Когда ребенок плохо ведет себя, задайте себе вопросы, которые мы советовали, и если вы на все ответите отрицательно, задайте еще один вопрос: «Это неповиновение?» Неповиновение означает открытое сопротивление родительской власти. Естественно, неповиновения допускать нельзя, и такое поведение нужно исправить. Однако если ребенок отказывается слушаться вас, это не значит, что его тут же следует наказать. Если просьба может исправить ситуацию (а это случается часто), воспользуйтесь просьбой. Если физическое управление или приказ сработали, прекрасно. Если ничего не помогает, остается наказание. Однако будьте с ним осторожней. Чтобы больше узнать об этом, прочтите книгу Росса Кэмпбелла «Как справляться с гневом ребенка».
Еще раз напоминаем, не пользуйтесь наказанием как основным способом воспитывать ребенка или подростка. Вы только спровоцируете ненужную злобу. Кроме того, вы вынудите ребенка подавлять свой гнев, тогда, пытаясь отомстить, он может ответить вам пассивной агрессией. (Мы обсудим пассивно–агрессивное поведение в главе 10.)
5. Коррекция поведения
Контролировать поведение можно и этим способом. Вы используете положительное подкрепление (делаете что‑либо приятное ребенку), отрицательное подкрепление (отказываете ему в чем‑либо приятном) или наказываете его (делаете ему что‑либо неприятное). Пример положительного подкрепления — за хорошее поведение вы даете ребенку конфетку. Отрицательное подкрепление — за плохое поведение вы запрещаете ребенку смотреть телевизор.
Классический пример наказания: чтобы выработать у ребенка отвращение к плохому поведению, вы ставите его в угол.
Иногда корректировка поведения полезна, особенно если другие методы воспитания не действуют, и ребенок не раскаивается в плохом поведении. Но мы считаем, что к этому способу можно прибегать только в крайних случаях. Если родители злоупотребляют этим методом, ребенок не чувствует их любви. Главная причина в том, что корректировка поведения по сути своей условна — ребенок получает награду, только если ведет себя как нужно. Кроме того, в этом случае не учитываются ни чувства, ни потребности ребенка и он не ощущает безусловной любви. Если родители пытаются контролировать поведение ребенка лишь этим способом, у него разовьется ложная система ценностей. Единственное, к чему он будет стремиться, — награда. Его отношение ко всему вокруг определяется вопросом: «А что мне за это будет?»
Другая проблема в том, что если родители слишком часто пользуются этим методом, ребенок научится сам использовать его по отношению к родителям. Он будет выполнять родительские указания лишь для того, чтобы получить от них что‑то. Он научится манипулировать вами.
У этого метода столько недостатков, что, возможно, вы удивляетесь, почему мы вообще рекомендуем его. Повторяем, в отдельных случаях с непокорными строптивыми детьми он может оказаться полезным. Вы должны выработать систему поощрений и наказаний, это непросто: на это требуется много сил, времени и упорства.
ВЫРАЖАЙТЕ ЛЮБОВЬ ДО И ПОСЛЕ НАКАЗАНИЯ
Поскольку наибольший воспитательный эффект достигается, если ребенок уверен в родительской любви, он не должен сомневаться в ней, даже когда его наказывают. А значит, нужно выразить ему любовь до и после наказания. Согласитесь, это разумно. Как вы уже знаете, самый действенный способ показать ребенку, что вы любите его, — употребить тот способ доказать любовь, который ему более всего понятен. Не забывайте об этом, даже если вам предстоит наказать сына или дочь.
Ларри — инженер–электротехник, по характеру требовательный и жесткий. Детей он воспитывал в строгости: за каждой провинностью неумолимо следовало суровое наказание. Когда он узнал о «языках любви», он тут же определил, что родной «язык» его сына — прикосновение. Он понял: методы воспитания надо менять. Вот что он рассказывает:
— Кевин играл в бейсбол рядом с домом и выбил соседское окно. Он знал, что я не разрешаю играть в мяч во дворе, для этого есть спортивные площадки. Тем более парк — в пяти минутах ходьбы. Несколько раз мы говорили об этом. Сосед видел, как Кевин разбил стекло, он пожаловался моей жене, и она позвонила мне на работу.
Когда я вернулся домой, я сразу же прошел в комнату сына. Он сидел за компьютером. Я подошел сзади и положил руки ему на плечи. «Сейчас, пап. Подожди», — сказал он. Через минуту он повернулся и приготрвился слушать. Я привлек его к себе и начал: «Сынок, нам нужно поговорить. К сожалению, то, что я скажу, будет тебе неприятно. Мне и самому нелегко, ведь я люблю тебя больше всего на свете». Я прижал его к себе и помолчал немного. Потом усадил его на стул, сел напротив и, взяв его за руку, продолжил: «Мама позвонила мне сегодня и рассказала, что у тебя произошло с мистером Скоттом. Ты не нарочно, я верю, и все же играть с мячом во дворе нельзя. Ты это знал, но нарушил правило, поэтому мне придется наказать тебя. Мне очень жаль, но это для твоего же блага. Итак, следующие две недели никакого бейсбола. Кроме того, нужно возместить ущерб. Ты сделаешь это из своих карманных денег. Мы позвоним мистеру Скотту и спросим, во что обошлось ему новое стекло».
