Появились еще папки «Аладдин.files», «Аладдин.pictures» и «Аладдин.command» с графическими изображениями, видеорядом и командами, управляющими схемами поведения… Да и много чего еще.
И файл, тихо и мирно лежащий в мощном компьютере огромного корабля, содержал в себе много информации. Файл знал историю своей жизни. Кроме того, он еще мог обмениваться информацией с другими файлами, лежащими рядом. Например, здесь были записи его предыдущих воплощений, которых, как он знал, раньше в компьютере не было – их прислали вместе с ним как прикрепленные файлы. Здесь были и файлы некоторых людей, которых он знал при жизни (и при других жизнях тоже). И еще в нем самом и других файлах были ссылки, которые иногда кто-то активировал. Тогда сознание Аладдина попадало в оперативную память, и он видел обрывки общей картины.
Так продолжалось до тех пор, пока однажды оператор не решил записать его на материальный носитель, которым была не дискета, не CD-RW и даже не флэш-карта, а обыкновенное человеческое тело.
«До чего же паршиво быть радиосигналом!» – Аладдин, как и все радиосигналы, проходящие через этот порт, повторил эту старую мысль лорда Меху. К нему снова приближалась планета Земля.
Улыбка сфинкса
А что же случилось на Земле после того, как Аладдин ее покинул? Хаттабыч, проявив неслыханную щедрость на похоронах, отправился продлять свою магическую лицензию, попробовал добиться статуса свободного духа, но ему отказали и отправили в кадровое агентство для джиннов. Хаттабыч обиделся и через несколько веков породил Адама Смита.
Шахерезада умудрилась умереть одновременно с Аладдином. Слуги были очень удивлены, обнаружив оба трупа улыбающимися.
Десяток ковров-самолетов еще какое-то время летали на остаточных зарядах энергии Хаттабыча, чем охотно пользовались дети Аладдина. Правда, из-за хаттабычевой экономии эта остаточная энергия быстро закончилась. Один из ковров долго лежал на спине Сфинкса.
Кстати, пирамиды стоят, а Сфинкс улыбается и каждую ночь насвистывает песенки.
Швейцарские часы Аладдина странным образом попали в Европу, к какому-то часовому мастеру.
Лорд Меху и Эль-Абдурахман продолжают партизанскую войну. Не успели они порадоваться за Леонардо да Винчи, как объявился Колумб – и все испортил. Кажется, лорд Меху собирался надрать Колумбу задницу, но перепутал потоки времени и свернул не туда…
Робин Локсли получил прозвище Робин Гуд и заколебал не одно поколение ноттингемских шерифов. Ричард Львиное Сердце умер, не успев выучить английский язык.
Десять лет спустя европейцы передрались из-за нехватки золота и снарядили четвертый крестовый поход. Он закончился тем, что рыцари, даже не добравшись до Азии, просто капитально разграбили Константинополь, и из захваченных денег выплатили долги умным и дальновидным купцам из Венеции.
Еще через двадцать лет какой-то европейский ясновидящий нутром почуял, что опасность исходит из Египта, и чуваки снарядили пятый крестовый поход – прямо в Египет. Однако врожденная глупость «истинных арийцев» проявилась в полной мере: взяв пару городов, крестоносцы не пошли прямиком на Каир, решив подождать подкрепления. Когда подошло подкрепление, в дельте Нила скопились все нильские крокодилы, в результате хорошо полакомившиеся жестким и пахучим (европейцы вообще не мылись) европейским мясом.
Известно, что в этом походе участвовал и некий итальянец Франческо, позже прозванный Азисским. Большинство европейцев позднее стали считать его просветленным. Правда, так до конца и не известно, когда и как Франческо «просветлился» – то ли глядя на щелкающих зубами нильских крокодилов, то ли побеседовав с султаном Египта. Одним словом, Франческо, посмотрев на жизнь арабов, понял, что в Европе все устроено через задний проход, и начал втирать европейцам, что они живут неправильно. Чувака сначала хотели сжечь по старой европейской традиции, но потом решили, что проще будет объявить его святым и сказать, что он проповедовал официальную доктрину Ватикана – пипл все равно не разберется, где истина, а где мракобесие. И пипл, надо сказать, так и не разобрался.
