкать. Будут подавлять меня, решать за меня все и не будут считаться с моими чувствами.
П. Как это происходит в отношениях с вашей матерью, например? Ваша мать вами командует?
К. Ага, командует.
П. И ваш брат тоже?
К. Ну да.
П. Так, предположим, они о вас нелестного мнения. Они не одобряют ваши поступки. А зачем вам принимать их мнение всерьез?
К. Ну, у нас так заведено.
П. Потому что вы не сопротивляетесь этому, не говорите им: «Хватит! Я буду уважать себя, кто бы что обо мне ни думал». Вы говорите: «Другие люди правы, считая меня ничтожеством, и как ужасно, что это правда!» Именно это убеждение ослабляет вас, и поэтому вы позволяете женщинам командовать вами. Понимаете?
К. Не очень.
П. Дело здесь в вашем убеждении «мне необходимо одобрение других людей». Пока вы в этом убеждены, будете бояться, что близкие женщины будут относиться к вам как к вещи и не будут считаться с вашими чувствами.
К. Лучше я не женюсь ни на ком или выберу себе слабовольную жену, которая не будет мной командовать. Но когда она мне надоест, тут-то все и закончится.
П. Да. Ваша проблема – как стать волевым и уверенным в себе. И главный способ окрепнуть – перестать так волноваться по поводу того, что окружающие, особенно женщины, думают о вас.
Судя по этому рассказу, когда человек чувствует себя слабым и опасается, что другие будут им помыкать, это плохо сказывается на отношениях с другими людьми. Основная проблема здесь заключается в настоятельной необходимости получить одобрение окружающих. Клиент боится, что значимые для него люди не одобрят его выбор, плохо о нем подумают, и тогда он сам плохо подумает о себе. Поэтому он склонен выполнять требования окружающих, старается угодить им, забывая о себе. Именно это мы и называем «когда тобой командуют», и часто это противоречит стремлению человека стать счастливым. Когда человек обдумывает, как справиться с таким страхом, он энергично оспаривает свои иррациональные убеждения (ИУ), стремясь найти для них объективные доказательства. Обычно эти убеждения выглядят так: (1) «Надо, чтобы близкий человек одобрял мои слова и поступки!», (2) «Как ужасно, когда я не получаю его одобрения, я этого просто не вынесу!» и (3) «Если близкий человек плохо обо мне подумает, это доказывает, что я – полное ничтожество и не заслуживаю счастья!»
Спросите себя: 1) «Приятно, когда окружающие одобряют тебя, но где доказательства, что мне обязательно нужно этого добиться? В конце концов, приятно иметь миллион долларов, но так ли он мне нужен?»; 2) «Неодобрение может быть неприятно, что в этом такого ужасного или чудовищного и где доказательства, что я этого не переживу? Что я, тут же скукожусь и умру, что ли?»; 3) «Каким образом чье-то плохое мнение обо мне доказывает, что я – полное ничтожество?». Если задавать себе подобные вопросы, они помогут понять, насколько иррациональны ваши убеждения. Вы можете сопротивляться своему страху и активно его оспаривать, постоянно мысленно задавая себе эти вопросы, и поступать, как вам хочется, даже если ваш близкий человек не одобряет вас или разрывает с вами отношения.
П. Похоже, предыдущие курсы психотерапии вам не помогли. Я сомневаюсь, что там затрагивалась философия.
К. Что вы имеете в виду?
П. Вы много чего о себе узнали, верно?
К. Ну да.
П. Но все это не объясняет, отчего вам плохо. Речь не шла о том, как вы воспринимаете и оцениваете себя. А знаете почему?
К. Нет.
П. Предположим, вы теперь все о себе знаете – о детстве, о прошлом, обо всех событиях вашей жизни. Почему от всех этих знаний мало толку? Предположим, вы вдруг вспомнили, как вам было три года, а мать злобно посмотрела на вас и сказала: «Ты противный!», и вы в этот момент ненавидели ее и презирали себя. Почему это ваше знание ничего не изменит?
К. Потому что я все еще стремлюсь получить одобрение окружающих.
П. Потому что вы все еще мыслите как трехлетний ребенок: «Мне нужно одобрение моей матери и окружающих!» Пока вы тысячу раз не откажетесь от этого убеждения, не совершите на него атаку и навсегда с ним не распрощаетесь — оно так и будет преследовать вас. Понимаете, вы расстраиваетесь именно из-за этого вашего убеждения, а не оттого, что конкретно произошло у вас с матерью. Вы упорно твердите себе: «Мне необходимо одобрение окружающих, но если я буду стоять на своем, они не поддержат меня», что отчасти верно. Но ведь некоторые поведут себя по-другому. Однако вы игнорируете это и цепляетесь за иррациональное убеждение «Ведь ужасно же будет, если они не одобрят меня». Вы не подвергаете это убеждение сомнению, верно?
К. Нет.
П. А вот хорошо бы начать! И справиться с этим можно, если завязать близкие отношения с кем-то, особенно с «женщиной, которая командует», и при этом быть сильным и волевым. Как она может командовать вами? Как она на самом деле может над вами доминировать?
К. Ну да. Здорово я избавился от общения с такими женщинами.
П. Потому что убедили себя, что они обязательно будут вами командовать. Но давайте предположим, что какая-то женщина склонна командовать – может быть, на самом деле и нет, но допустим, что это так. И предположим, что вы с ней сблизились, а она попытается водить вас за нос. Но вам же необязательно позволять ей это делать, верно?
К. Нет, необязательно.
П. Но как же вы узнаете, так это будет или нет, если не рискнете завязать с ней отношения?
К. Ну да, понятно.
П. Вы мне только что рассказали, что знакомы с женщиной, которая склонна командовать, что она очень вам нравится и что вам страшно. Страшно, что она будет вами помыкать. Я вам на это скажу: постарайтесь завязать с ней отношения. Потренируйтесь, выстраивая отношения с ней, оставаясь при этом сильным и решительным. Если всю жизнь чего-то избегать, то так и не научишься с этим справляться.
Копаться в прошлом может быть интересно, но это практически не помогает выявлять вредные убеждения и преодолевать их. Именно убеждения становятся причиной неприятных чувств и действий, причиняют все большие страдания, а счастья в жизни убавляют. Когда человек делает то, чего боится – например, встречается с теми, кто им «командует», – именно так он и начинает бороться со своими иррациональными убеждениями. Только так он начинает понимать, что необязательно кому-то подчиняться и