А тут у меня просят борщ в десять утра? Что за дикость, вообще? Я не воспитывалась на десятичасовом борще! Я так ему и говорю:
— Я тебе не файфоклокти! Я не умею готовить борщ в десять утра!
Но все равно побеждает теноклокборщ
Теперь вы понимаете, как мне сложно? И трёхъярусный стол и борщ! Одни традиции накладываются на другие!
Совет незамужним: ищите мужчину себе равного, со своим обильным новогодним столом! А не с борщом на завтрак в новом году!
Потому что бесит, когда ты сидишь, давишься вчерашней котлетой и протухшим оливье, а он прихлебывает свежий горячий борщ!
Дикарь какой-то!
— А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди торт сьешь!»
— А твой, это кто?
— Ну… внутренний голос.
Очень скоро мне, скорей всего, предстоит узнать кухню и обычаи австро-венгров. Потому что как только муж узнал, что он не хохол и не молдаванин, он перестал признавать овсянку и омлет по утрам. Говорит, мелковато.
Что там в Австрии подают в семь утра? Нужно что-то такое, глубоооокое, чтобы он не утонул, а только пару раз захлебнулся. Например кофЭ по-австрийски, со сливками от австрийской коровы, жующей марципан вместо травы и чтоб этот марципан застрял у Австро-венгра где то… между зубами.
И срочно нужен проверенный рецепт этого долбанного Захера! Как можно было так обозвать торт? Нормальные люди так торт не назовут, правда ведь?
Хотя… глядя на моего молдаванина/хохла/австро/венгра… у них с этим тортом много общего…
Красота требует жрать!
Когда мой диванный критик муж и гурманище говорит мне, что я плохо приготовила еду, я отвечаю своей любимой фразой: «Рестораны работают 24/7 и очень ждут тебя!»
Но иногда мы ездим навестить родню в Молдавии и после таких поездок Цезарь сыплет словосочетаниями, а иногда целыми предложениями:
— Ах! Какую заму приготовила моя мама! Ты мне такую никогда в Москве не готовишь! А знаешь почему? Потому что ты меня не любишь!
Вы знаете, что такое зАма? О! Сейчас я вам все быстренько расскажу.
Зама — это суп с домашней тоненькой лапшой, из домашней курицы, и обязательно с добавлением листьев любистка (леуштян), который в сочетании с кислым квасом (его еще называют борш), создают пленительный вкус и аромат, без которого зАма — не зАма.
Теперь вопросы:
— Не много ли слов «домашнее» в этой сраной зАме?
— Тоненькая домашняя лапша? А у нас разве рабство не отменяли?
— Какие нахрен листья любистика???
— Вы хоть представляете себе какая морока готовить этой долбанный квас (борш)???
Нет? Ну вот тогда вам кулинарная минутка-охренютка с историей:
Еще издревле в Молдавии и Румынии квас готовили именно из пшеничных отрубей. Это ценнейший натуральный продукт, который очень полезен.
Приготовление кваса из отрубей не займет много времени (всего 6 часов, 28 матюков и… понимание того, что жизнь — дерьмо)
Для приготовления борша в первую очередь нужно иметь закваску.
Если у вас ее нет, значит нужно приготовить. (Затопите печь, наколите дров и закатайте рукава)
Существуют разные способы приготовления. Самый идеальный сделать закваску с виноградные дрожжами. (Чего вы ждете? Можете уже идти и выращивать виноград)
Но можно и так: три-четыре стакана отрубей залить теплой водой, добавить кусочек черного хлеба, накрыть чистым полотенцем и поставить в теплое место на сутки.
Смесь должна забродить. Добавить молодые веточки вишни (надеюсь вместе с виноградом вы и вишню посадили?) немного свежих дрожжей и сахара. Потом, каждый раз при отцеживании кваса, отложить первую полученную закваску для следующего раза, и она всегда у вас будет под рукой (теперь, когда вы провели с ней столько времени и она стала для вас родная, можете взять ее к себе в кровать)
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
Теперь самое время гуглить, как выглядит этот сраный листик ибискуса любистика, семейства Зонтичных. Очень мне хочется сейчас этот зонтик всунуть в одно место одному гурману, но, а вам пора готовить тонкую, домашнюю лапшу.
Я же, поразмыслив (да, со мной это случается иногда) поняла: чтобы приготовить это все домашнее — надо просто накупить это все домашнее в Молдавии, и приготовить в Москве.
Курицу куплю на рынке, квас (борш) привезу из Молдавии, листик ибискуса сразу идет нахер, проблема только с домашней лапшой. Я не ощущаю себя рабыней и поэтому делать тесто, а потом стоять и мееелко нарезАть его не собираюсь.
Все эти мысли крутились в моей голове пока я ходила по молдавскому рынку в поиске молдавского торта «Шапка Гугуцэ» и вдруг я увидела домашнюю лапшу! Настоящую! Такую, знаете, кривенькую, не которая ровненькая, полосочка к полосочке и сделана на лапшерезке, а настоящую, нарезанную молдавскими ручками рабыни Фелицаты. Она еще была влажной! Не рабыня Фелицата, а лапша! Хотя, кто знает эту Фелицату, может она от резки лапши получает оргазм?
Я купила полкило! Привезла в Москву, и пока муж ушел на час по делам — разложила ее на полотенце сушиться. Когда муж вернулся, я сказала ему:
— Вот как я тебя люблю! Целый час сидела и резала эту лапшу!
Муж был безумно счастлив. Он хвастался родителям, друзьям и меня постоянно хвалил. Мне даже стыдно стало, но хорошо, что недолго.
Я не умею страдать долго. И это мой большой плюс.
Меня царицей соблазняли, но не поддался я!
Царские слабости
Не осуждайте человека за его способы получения серотонина.
У моего мужа много странностей слабостей. Одно, которое я все еще не могу "понять и пГостить" — это рассматривание чужих баб девушек.
Слава Богу, он их только рассматривает, не лапает и не бросается к их длинным ногам. Его вкусы просты: хорошо, когда девушка худенькая и молодая. И плохо, когда она толстая и старая.
Но есть два момента, когда он самых красивых и молодых не видит в упор.
1. Когда он ведет или рассматривает хороший автомобиль. Даже если дорогу будет проходить Скарлет Йохансон — он ее не заметит. И если она остановится и будет смотреть на него в упор, он начнет давить на свой любимый клаксон, одновременно восхищаться его приятным звуком и раздражаться тупой блондинкой, которая мешает проехать ему на своем прекрасном автомобиле.
2. Когда умирает одна из его рыбок. В эти мгновения Царь самый несчастный на свете, а если рыбки живы, здоровы, виляют пушистыми хвостиками — то он сплошное счастье и больше никого рядом с этими хвостиками не видит.
3. Когда он рыбачит. Тут совсем другие рыбки. Они не красные, не желтые и хвостики у них обычные: карасечные или лещинские.
Летом мы любим отдохнуть пару недель в нашем любимом городе Одессе. Царь покупает себе удочку, и на час покидает меня: идет в море. В прошлом году он застрял посреди пляжа, у него крючок отвязался. Рядом трое "фиф в поиске". И справа подойдут и слева и громко засмеются и даже водичкой обрызгают и его, и себя, только чтобы заметил. Потом уже стали садиться на шпагат и делать мостик. А мой чурбан стоит и возится с этой удочкой. Я не выдержала. Подошла и говорю мужу:
— Ну, обрати ты уже на них внимание. Сил моих нет смотреть как они выпендриваются.
Муж оглянулся, оценил их взглядом, потом удочку. И пошел рыбачить.
Люблю мудрых мужчин!