Еще через десять лет в Азии появился еще один полный и окончательный ариец (если и не по происхождению, так хотя бы по состоянию мозгов) – Фридрих Гогенштауфен. Он, как ненормальный (хотя почему это «как»?) поскакал к Иерусалиму и даже захватил эту деревеньку – видимо, магический щит Хаттабыча за прошедшие годы дал сильную трещину. Захватив Иерусалим, Фридрих, не представляя, что делать дальше, напился и отправился по бабам.
Пятнадцать лет спустя какой-то умный арабский военачальник выбил из иерусалимской деревеньки остатки европейского гарнизона, состоявшего из десятка спившихся рыцарей. Иерусалим снова перешел к арабам.
В 1265 году султан Египта Бейбарс (его имя в переводе означало «главный Барс» и было невероятно магическим) взял Цезарею, Хайфу и Арсуф, год спустя захватил Галилею и опустошил Киликию, а еще через пару лет взял Антиохию. Бейбарс был жесток к христианам и резал их, не задумываясь, подчиняясь той же христианской логике, опробованной европейцами в религиозных войнах – «убивай всех, кто подвернется, а бог своих отличит».
На Бейбарса уж никто не нападал. Французы, конечно, с горем пополам провели еще парочку крестовых походов… Но, во-первых, арабы уже здорово научились бить северных варваров. А во-вторых, Венеция громко заявила: «Хватит срывать нам торговлю! Идите на фиг, обратно в свою северную Европу! И там друг друга режьте!» В Европе уже потихоньку начиналась предсказанная Робином Локсли эпоха Возрождения, хотя до ее расцвета оставалось еще почти 200 лет.
Но средневековье закончилось, людям надоело воевать из-за мнимых ценностей наподобие поддельных сухих деревяшек, и европейцы занялись более мирными делами, особенно после Столетней войны, в ходе которой все без исключения «истинные арийцы», помешанные на кровавой резне, перебили друг друга насмерть.
У арабов полным ходом шел расцвет культуры. А ребята из Венеции, офигенно разбогатевшие на глупостях крестоносцев, между делом изобрели первые в мире банки и валютные биржи – за что их и сейчас ненавидят все злостные и не очень злостные неплательщики, то есть больше половины современного человечества.
Ход истории не прекращался ни на секунду. И ни рано, ни поздно, а точно вовремя наступил тот момент, когда Джон Дебри, начисто забывший о своих прошлых жизнях, зашел на прием к будущему индейскому президенту США – шаману Стреляному Воробью.
И настал момент, когда Джон Дебри вспомнил про Аладдина – человека, с которым он столкнулся незадолго до знакомства со Стреляным Воробьем. А вспомнив Аладдина, Дебри вспомнил и другие свои прошлые жизни. И воспоминания повергли нашего знакомого просветленного нью-йоркского копа в невыразимый хохот. Хохотал Дебри месяца два, пока на него не свалилось новое поручение от сэра Эльдорадо.
В Нью-Йорке появились новые рекламные плакаты фирмы «Adidas»: на них был изображен Хаттабыч в спортивном костюме «Адидас», одним движением руки остановивший армию крестоносцев. Под картинкой был слоган: «Adidas. Нет ничего невозможного». А реклама «Шейх носит Reebok» очень быстро окупилась. Даже несмотря на то, что Хаттабыч заломил двойную цену за фотографию.
Жизнь продолжается. Пирамиды стоят, как стояли. А Сфинкс хитро улыбается и по ночам насвистывает песенки.
Вот и арабской сказке конец, а кто не свихнулся – тот молодец!