со спичечный коробок, и знакомый голос приглушенно сказал:
— Спокойно Маша, я Дубровский! — и продолжил, — это средство связи! Хлопнули двери машины. Рев сирены — и мы поехали. В «Скорой» было жестковато и пахло, как в аптеке. Вокруг меня копошились трое в белых халатах. Судя по командному голосу, один из них был доктор, второй — непонятно кто, ну, и медсестра. Меня быстро, но аккуратно освободили от крови-кетчупа и очень удивленно начали наблюдать за тем, как я поднялся и улыбнулся. Врач сказал медицинской сестре:
— То-то я смотрю, что в машине то ли специями запахло, то ли шашлыком.
«Непонятно кто» улыбнулся с укоризной и спросил:
— И зачем этот цирк устроили, а, юноша?
Я улыбнулся еще чуть шире и достал кошелек. Пятитысячная купюра, врученная торжественно каждому, сгладила все шероховатости в такой пикантной ситуации. Ребята задали только один вопрос, причем хором:
— Куда подвезти?
Я поднял руку на уровень груди ладонью к ним, изображая паузу и ничего не говоря. Потом, рассмотрев внимательно полученный предмет, который был очень похож на передатчик из фильма «Приключения Электроника», я нажал зеленую кнопочку, и овал тут же подал еле слышный сигнал, похожий на писк мышки. Через мгновение приборчик замигал красным светодиодом, и я услышал знакомый голос среди небольших помех:
— Пока занят. Постойте на месте. Догоню.
Чуть позже тот же голос сказал:
— Я рядом, ждите.
Может мне показалось, но я услышал какие-то хлопки, что-то очень похожее на выстрелы из пистолета с глушителем.
Врач «Скорой» подал голос:
— Мы поняли, стоим на месте? И у Вас это, синяк начинается.
Я вспомнил, что при падении больно ударился головой и щекой. А меня еще в детстве мама учила, что, приложив банановую кожуру к синяку на 10–30 минут, можно от него избавиться. Я спросил у докторов, нет ли у них банана? В ответ мне протянули гроздь, состоящую из трех не очень аппетитных бананов. Я взял один. Снял с него шкурку и вернул мякоть обратно. Медсестра с нескрываемым любопытством смотрела на то, что я буду делать со шкурками, попутно уплетая банан за обе щеки. Остальное время в своеобразном такси я провел, держа шкурку возле щеки. Медицинская сестричка была полная копия моей соседки Иришки, мне даже сначала показалось, что это она, но, присмотревшись, понял, что ошибаюсь. Сейчас немного повеселю вас, уважаемые читатели: с моей соседкой Иришкой мы дружили и как-то она, неимоверным, можно сказать, «нечеловечьим трудом» заработав немножко «денежек» и добросовестно, от звонка до звонка отбарабанив на соответствующих курсах по вождению, приобрела себе новенький, в «целлофане», Smart. Приобретение данного чуда немецкого автопрома обмыли шампанским. Им же сбрызнули все выступающие и стеклянные детальки, включая кнопочки. Через неделю, когда уже все соседи перестали ждать прибытия с работы Иришки, потому как стало не интересно смотреть на однообразные подергивания Иришки на парковке и глаза мальчиков, которые пытались ей помочь без вреда для их транспорта, но с видимыми последствиями для их личного психического здоровья. Нервный тик одолевал практически каждого второго. Youtube уже был завален соседскими видео об уроках парковки моей соседки.
Так вот, через неделю поступил от неё очередной звонок. Их, звонков, было много. Звонила она часто и с различными вопросами. Ну, например… Хотя, сначала расскажу анекдот, ну, почти про неё:
«Звонок.
— Алло!
— Это женская консультация?
— Да, мы Вас слушаем!
— Проконсультируйте меня, пожалуйста, педалька тормоза слева или справа?»
Вам смешно? Думаю, что да. А вот она над такими анекдотами не смеётся. Так вот, про звонок. Звонит мне соседка и рыдает. Говорит, разбила свою ласточку, и я должен срочно приехать и оценить ущерб, да и вообще я, можно сказать, единственный адекватный мужчина в подъезде, видимо, потому как не женатый. На мой вопрос, что, собственно произошло, Иришка придавила меня своим супер аргументом:
«Все плохо, сначала бум, потом сработала аварийная защита машинки, разбухла, оторвалась и улетела». Опыт у меня кое-какой есть. Но, хочу признаться, что я никогда не слышал о такой неведомой детали, как «аварийная защита машинки», да еще и разбухшей! В грязь лицом падать не хотелось, ну и расписываться в собственной автомобильной безграмотности было просто недопустимо! Любопытство с легкостью в итоге пересилило мою усталость, и я сообщил Иришке, что сейчас приеду «оценить моральный и материальный ущерб». Подъезжая, я обратил внимание, что внешне «Мармеладка», как любовно окрестила соседка свою новую машинку цвета сиреневого мармелада, выглядит еще круче, чем была неделю назад, только из открытого багажника сильно торчало, что-то красное, пластмассовое и имеющее форму параллелепипеда. И это был не самый последний сюрприз за тот вечер. Сообщив мне еще раз, что та деталька, которая спасла ей жизнь и вот она разбухшая лежит в багажнике. Зареванная крашеная блондинка подвела меня к багажнику Смарта и предоставила мне, очень заинтригованному, возможность насладиться видом обычного пластмассового дорожного барьера, покоящегося в машине у Иришки. Правда слегка помятого и поцарапанного. На мой весьма робкий вопросик, как он к тебе попал и вообще, что это с тобой было, мне было рассказано буквально следующее: «Тянусь в пробке, никого не трогаю, музыку слушаю, как раз Лобода новую песенку поет. Тут, как вдруг „Бу-бух! Дзынь“. Машина сама встала и не едет. Думаю, всё, — лежачего полицейского сбила. Включаю „аварийку“. Выхожу. А она, „аварийная защита“ то есть, разбухла и лежит рядом. Автобус с мужиками остановился. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что деталь эта мне жизнь спасла, но без неё ездить нельзя, нужно её срочно в ремонт, на ближайший сервис, чтобы её там сдули и поставили на место! Помогли мне погрузить её в багажник (о добрые люди, вот видишь — есть ещё настоящие мужики у нас в Москве!), пофоткались со мной и с моей спасительницей в багажнике, и уехали». Весь её рассказ сопровождался легкими всхлипываниями и моим покашливанием, которым я еле сдерживал смех. Но, оказалось, что и это еще не все соседкины приключения. Кавказец, владелец придорожного автосервиса, выслушав Иришкину душеразрывающую историю о спасительной детальке, и прежде чем попробовать её сдуть и поставить на место, попросил разрешения взглянуть на неё. Подошел, потрогал, тоже сфотографировался с ней и с хозяйкой детальки, и поведал моей подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «аварийная защита». Но быстро её отремонтировать, то есть сдуть, он сейчас не может, так как в данный момент у него нет «эстакадного сдувающего агрегата», вот смотри, я даже записала, и она мне гордо продемонстрировала