Всех перебрали — и чукчу, и Штирлица, и Василия Иваныча. Фрекен Бок, естественно, знает больше всех про поручика Ржевского. Вот самый скромный номер из его репертуара:
«Гусарский полк квартирует в одном имении. Хозяйка пригласила офицеров в гости и ведет с ними светскую беседу:
— Ах, у меня такой глупый дворецкий! Велела ему принести шандал на шесть свечей, а он принес на три и к нему четыре свечи. Ну и куда мне засунуть четвертую?
Только поручик Ржевский открывает рот, чтобы ответить, как командир полка поспешно командует:
— Поручик, молчать!».
Веселый у нас народ, что и говорить.
Но из всех известных мне людей самый остроумный, конечно же, МСН.
Даже не знаю, кого можно поставить с ним рядом. Разве что поручика Ржевского.
Эх, дорогой читатель, жаль, если вы никогда не были на занятиях, которые ведет лично МСН. У нас такая там атмосфера...
Как-то на лекции МСН задал вопрос мужчинам, сидевшим в зале:
— Скажите, пожалуйста, уважаемые господа, кто из вас никогда в жизни не занимался онанизмом?
Послушать МСН собралось сто пятьдесят человек, мужчины составляли примерно половину аудитории. Но поднялись всего двое. На это МСН заметил:
— Господа! Я ведь говорю: «никогда в жизни», а не «сегодня ночью»!
Те двое сразу сели, а зал вздрогнул от хохота.
В другой раз на лекции было человек сто двадцать — в той же примерно пропорции. МСН объявил:
— Мужчины! Поднимите руки те, кто никогда не изменял своей жене.
Руки подняли трое. МСН попросил их встать и стал расспрашивать. Выяснилось, что двое из них пришли вместе с женами. Третий оказался девственником. Ему МСН сказал:
— У вас все впереди.
Ну, и к дамам МСН обращается, но все больше по отдельности. Тоже все очень смеются. Вот, помню, на одном занятии...
Ой... Поручик, молчать!
Фрекен Бок написал очередное заявление, шестое по счету. Стонет, что помрет, не дождавшись помощи от медицины. Малыш вызвался его исповедать.
15 августа. Интуиция - это страшная сила!
У нас в институте мне доводилось слышать и такую историю об МСН: он будто бы летел однажды на самолете куда-то в Южную Америку. Может, из Москвы, может, из Европы — врать не буду, не знаю. Факт тот, что самолет долго летел над океаном. Пассажиры в основном дремали, в салоне было тихо, за иллюминатором — безоблачное небо. Один МСН прямо извертелся весь. То откинет спинку кресла, то подтянет, то ноги вытянет, то сядет прямо — все не то. Сначала думал, с креслом что-то не так. А потом понял, что его беспокоило: да волосы у него на голове шевелились. И это при том, что МСН перед отъездом коротко постригся.
Вдруг стюардесса объявляет: «Уважаемые пассажиры, просьба пристегнуть ремни, сейчас с вами будет говорить командир экипажа». Далее начинает речь командир. Мол, мы находимся в зоне Бермудского треугольника. Оборудование дает сбои. Связь с землей утрачена, ориентироваться по приборам невозможно. Просьба ко всем: сохранять присутствие духа и ожидать дальнейших инструкций.
Тогда МСН встает и обращается к стюардессе:
— Пожалуйста, проводите меня к вашему командиру: думаю, что смогу нам всем помочь.
Вообще-то стюардессам такие просьбы не нравятся, но МСН ни одна стюардесса отказать просто не в состоянии. Заходит он в кабину к пилотам и говорит:
— Родимые мои! Я по работе уж столько имел дело со всякими аномалиями в нашей жизни, что давно к ним привык. И понял: мало того, что их не стоит бояться, на них еще и можно зарабатывать неплохие деньги. Поверьте мне, эта аномалия не лучше и не хуже любой другой. Ничего, что приборы отказали, — зато у нас есть интуиция. Лично у меня она в прекрасном рабочем состоянии. Давайте попробуем вместе управлять машиной — вдруг получится.
Экипаж поморщился, но деваться некуда — согласились. Все равно, только и оставалось, что надеяться на чудо.
И вот командир держит штурвал, а МСН стоит у него за спиной и советует:
— Сейчас чуть левее, а теперь немного вниз, так, и слегка забираем вправо...
И это, заметьте, при полном отсутствии хоть каких-то ориентиров. Нет такого, чтоб за одно облачко завернуть, а под другое поднырнуть. И что вы думаете? Вырулили! Не только ни в одну «воздушную яму» не провалились, но даже с курса не сбились. Но это уже потом выяснилось, когда восстановилась связь с землей.
Не знаю, легенда это или правда. Мне все-таки больше нравится думать, что правда. В любом случае: вам последние несколько лет доводилось слышать хоть об одном самолете, пропавшем в зоне Бермудского треугольника? Нет? Вот и мне — нет.
Между прочим, тому, кто знает МСН, эта история не покажется такой уж нереальной. Я, например, от него самого слышал следующее. Однажды один из наставников МСН пригласил его в гости на торжественный обед. Наставники МСН — это загадочная тема. Все знают с его слов, что у него есть несколько наставников, и принимают этот факт с почтением. Однако чему МСН у них учится и зачем ему вообще нужны учители, когда он сам — давно наставник для многих, остается невыясненным, а он не объясняет. МСН частенько общается с ними телепатически. Одновременно он может заниматься чем угодно — читать, писать очередную книгу, раскладывать компьютерный пасьянс... Все эти дела ничуть не мешают обмену информацией, то есть полноценному процессу общения. Доходит до того, что они предлагают друг другу попить чайку и при этом чувствуют, насколько он сладок. Вот как раз во время одной из таких бесед МСН и принял приглашение. Были названы конкретный день и час.
В назначенный день МСН вместе с лучшей своей ученицей прилетел на самолете в нужный город и в аэропорту взял такси. Но надо заметить, что он не только никогда прежде не был в этом городе, но и не знал адреса своего наставника! Таксист был в изумлении, потому что вместо определенного адреса он получал указания, типа: сейчас налево, через два дома направо и т. д. МСН определил дорогу благодаря одной только своей безукоризненной интуиции.
У одного из домов он попросил водителя остановиться. Поднялся вместе с ученицей на этаж, нажал кнопку звонка, дверь распахнулась — и перед ними предстал наставник, одетый в строгий костюм и белую рубашку с галстуком. Оказалось, у него юбилей, и он по этому поводу собрал у себя всех своих друзей.
Открыв дверь, юбиляр произнес:
— Ну и где вы так долго шляетесь? Я вас уже полчаса жду!
К нам пришла врач! Принесла фрекен Боку четыре таблетки анальгина и средство для желудка. Называется « Альмагель-А».
— По крайней мере, звучит красиво, — сказал я.
Но моя примирительная фраза не спасла положения. Фрекен Бок потрясен. Зато теперь он на ногах. Ходит по камере и повторяет:
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});