Читать интересную книгу Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.

– Бедный пастор Шлаг, – подумал Штирлиц.

Разное

– Ты знаешь, как легче всего убить осу?

– Нет.

– Загони ее под шкаф и отпили ножки.

* * *

Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:

– Что дают?

– Кристи!

– А это лучше драпа?

– Не знаю, еще не пил.

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Что такое «тютелька в тютельку»?

Армянское радио отвечает:

– Точно мы не знаем, но что-то из интимной жизни лилипутов…

* * *

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:

– Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац – звук пропал!

* * *

– Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, глохнешь.

– Спасибо, мама! Я уже пообедал.

* * *

– За что вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

* * *

– Официант! Что это ползет по салату?

– Витамины, сэр.

* * *

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?

– Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.

* * *

– Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.

– Происхождение вашей семьи меня не интересует.

* * *

Обломов кричит на всю усадьбу:

– Иван! Иван!

Прибегает Иван.

– Что угодно, барин?

– Хочу заняться любовью!

Иван, стягивая портки, со вздохом говорит:

– Жениться вам, барин, пора.

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

– У вас трусы есть?

– Нет, – отвечает продавщица.

– А в продаже?

* * *

В магазине:

– Синька есть?

– Есть.

– Какого цвета?

* * *

В аптеке.

– Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

* * *

– Вы на рояле играете?

– Нет, карты скользят.

* * *

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.

– Хам! Как вам не стыдно! Что вы делаете?

– Простите, я думал, что началась давка.

* * *

– Позовите к телефону Васю.

– Васи нет дома, а что ему передать?

– Передайте ему три рубля.

* * *

– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

– Вам какого, старшего или младшего?

– Старшего.

– Они оба умерли.

* * *

В три часа ночи раздается телефонный звонок:

– Это баня?

– Это квартира, – кричит раздраженный хозяин.

– А почему голый стоишь?

* * *

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

– Алло, скажите, это телефон [phone]?

– Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

* * *

Наркоман звонит приятелю:

– Гоша дома?

– Гоша умер.

Наркоман звонит опять:

– Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

* * *

Телефонный звонок среди ночи:

– Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

– Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.

– А я вообще из другого района звоню.

* * *

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

– Вася, ты жив?!

– Жив!..

– Руки целы?!

– Целы!..

– Ноги целы?!

– Целы!..

– Так поднимайся!

– Не могу, я еще лечу…

* * *

– Сосед, где вы провели отпуск?

– В Ялте.

– Ну и как?

– Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…

– Боже, какое несчастье! А куда собираетесь в будущем году?

– Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: «В Ялту».

* * *

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.

– Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, о чем ты мечтал два года.

Украинец кидается в воду, плывет к ней.

– Вареники! Вареники!

* * *

По улице один нищий на коляске везет другого, безрукого, безногого инвалида. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:

– Как же Вы, так целый день его и возите?

– Зачем целый день? До обеда я его, а после обеда он меня.

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

– Как пишется «в кусты» – вместе или отдельно?

Армянское радио отвечает:

– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.

* * *

Приходит мужик в магазин и просит:

– Взвесьте мне килограмм молока.

– Вам порезать или куском?

– Мне все равно, я – на велосипеде.

* * *

Десантник отказывается прыгать, кричит:

– Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!

Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:

– Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет… (Страшный грохот раздался на крыше). И этот десантник… ну так надоел.

* * *

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

– Да. Тут не отдохнешь. Работы – непочатый край.

* * *

Старый моряк рассказывает внуку:

– Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.

– А как же ты, дедушка?

– Я-то к этому времени был давно на пенсии.

* * *

– Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?

– Только дымным.

– Он что, сильно бьет?

– Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.

* * *

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:

– Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…

– Простите. А сколько я буду получать?

– 80 рублей.

– Мало.

Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.

– Простите. Вас не интересует, сколько вы будете получать?

– Как?! У вас здесь еще и платят?

* * *

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:

«Заменитель мужчины – цена 50 рублей».

– А как им пользоваться? – спрашивает покупательница.

– Разденьтесь, ложитесь и выпустите его из банки. Если что не так – вот мой номер телефона.

Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:

– Смотри внимательно, показываю последний раз.

* * *

Мужчина приходит в детский сад и говорит:

– Приведите моего ребенка.

Его спрашивают:

– Который ваш?

– Какая разница, завтра все равно обратно приводить.

* * *

Два охотника с собакой отправились охотиться на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого:

– Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

* * *

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.

– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.

Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».

– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.

Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Осмотревшись, он говорит:

– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

* * *

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Видят, к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, появился джинн и сказал:

– Исполняю по два желания.

Англичанин: – Мне мешок денег и домой.

Француз: – Блондинку и домой.

Когда все исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась».

– Ящик водки и всех обратно!

* * *

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:

– У меня две виллы и две любовницы.

Француз не уступает:

– У меня три виллы и три любовницы.

Русский:

– А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.

* * *

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

– Кто из вас знает все молитвы?

– Я, – отвечает один.