Я вновь обнял сына, поцеловал его и сказал: «Я люблю тебя, сынок!» — «Я тоже люблю тебя, папа», — ответил он. Я вышел из комнаты, понимая, что поступил верно. Я показал сыну, как он дорог мне. Я чувствовал себя гораздо лучше, потому что, даже наказанный мной, сын знал, что я люблю его.
Я говорил на его родном языке любви, и он правильно воспринял мое наказание. Он понял, что оно справедливо. Раньше я никогда не думал о справедливости; я наказывал его, потому что был зол. Я был резок, кричал, произносил обидные для него слова, а иногда в порыве ярости мог и ударить его. Я благодарен Господу, что теперь могу иначе воспитывать сына.
Если бы для Кевина поощрение было бы выражением любви, Ларри действовал бы иначе. Он мог бы повести беседу примерно так:
— Кевин, нам с тобой нужно поговорить. Ты знаешь, что я очень люблю тебя. Я горжусь твоими школьными успехами; я вижу, как ты стараешься, как много работаешь. Естественно, после уроков тебе хочется отдохнуть, поиграть с друзьями. Я все понимаю. Обычно ты слушаешься меня, и это очень хорошо. Мне почти не приходится делать тебе замечаний. Ты удивительно разумный мальчик. Поэтому когда мама рассказала мне о сегодняшнем происшествии, мне было трудно поверить. Это так на тебя не похоже!
Наверное, ты в курсе, что мистер Скотт днем заходил к нам и пожаловался на тебя маме. Он видел, как ты разбил ему окно. Я понимаю, это произошло случайно, ты не хотел. Но ведь ты помнишь наш уговор: во дворе в бейсбол не играть. Ты нарушил его. Мне неприятно тебя наказывать, но я должен это сделать. Никакого бейсбола две недели. Кроме того, ты оплатишь мистеру Скотту выбитое стекло. Я позвоню и спрошу, сколько это ему стоило.
Я не сержусь на тебя. Я знаю, ты сделал это не нарочно. Может, ты так увлекся, что даже и не вспомнил, что я просил тебя не играть рядом с домом. Я очень люблю тебя. Ты у меня такой славный, такой умница! Ты, конечно, сможешь извлечь урок из этого происшествия.
Сказав это, Ларри мог бы обнять и поцеловать сына. Однако он знал, что поощрение — «язык», понятный для сына, задача Ларри найти верные добрые слова. Их непременно нужно сказать до и после наказания.
Поймите, если мы советуем использовать в данном случае понятный ребенку способ доказать свою любовь, родной «язык» ребенка, это вовсе не значит, что об остальных способах можно позабыть. Говорите и на них. Но главное — основной способ передать любовь, четыре остальных — вспомогательные. Вы стремитесь, чтобы ребенок понял, что вы любите его. Как вы добьетесь этого, зависит от вас. Главное — выразить любовь до и после наказания. Поскольку вы знаете, что нужно показать ребенку, что вы любите его, вы невольно призадумаетесь, какое наказание ему назначить. Поэтому, скорее всего, ваше наказание будет справедливым.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О «РОДНОМ ЯЗЫКЕ» РЕБЕНКА
Если вы разбираетесь в «родном языке» вашего ребенка, вы сможете выбрать правильный метод воспитания. Наказание не должно иметь отношения к его «родному языку». Помните об этом и никогда не употребляйте главный для ребенка способ доказательства вашей любви, выражая на нем неприязнь. Такое наказание не приносит желаемого эффекта, оно причиняет ребенку невыносимую боль. Возможно, вы хотели ему помочь, хотели исправить его поведение и делали это из любви. Но он этого не поймет. Он поймет, что его хотели обидеть, ударить побольнее.
К примеру, ребенок чувствует лучше всего вашу любовь через слова поощрения, а вы, когда недовольны им, повышаете голос, говорите резко. Вы считаете, что воспитываете его, даете ему понять, что вам неприятно его поведение. Ваш ребенок, однако, считает, что вам неприятно не только его поведение, но и он сам. Постоянная критика и грубость вредят любому ребенку, но ребенка, для которого этот «язык» родной, они калечат. Шестнадцатилетний Бен уверен, что отец не любит его. Причина — отцовские методы воспитания. Отец постоянно кричит на мальчика, оскорбляет его. Бен никогда не сможет забыть этих слов. Вот что он рассказывает: