Читать интересную книгу Как стать настоящим другом для своего ребенка - Галина Момот

В основе лежат разногласия. И неважно, чем порождены эти разногласия: ненавистью, расхождением в мировоззрении или разницей в воспитании. Проблема в том, что каждый из таких родителей, оставаясь наедине с ребенком, поступает так, как считает нужным. В результате их общие усилия сводятся к нулю, то есть не оказывают воздействия на ребенка.

В подобной ситуации ребенок быстро усваивает искусство политической игры, манипулированию и извлечению выгоды для себя любимого.

Какой бы губительной ни казалась вам тактика воспитания другого родителя, научитесь ладить друг с другом, даже если вы не согласны с подходом второго родителя.

Но есть и гораздо лучшая альтернатива. Если в основе вашего метода воспитания лежит подход, основанный на взаимоотношениях, тогда многие вопросы, служащие причиной ссор, автоматически отпадают. Вы просто начинаете применять этот подход к взаимодействию со вторым родителем.

Больше не имеет значения, что и до какой степени следует контролировать. Вместо этого вы можете сосредоточиться на соблюдении своих интересов – и различия между вашими интересами не будут иметь совершенно никакого значения.

Ребенок может соблюдать ваши интересы и интересы вашего партнера независимо от того, одинаковые они или разные.

Но при этом остается довольно много спорных вопросов.

● Составьте список всех ваших разногласий.

● Определитесь, кто за что отвечает. То есть определите полномочия.

● Доведите до сведения ребенка результаты вашего соглашения.

Теперь вы можете спокойно заявить:

– Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец. Поэтому, если он запретил тебе идти на школьную вечеринку, значит так должно и быть.

– Карманные деньги тебе выдает мама. Все вопросы, касающиеся твоих расходов, решает она. Спроси у нее, согласна ли она выдать тебе аванс. Как она скажет, так и будет.

Этот подход не дает возможности вас разделить. При этом на ваших плечах лежит лишь часть забот, поскольку вы несете ответственность за половину решений. Более того, вы освобождаете свои отношения от бремени множества конфликтов со вторым родителем.

Действуйте! Ведь вы даете своему ребенку самое лучшее!

Идеальных людей нет. Даже если вы обладаете навыком ладить со всеми людьми, то всегда есть возможность сделать уже хорошие отношения еще лучше.

Общаясь с детьми, родители совершают несколько серьезных ошибок. Если вы сможете их исправить, то проложите мост через пропасть, разделяющую вас со своим ребенком.

1. ВЫРАЖАЙТЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ.

Проблема : вы считаете, что ребенку прекрасно известно, как сильно вы его любите. В суматохе повседневных забот, хлопот и выяснений, ничего нельзя утратить так легко, как уверенность в том, что тебя любят.

Слишком многие дети убеждены: родители их не любят, а ненавидят.

Родители порой уверены в том, что их ребенок должен понимать, что все это мы говорим потому, что любим его и заботимся о нем.

Но это не имеет ровным счетом никакого значения. В ваших словах ребенок слышит, что он недостаточно хорош.

Решение : исходите из того, что ребенок не знает о вашей к нему любви.

Вы не должны испытывать чувства вины по этому поводу. Не стоит дарить дорогие подарки и отказываться от своих интересов. Отстаивайте то, что считаете важным. Но не забывайте, что дарить любовь – это не одноразовая акция, это постоянный процесс.

Все дети разные. Поэтому будьте готовы, что на ваши признания ребенок будет реагировать довольно странно. Не обижайтесь. Здесь нет ничего личного.

Вы можете сказать:

● Мне очень нравится, когда ты…

● Знаешь, мне очень повезло с тобой.

● Я ужасно горжусь тобой, когда…

● Меня очень огорчает твоя неудача, но мне хочется, чтобы ты знал, что я всё равно люблю тебя.

2. ПРЕДОТВРАТИТЕ НЕДОПОНИМАНИЕ.

Проблема : многие считают, что беседа означает общение, совсем как лето означает жару. Это заблуждение. Даже при самых хороших отношениях бывает, что люди не понимают друг друга и конфликтуют. И порой недопонимание гораздо хуже отражается на отношениях, чем открытый конфликт.

Причина проста: в период военных действий вы морально готовы к неразберихе и конфликтам, а при добрых светлых отношениях такой готовности нет.

Решение : если вы не получаете того, чего хотите, то задумайтесь над тем, что, возможно, вы плохо и непонятно формулируете свои просьбы. Дело не в том, что ребенок из вредности не хочет вас понять.

