Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

-----------------------------------------------------------------------------1. Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Hе может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! ичего не украл! - Давай, показывай мусор

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!" -----------------------------------------------------------2. Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею - А как же вы вообще питаетесь? - Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?! -----------------------------------------------------------3. В болоте крокодил, на спине у него лягушка. Стонет: "Жарко... Сухо, кожа пересохла... Комаров нет, жрать нечего... И еще крокодил этот к жопе присох!" -----------------------------------------------------------4. Вызывает однажды Кашпировского Горбачев и проси оказать одну услугу. Помогите говорит тов. Кашпировский мне со своим недугом справиться. У меня говорит такая болезнь такая: Как начну выступать-говорить так немогу остановиться. Никакой силой немогу заставить себя говроить только самое необходимое и не толочь воду в ступе. Хорошо, говорит Кашпировский помогу... Провел пару сеансов... дал необходимые установки. А Горбачев сомневается, говорит завтра съезд будет вы говорит поайлуста приходите и садитесь в первый ряд на всякий случай если что случиться и я опять не смогу остановиться вы мне прямо на месте из зала съезда установку дайте. И на это Кашпировский согласился...

Наступил день съезда... Вышел Горбачев на трибуну и как давай говорить... Говорит-говорит ... неможет остановиться... Эх думает какже так... начинает искать глазами Кашпировского в зале... аходит и видит: Сидит Кашпировский в первом ряду, глаза закатил и головой вращает.....

-----------------------------------------------------------------------------1)

- Хорошо ли в Армении с мясом?

- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо. ********************************* 2)

Идет Виннипух с окровавленной лопатой, навстречу заяц.

- Винь, а чего ты с лопатой?

- Да вот, Пятачка хоронил.

- А почему лопата в крови?

- А он - гад два раза вылазил. ********************************* 3)

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими

сумками:

- Молодой человек, может вы уступите мне место?

Панк молчит.

Через 5 минут:

- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?

Панк молчит.

Еще через 5 минут:

- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?

Панк:

- А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь! ******************************* 4)

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:

- Эй, наркоман, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?

- А что же мне ее впереди себя толкать что-ли?!? ****************************** 5)

- Ему лет 50, а ты бы ему хоть 30 дал?

- Я бы ему пожизненно дал.

-----------------------------------------------------------------------------Приходит алкаш в парфюмерный магазин. За прилавком молоденькая симпатичная продавщица.

- У вас одеколон есть? - А вам какой? - HHHHHHHH ! - Нет, такого нет. - А какой есть? - HHHHHHHH ! - Hе, это дорого!

-----------------------------------------------------------------------------Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. ЗВОНОК. Подошла к двери:"ВАСЬ, ТЫ ЧТО ЛИ?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла:"ВА-АСЬ, У ТЫ?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит ВАСЯ. - Я же тебя спрашивала - ТЫ или нет. - ИК! А я же тебе кивал!!! * Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится. - Ты чего тут делаешь? - В трамвае еду. - Ты чего х...(фигню) говоришь? - А ты чего х...(фигню) спрашиваешь?

-----------------------------------------------------------------------------Computing is like sex because...

С точки зрения женщин: "You never know when to stop." "Many users are satisfied without documetation." "It's never finished."

С точки зрения мужчин: "When you do it professionally it's not as much fun." "When you make a mistake you end up supporting it for years" "My wife doesn't want me to do either." "You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still more satisfying to get personally involved."

-----------------------------------------------------------------------------

Родители уложили Вовочку спать, заперли двери и начали заниматься любовью в соседней комнате. Вовочка встал, подкрался к двери и стал смотреть в замочную скважину. Через пару минут он отвернулся и презрительно произнес: - Да-а-а... И вот _эти_самые_люди_ мне запрещают ковы

рять пальцем в носу...

----------------Сидят танкисты под танком о ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея:

- Чем, ребятки, занимаемся ?

- Е...ся, - хмуро ответил один.

- А по настоящему хотите ?

- Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня!

-----------------------------------------------------------------------------

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах: - Давно плаваешь ? - Два дня. А ты? - Да с год будет... - Ужас! Как же ты жив еще ?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

-----------------------------------------------------------------------------

Космонавты на орбите. Уже скоро год. Очередной сеанс связи:

- Hу, как проходит полет?

- Нормально!

- Как эксперименты?

- Все отлично!

- Здоровьечко?

- Чин чинарем!

- Hу, а вообще..?

- Да все ничего, вот женщину бы еще...

- Подумаем...

Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты вскрывают - 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Шатенка". Открывают ксиву, а там - "Выдавите около 1см Жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения"

-----------------------------------------------------------------------------Кстати, поручик! Анекдоты на эту тему:

Двое в постели, он уже почти кончил... Она: Ты меня любишь? Он: Да люблю... люблю... Она: Мы с тобой поженимся? Он: Поженимся... поженимся... Она: А ты мне шубу купишь? Он: ....Ух..... Hу зачем тебе шуба!

- Ты же на мне жениться обещал!!! - Hу... Мало ли что я на тебе обещал...

-----------------------------------------------------------------------------

В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Нет, это еще кассир.. -***Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова. -Корова, ты чего? -И правда, чего это я ?!

-----------------------------------------------------------------------------

Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили - и ни в одном глазу... " Хорошие тосты,"- говорит украинец:"теперь поезжай ко мне." Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак... Через два часа грузин выползает из кабака: " Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду !!!!!"

-----------------------------------------------------------------------------

маленький анекдот построенный на интонациях...

Пациент с геморроем пришел к врачу , тот ,соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство ( 1 пачку ), пришел домой и все с'ел. Hа следующий день он снова приходит к врачу: Паюиент: Здравствуйте, доктор.Это я, пришел за следующей порцией . Доктор: Подождите, по-моему я вчера вам выписал одну пачку ?! Пациент: Все правильно. Я уже ее использовал. Доктор(раздаженно): Ничего не понимаю! Вы что,едите их,что-ли ? Пациент(обиженно,с сарказмом):Нет, я их в задницу засовываю...

* * *

Хозяйка медной горы(гозно):

Hу что, Данила-мастеррлиц: cя, сняла трусы, легла и ждет. ? - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронесcя мимо, отк-?снимем девочек? рывает глаза - трусов и корзинки нет.? Мюллер:

Идет дальше. Навстречу снова та? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. самая банда несется... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-? жится на землю. Толпа мимо промчап-? ### лась. Открывает глаза видит: пустая? корзинка, а в ней трусы и записка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.

? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ?

?

Встретились два приятеля. У одно-? го в руках коробка с телевизором. ?

- Где ты взял такой дефицит? ?

- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,? зрлиц: cя, сняла трусы, легла и ждет. ? - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронесcя мимо, отк-?снимем девочек? рывает глаза - трусов и корзинки нет.? Мюллер:

Идет дальше. Навстречу снова та? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. самая банда несется... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-? жится на землю. Толпа мимо промчап-? ### лась. Открывает глаза видит: пустая? корзинка, а в ней трусы и записка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.