Читать интересную книгу Просто поверь в себя - Людьмила Крискович

И в это время, когда я абсолютно сошла с ума от работы и очень устала от постоянного напряжения, руководитель института, где я работала, объявил об объединении трех крупных подразделений в одно отделение. Мой непосредственный начальник спросил меня о моём желании возглавить это объединённое отделение, в котором будет более ста человек. Это был наилучший вопрос в моей жизни для моего утвердившегося «эго». Не торопясь, как бы оценивая всё «за» и «против», я уверенно сказала:

– Я могу с этим справиться.

Мой непосредственный начальник предложил мою кандидатуру директору института. Каждое подразделение выдвинуло своего кандидата на эту высокую должность. Список этих кандидатов был вывешен на институтской доске объявлений для всеобщего обсуждения.

После того как списки кандидатов на эту должность были обнародованы, произошёл такой взрыв эмоций и негодования людей, о возможности которого я не могла даже предположить.

Я была самой молодой, самой неопытной, самой непрофессиональной, самой эмоциональной, самой несдержанной, самой привлекательной (я имею в виду женскую характеристику) и самой способной на новые идеи среди всех кандидатов на эту должность. Моя кандидатура вызвала раздражение у 90 % людей. Люди вспомнили и мой повышенный тон голоса при разговоре с операторами, и моё кокетничанье с начальником. Разные люди преследовали разные цели, но все сошлись в одном: надо растоптать меня. Когда люди обсуждают кого-то, то они всегда ещё добавляют что-то от себя. Слухи, разговоры, реплики, воспоминания людей создали обо мне удивительную картину. Я оказалась монстром в глазах коллектива. Операторы, которые находились у меня в подчинении, написали директору института коллективное заявление, обвиняя меня в злоупотреблении служебным положением, в заносчивости характера, в неумении работать с людьми, в любовных связях с начальником и т. д. Люди обговаривали меня за моей спиной, и их фантазии преувеличивали размер монстра.

Возможно, служебную карьеру надо уметь строить со знанием подковёрных игр, и начинать надо с обворожительной улыбки на лице и преданности в глазах. А я начала с переворачивания больших объёмов работы с искажённым от перенапряжения лицом.

Что самое интересное во всей этой истории, так это то, что я поверила в то, что я достойна такого отношения к себе, что хуже меня на свете не бывает. Мои мысли ушли очень далеко в «заталкивании себя под плинтус». Я «напряженно работала» над утверждением моей полной ничтожности в жизни. Я вспоминала и вспоминала, что и кто сказал, потом я добавляла от себя что-нибудь ещё, чтобы придать моей ничтожности более яркий оттенок. Я перестала спать. Я могла только думать и страдать, а потом думать, как усилить мои страдания. Я потеряла себя в мыслях. Я перестала различать день и ночь. Мне казалось, что мир рухнул, что мир отвернулся от меня, что все осуждают меня. Я взяла отпуск на месяц. Мой ребёнок был на каникулах у моих родителей.

У меня было много времени и много свободы для наслаждения своей ничтожностью, непригодностью для жизни в человеческом обществе. Я почти не выходила из дома. Если же мне надо было сходить в магазин, то мне казалось, что всем всё известно обо мне, что в душе они меня осуждают – просто стесняются об этом сказать. Это было просто каким-то безумием. Но перед самым Новым годом вдруг мысль проскочила в моей голове:

«Тебя здесь все знают. Поезжай за пределы Белоруссии, встреть там Новый год – там тебя никто не знает».

Через три часа я была уже в поезде, который увозил меня в Эстонию.

Я очень хорошо встретила Новый год в кругу незнакомых мне людей. Мы пили много шампанского, много танцевали, много курили, просыпались с головной болью, опять пили, ели, разговаривали, курили.

Смена обстановки вылечила мою шизофрению. Взглянув на происходящее в моей жизни со стороны и на расстоянии, я вдруг ощутила, что все мои страхи рассеялись, словно их и не было. Я возвращалась домой, будто ничего не произошло. А что, собственно говоря, произошло? Несколько человек, будучи у меня в подчинении, обидевшись на мои резкие слова, решили не пропустить удобный случай, чтобы поквитаться со мной. Они стали распускать сплетни в момент конкуренции за власть, что вызвало отклик у многих завистливых или тщеславных людей. Это как крикнул, а эхо распространилось.

После отпуска меня перевели в другой отдел, расположенный в другом здании и в другой части города, на очень интересную, но совсем не руководящую работу, чему я была бесконечно рада.

В это время же я нашла обмен нашей с дочкой однокомнатной квартиры на двухкомнатную квартиру в этом же районе. Жизнь стала намного комфортнее – каждый имел свою отдельную комнату.