Возможно, вы выражаетесь слишком расплывчато, туманно или двусмысленно. А может быть, упустили какой-то важный элемент. Или ребенок вообще вас понял по-другому.

Сообщите ребенку о своем желании максимально просто и прямо.

Вы можете сказать:

● Помоги мне, пожалуйста. Я пытаюсь донести до тебя свою мысль, но, кажется, я не очень ясно выражаюсь.

● Что, по-твоему, я пытаюсь сказать?

● Позволь мне выразить свою мысль другими словами.

● Я прошу тебя конкретно о том, что…

3. ОТНОСИТЕСЬ К РЕБЕНКУ ТАК, КАК ХОТЕЛИ БЫ, ЧТОБЫ ОН ОТНОСИЛСЯ К ВАМ.

Проблема : предположим, ребенок сидит за обеденным столом. Ведет он себя очень плохо, и настроение у него совсем никакое. Вас это раздражает, и вы грубо говорите: «Да сядь же прямо, наконец! И убери это выражение со своего лица!»

Логично будет предположить, что вы рассчитываете на повиновение. И у вас есть право требовать этого от ребенка.

Решение : Относитесь к ребенку так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам. Этот девиз больше относится к расчетливой политике, нежели нравственности.

Но политика отношений предполагает, что у каждого из нас есть собственное представление о справедливости. Оно немного пристрастно. Потому что люди чаще замечают несправедливость по отношению к себе, чем несправедливость по отношению к другим.

Вы можете сказать:

● Какой реакции ты от меня ожидаешь?

● Ты выглядишь грустным. Я могу что-то для тебя сделать?

● Если бы ты был на моем месте, как бы себя повел?

4. КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ…

● думайте о том, чем должен завершиться этот разговор.

● выстраивайте свои высказывания вокруг поставленной цели.

Проблема : многие родители беседуют с детьми, не имея четкой цели разговора. Они либо не знают, чего хотят, либо не видят прямого пути к достижению своей цели.

Решение : планируя беседу с ребенком, начинайте с конца и двигайтесь к началу. Начинайте с конечной цели вашего разговора.

Вы можете сказать:

● Я хотела бы, чтобы после нашего разговора ты знал, что я чувствую по поводу… Тебе даже не нужно ничего менять, даже не нужно соглашаться со мной.

● Я хочу, чтобы к концу разговора мы с тобой единодушно приняли правильное решение, которым и будем руководствоваться в дальнейшем.

● Я чувствую, что мы с тобой отдалились друг от друга с тех пор, как ты… Давай сходим куда-нибудь пообедать и поговорим. Надеюсь, к концу разговора мы с тобой больше узнаем о жизни друг друга. И снова сможем сблизиться.

5. ОБЪЯСНИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ И ДЕЛАЕТЕ.

Проблема : Вы делаете одно, а ребенок воспринимает это по-другому гораздо чаще, чем вам кажется.

Решение : На все, что вы делаете или говорите, прикрепите «инструкцию» того, чего вы хотите, и как вас следует понимать.

Вы можете сказать:

● Для меня это очень важно, и я надеюсь, ты внимательно выслушаешь всё, что я тебе скажу.

● Я хочу, чтобы ты понял, что я делаю.

● Я знаю, что часто достаю тебя с домашними заданиями, так как прекрасно помню, как переживал, когда сам не поступил в институт. Я не хочу, чтобы с тобой повторилось то же самое.

● Я очень переживаю по поводу твоей проблемы и постоянно пытаюсь об этом поговорить. Потому что хочу, чтобы ты был уверен: с тобой всё в порядке. Ты хороший мальчик, несмотря на то, что у тебя есть проблема.

● Я хочу, чтобы ты воспринял наш разговор именно таким образом.

6. ВОЗНАГРАЖДАЙТЕ ЗА ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ, А НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ ЗА ПЛОХОЕ.

Проблема : Большинство взрослых нацелены лишь на наказание при решении проблем. И никто не спрашивает, что делать, если ребенок совершит хороший, правильный поступок.

Решение : Вознаграждение за хорошее поведение дает значительно лучший результат, чем наказание за непослушание.

Переход от наказания к вознаграждению – большой шаг вперед. Благодаря похвале меняется самооценка ребенка: он уже думает о себе не как о лентяе, а как о трудолюбивом человеке.

Вы можете сказать:

● Я очень благодарна, что ты позвонил и предупредил о том, что ты опаздываешь.

● Я думаю, это прекрасно, что ты всегда стараешься хорошо выглядеть.

● Я так рада видеть, что ты занимаешься.

● Меня порадовало то, как тщательно ты за собой следишь.

● Думаю, ты говоришь очень интересные вещи.