Читать интересную книгу Как воспитать волю и характер - Л. Рувинский

Вообще ссора молодых людей с родителями не такое уж   редкое  явление.

На одном из классных часов в школе, когда разговор шел о воспитании волевых качеств, в частности самостоятельности, восьмиклассница Аня К. встала и решительно заявила: «Вот Вы говорите, что мы должны воспитывать у себя самостоятельность, а как ее воспитаешь, мне уже скоро 16, а моя мама до сих пор не разрешает гулять с мальчиками, поздно приходить домой. Вон Джульетте было всего 13 лет, а она как полюбила, что даже в книгах об этом пишут.   Поговорите  с  моей   мамой».

Когда поговорили с мамой, то оказалось, что оснований для  запрета  было  более чем  достаточно.

Итак, мы еще и еще раз убеждаемся, что воспитание волевых качеств необходимо связывать с нравственной направленностью. Хотелось бы поговорить о доброте и чуткости к своим родителям, перед которыми мы в вечном долгу. Как жаль, что осознаем мы это иногда слишком поздно.

Вдумайтесь в содержание стихотворения, написанного одним из учащихся X класса, после того как он потерял свою  маму.

Обижаем   нередко мы мать...Не всегда ей во всем помогаем,А порою случается так,Голос свой на нее повышаем.

Маму мы не всегда бережем...Маму часто свою огорчаем...Часто к матери с горем идем, Горя матери даже не знаем.

Отчего получается так,Что живем мы и горя не знаем.Как всегда беспокоится мать,А мы часто ее забываем.

Мы заботами заняты всеИ тебя не всегда навещаем.Горько будет у нас на душе,Когда в жизни тебя потеряем.

И тебя не заменит никтоВ нашей жизни такой беспокойной.... ...... ...

Проявить чуткость, внимание, выдержку по отношению к самым близким нам людям — родителям, бывает порой совсем не просто. Здесь, видимо, одной любви мало, нужна сила  воли.

Родительская забота воспринимается нередко однобоко. Дети считают, что родители всецело принадлежат им. Да и могут ли у них быть другие интересы, ведь им уже за 40! И порой случается так, что дети, не желая понять своих родителей, навсегда лишают их счастья.

Вот какую историю поведала дочь одной глубоко несчастной  матери.

«Пятнадцать лет назад я лишилась своего отца. Когда я училась в 7 классе, к маме стал приходить один человек. Ко мне он относился хорошо, но я его сразу невзлюбила, так как считала, что он отнимет у меня мою маму.

Когда я поступила в техникум, мама спросила меня, не буду ли возражать, если этот человек останется с нами. Я закатила очередную истерику и, крикнув: «Поступай как хочешь», хлопнула дверью и выбежала на улицу. Было прохладно, я простудилась и заболела. Мать ухаживала за мной и все время плакала. Больше к нам тот человек не приходил. Мы жили с мамой вдвоем. А потом я вышла замуж за военного и мы с мужем уехали. Мама осталась одна. Я пишу ей письма, приезжаю к ней в отпуск, вижу печаль в ее глазах. Она заметно состарилась.

Теперь я понимаю, как ей тяжело и одиноко. Какая же я была эгоистка? Но тогда я не понимала этого, а ведь моя мама с тем человеком могла иметь свое собственное счастье.  Но,  увы,  уже  поздно».

Вот такая  история...

Мы не можем быть судьями родителей, ведь они сами порой не всегда могут разобраться в жизненных перипетиях. Наша задача — не быть эгоистами, суметь понять их переживания и поступки, тем более, если они руководствуются любовью. Ведь любовь очищает человека, делает его лучше, сильней. Сколько подвигов совершено во имя любви,  счастья.

Так давайте же и мы проявим максимум понимания, чуткости, внимательности по отношению к своим родителям и хотя бы немного волевых усилий для сдерживания своих эгоистических устремлений, чтобы сделать своих родителей счастливыми. Ведь они дали нам жизнь, вырастили нас. Что   может   быть  еще  благороднее?

Аргументы слабовольного

Поражает иногда гражданская незрелость, отсутствие самостоятельности и чувства ответственности некоторых ваших сверстников. Хотелось бы в этой связи поговорить об аргументах слабовольного, которыми он прикрывает свою пассивность, инфантильность, отсутствие активной жизненной  позиции  и  слабодушие.

Каждый из вас по себе знает, как нелегко иногда бывает следовать голосу совести. Если мы поступаем вопреки совести, естественно, мы проявляем слабоволие, но всегда при этом лукавим с собой — стремимся оправдать любой свой неблаговидный поступок, придумывая самые разные уловки.

Эти человеческие слабости подметил еще в XVII в. великий французский философ и писатель Франсуа Ларошфуко.