Все были здоровы. Всё было хорошо, да только постоянная мысль о моём принце не покидала мою голову.

В поисках принца

В то время я играла в теннис для удовольствия. Корты везде были бесплатными, желающих поиграть в теннис среди бывших спортсменов было много, так что можно было получить удовольствие не только от игры в теннис, но и от общения с любителями тенниса. Время от времени мы собирались в сборную команду любителей тенниса и ездили на дружеские соревнования в соседние республики, такие как Эстония, Литва и Латвия. Это всегда было очень интересно. Соревновались серьёзно, но и отдыхали тоже очень серьёзно, с большим количеством вина, баней, сауной, долгими шуточными разговорами и воспоминаниями.

И везде я искала его.

Я стала постоянно играть в теннис с одним молодым человеком. Он был еврей по национальности, что в нашей культуре всегда носило отрицательный оттенок. Лично я никогда не испытывала негативных эмоций в отношении к людям этой национальности, но вызывала у меня настороженность реакция на это других людей. Играть в теннис с ним было очень хорошо. И спустя какое-то время мы решили после тенниса зайти ко мне домой и вместе поужинать. Это был весёлый, с интересным общением вечер, который плавно перешёл в совместное времяпрепровождение в спальной комнате. Я даже и не подозревала, как я «изголодалась» по интимным отношениям, как важно это было для моего тела.

Наши встречи стали носить регулярный характер, и я просто летала. Секс давал мне крылья, лёгкость и хорошее настроение. Я даже стала задумываться о возможности выйти за него замуж. Мне стало казаться, что регулярный и хороший секс – это и есть ключ к семейному счастью. Я спросила моего партнёра о его желании связать свою жизнь с моей. К моему огромному удивлению, он ответил, что не думал об этом, да и зачем что-то менять, если и так хорошо.

Моё первоначальное удивление скоро сменилось полным непониманием происходящего.

«Как это так? Я хочу связать с ним свою судьбу, а он не хочет!»

Потом моё полное непонимание сменилось на гнев.

«Да кто он такой, чтобы отвергать меня!?»

Потом мой гнев нашёл для меня подходящее объяснение:

«Что ещё можно было ожидать от еврея? Недаром их все ненавидят!»

Вот это тот случай, когда я смотрела на мир, в котором я жила, через искажающие линзы своего эгоизма. Обратите внимание на мои мысли в этой ситуации – какие они громкие, настойчивые, требовательные и не терпят никаких возражений. Разве осталось здесь место для других мыслей?

После того как я «нашла объяснение произошедшему» и поняла, что этот мужчина на роль принца не подходит, я ненадолго огорчилась и продолжала мечтать о принце в другом облике.

В обеденное время мы ходили в столовую, находящуюся на территории нашего предприятия. Однажды, стоя в очереди, я услышала разговор двух молодых мужчин. Они разговаривали о разных пустяках, но одна фраза, сказанная одним из них, вызвала у меня очень странную мысль. Он сказал:

– Я не ем докторской колбасы.

Я подумала:

– А чем же я его буду кормить?

Я тут же осознала, что это сумасшедшая мысль, и она не несёт никакого реального смысла. Я посмеялась над собой и забыла об этом.

Через несколько дней я издалека увидела этого мужчину едущим на велосипеде. Мои воспоминания о той странной мысли, пришедшей мне в голову в столовой, опять вызвали у меня улыбку, и я забыла о нём.

Вскоре я встретила его в трамвае. Он выглядел таким озабоченным и очень несчастным. Я впервые посмотрела на него с любопытством, и у меня возникло желание поговорить с ним. Я этого не сделала, но стала думать о нём.

Каково же было моё удивление, когда я встретила его на своей работе и узнала, что он будет работать со мной в одном отделе!

Приближался день моего рождения, и я решила пригласить своих коллег с работы. Конечно, это был просто повод позвать его к себе в гости. Все приглашённые пришли вовремя, а он опоздал. Когда он пришёл, то сказал, что не хотел идти, но в последнюю минуту всё-таки решил пойти. Когда он произносил тост в честь моего дня рождения, то мне казалось, что именно этих слов я ждала всю свою жизнь. Мои эмоции, мои чувства взыграли во мне со страшной силой. После услышанных слов (каждый слышит то, что хочет услышать) я не могла ни о чём думать, как только остаться с ним наедине. Гости разошлись, он остался. Он остался и на ночь. Утром, когда он ушёл и я осталась одна, то я почувствовала лёгкое разочарование в нём и лёгкое недовольство собой. Почувствовала, но не обратила никакого внимания на это, потому что мой мозг уже был занят сочинением новой сказки.