«Люди не могут утешиться, — писал он, — когда их обманут враги или изменят друзья; но когда они обманывают сами себя, они порой бывают довольны». Но это удовлетворение  собой  длится  не  вечно.

Очень часто случается, что человек начинает осознавать, что жил он не так и ничего хорошего в жизни не сделал. Это очень горькие минуты, особенно в том возрасте, когда человек начинает уже подводить итоги своей жизни.

Вот письмо из книги философа П. Егидеса «Смысл жизни»:

«Идет уже мне пятый десяток, а что я в жизни сделал? По существу, ничего... И это самое страшное... Тягостно прийти к финалу с ощущением, что твоя жизнь не имела какой-либо значительности для чего-то такого значительного... И когда я понял это, хотя за свою жизнь исписал немало бумаги, прочитал немало лекций, я вдруг почувствовал, что жизнь моя лишена смысла: я проходил мимо того, с чем должен был бороться. А ведь я испытал много проходящих счастьиц, хороших минут, но потом вдруг почувствовал, что я глубоко несчастен, что все это утекло, как сквозь дырявое ведро, что растратил жизнь, время, энергию на пустяки, на создание своего благополучия, уюта, боялся его потерять и из-за этой трусости поступал вопреки совести... И поэтому никакого следа моя жизнь не оставит. Это все равно, как если бы я вовсе не жил».

Не правда ли, страшно прийти к такому итогу?

Очевидно, чтобы избежать такой печальной участи, надо научиться смотреть в глаза своей совести. А для этого развить свою волю. Хорошо развитая воля не позволит вам быть  малодушным,  беспринципным.

Мы с вами живем в коллективе. Один самый большой — это наше социалистическое общество. Другие — заводы, цех, институт, студенческая группа, школа, класс, семья и т. д. Иногда можно столкнуться с ситуацией, когда поведение членов одной группы идет в разрез с интересами коллектива  и  даже  в  ущерб  обществу.

Если вы член этой группы, то надо иметь достаточно развитую волю, обладать немалым мужеством, чтобы проявить самостоятельность, принципиальность и поступить не так, как все. Потому что ваши товарищи могут резко и болезненно реагировать на «измену». Вспомните, находили ли вы в себе силы противостоять классу, если этого требовали обстоятельства, всегда ли вставали на защиту слабого, когда его обижали более сильные, и т. д.? И, как правило, человек, не находящий в себе мужества поступить по совести, ищет для себя оправдание — «я как все», «я не хочу выделяться». Нередко слабоволие связано с недопониманием нашей действительности. «Была бы сейчас революция или война, я бы пошел в армию и проявил себя, а так...», — можно услышать от иного прогульщика или двоечника.

Разве только в войну можно проявить свою гражданскую совесть, смелость, смекалку? Вот случай, описанный журналистом   Василием   Блиновым.

Это случилось летним вечером. Неожиданно перед мчащимся такси появился подросток. Шофер резко затормозил машину, приоткрыл дверцу. Пока он ругал мальчика, из автомобиля выскочили двое мужчин и бросились наутек. Увидев это, подросток закричал: «Задержите их, не дайте им уйти! Они магазин ограбили!» Он рванулся за ними, расталкивая людей. С помощью водителя и подоспевшего милиционера неизвестные были задержаны.

Машина с задержанными скрылась за поворотом, но свидетели случившегося не расходились. Они еще некоторое время обсуждали происшествие. «Чудак-парень», — недоуменно пожимали плечами одни. — Не затормози шофер вовремя — мог бы оказаться под колесами». Но большинство окружающих с уважением говорили о подростке: «Маленький, а какой отважный!» Мальчик проявил смелость, решительность. Его поступок можно расценивать как подвиг. Но мы уже говорили о том, что подвиг совершается не только в экстремальных ситуациях. Каждодневный добросовестный труд требует не меньшего напряжения сил. Находить оправдание своей пассивности, безволию в отсутствии якобы условий для совершения подвигов — отговорка слабовольных.

Нередко оправданием слабовольного служит и такой прием: «Только один раз». Один раз поступить вопреки правилам, вопреки нравственным принципам, а потом все пойдет по-старому, все опять будет хорошо. Иногда удается уговорить свою совесть — поступить плохо всего один разочек. Но чаще одно такое послабление влечет за собой другое, повторение дурного поступка приводит к образованию дурной привычки. «Хорошая привычка,—писал К. Д. Ушинский, — это нравственный капитал, который, будучи положен человеком в нервную систему, растет беспрестанно и с которого люди, обладающие им, пользуются всю жизнь. Дурные же привычки — это, наоборот, невыплаченный нравственный заем, который в состоянии заморить человека беспрестанно нарастающими процессами».