Читать интересную книгу Как сохранить любовь - Джеймс Воган

Воздерживайтесь от соблазна уменьшить чувство обиды путем "сведения счетов" с партнером.

Ощущение несправедливости

Оно является одной из наиболее распространенных проблем в длительных отношениях и чаще всего связано с чувством того, что вы постоянно оказываетесь в невыгодном положении. Если вы не справляетесь с такими ощущениями, они могут повлиять на ваше общее отношение к партнеру и помешать вам испытывать или выражать позитивные чувства. Поэтому, хотя на первый взгляд эта эмоция может показаться менее важной, чем другие, более явные, она способна постепенно разрушать ваши отношения подобно раку.

Ощущение несправедливости может быть столь важным по своим последствиям, потому что оно обычно отражает другие аспекты ваших отношений - например, справедливость, равенство, власть, подчинение. Бесполезно фокусировать внимание лишь на отдельных областях отношений, где имеет место несправедливость. Частные моменты способны только иллюстрировать проблему. Перед вами же стоит глобальная задача обеспечения справедливости во всех сферах ваших отношений.

Не стоит недооценивать отрицательные последствия ощущения несправедливости для ваших отношений.

Если вам кажется, что все "лакомые кусочки" достаются вашему партнеру, осознайте, кто ответственен за такую ситуацию: ваш партнер или вы сами. В большинстве случаев вина лежит на обеих сторонах. Вы содействуете (возможно, бессознательно) созданию ситуаций, в которых один из вас отдает другому слишком много, а потом испытывает ощущение несправедливости.

Заботливость и чуткость могут порождать негативные последствия, если вы осуждаете партнера за то, что он "злоупотребляет вашим благородством". Спросите себя, что вами движет - чувство любви или стремление манипулировать партнером, подчинить его себе. Если вы действуете исключительно ради определенной реакции и не добиваетесь её, вы испытываете ощущение несправедливости. Но вы сможете эффективно справиться с ним, признав свою ответственность за создание таких ситуаций вместо того, чтобы перекладывать вину на партнера.

Игнорируя собственные потребности, вы порождаете в своей душе ощущение несправедливости.

Критика

Как правило, критика приносит больше вреда, чем пользы, потому что она обычно опирается на идеальный образ, порожденный вашей фантазией. Вы можете обманывать себя, полагая, что конструктивная критика полезна, однако человек, против которого направлена критика, почти никогда не воспринимает её как конструктивную. Весьма немногие люди заметно меняются под воздействием критики. Человек нуждается в поощрении и поддержке, которые помогают ему раскрыться с лучшей стороны. В любом случае он никогда не станет идеальной личностью.

Критика в адрес партнера обычно выдает ваше стремление подчинить его себе; большинство людей сопротивляется тому, что воспринимается ими как манипуляция. Вероятно, в ответ на ваши усилия партнер проявит настороженность и даст вам отпор, а не изменится желательным для вас образом.

Никогда не подходите к вашему партнеру с идеальными, нереалистическими критериями.

Вероятно, ничто не способно столь эффективно охладит сексуальный пыл вашего партнера, как критические замечания по поводу его внешности или сексуального поведения. Воздерживайтесь от подобных реплик. Помните, что негативные оценки очень редко приводят к позитивным изменениям.

Комплименты в адрес партнера заставят его заботиться о своем теле гораздо эффективнее, нежели критика.

Никогда не критикуйте сексуальное поведение партнера.

Ревность

Как только отношения становятся серьезными, один партнер или оба начинают испытывать ревность или чувство собственности. Справляться с этими чувствами следует сразу после их возникновения.

Сначала вам польстит ревность партнера. Возможно, ему понравится ваше стремление участвовать во всем, что он делает. Но эти чувства быстро уступают место раздражению и могут породить заметную напряженность между вами.

Не поддавайтесь соблазну провоцировать ревность партнера для того, чтобы заставить его сделать что-то или, что ещё хуже, чтобы наказать его. Эта тактика может показаться безобидной, однако она - отнюдь не самый эффективный способ добиться от партнера признания в любви.

Остерегайтесь чувства собственности и желания манипулировать партнером.

Ни один человек не может удовлетворить все эмоциональные потребности другого человека. Поэтому вам и вашему партнеру желательно иметь других близких друзей. Они помогут вам лучше понять самого себя и раскрыть ваш потенциал. Избегая близких отношений с кем-либо помимо вашего партнера, вы не только лишаете себя важных путей личностного роста, но также увеличиваете вероятность того, что ваши главные отношения в конце концов станут скучными.

Отнюдь не нанося вред вашим основным отношениям, близкие друзья способны обогатить их и взять на себя долю той эмоциональной нагрузки, которая ложится на вас обоих вследствие вашего стремления удовлетворить потребности друг друга.

Во избежание ревности и чувства враждебности:

- держите партнера в курсе ваших других отношений;

- никогда не допускайте сравнений, задевающих партнера;

- в удобных случаях позволяйте партнеру участвовать в общении.

Поддерживайте близкие отношения с другими мужчинами и женщинами, поощряйте стремление партнера делать то же самое.

Ревность тесно связана со страхом - в первую очередь со страхом потерять партнера. Как и любой страх, он усиливается, когда вы пытаетесь скрыть его от других людей.

Поэтому важно не утаивать свои чувства. Это не означает, что вам следует эмоционально выражать их. Опишите ваши переживания партнеру.

Извлечение этих чувств из глубины души - первый шаг к освобождению от их власти и одержанию победы над ними.

Уменьшайте чувство ревности, выражая вашу обеспокоенность словами; не скрывайте его и не выражайте эмоционально.

Постоянно следите за вашими чувствами, чтобы не позволить ревности или обиде подавить ваше желание видеть партнера счастливым. Если вы не заботитесь о счастье партнера, вы, вероятно, противодействуете ему. Важно, чтобы вы искренне желали счастья партнеру - только в таком случае вы сможете способствовать ему.

Если вы не желаете добра партнеру, осознайте причины такого отношения и постарайтесь изменить его.

Сознательно не позволяйте ревности определять ваше общее отношение к партнеру.

Как правило, люди вступают в новые отношения, имея за плечами какое-то прошлое. Вы можете позволять ему вмешиваться в вашу нынешнюю ситуацию или же сознательно держать его на расстоянии. Вам нет нужды зачеркивать прошлое (все равно такие попытки окажутся безуспешными), но также не стоит жить вчерашним днем. Постарайтесь избегать постоянных сравнений и состязания с людьми из прошлого вашего партнера.

Разные люди испытывают разную потребность знать о прошлом партнера. Хотя чрезмерный интерес к прошлому не слишком конструктивен, любопытство в отношении того, что сделало вашего партнера таким, каким он является сегодня, вполне оправданно; оно способно помочь в создании общей жизни.

Конструктивно справляйтесь с ревностью и другими проблемами, порожденными прежними отношениями.

Стресс

Как бы осторожно и последовательно вы ни стремились к достижению ваших целей и какой бы успех вам ни сопутствовал, вам не избежать стресса. Все, что предъявляет определенные требования к вашему телу и сознанию, порождает стресс. Чувство влюбленности и половой акт связаны со стрессом. То же самое относится к спору с партнером и собеседованию с потенциальным работодателем. Опаздывая на деловую встречу, вы испытываете стресс. Во всех этих случаях сила стресса зависит от вашего восприятия ситуации, от того, к чему вы стремитесь, от масштаба потери, которая ждет вас в случае неудачи, и от радости, которую сулит успех.

Старайтесь осмыслить стрессы, связанные с вашим образом жизни, постоянно определяйте порождающие их факторы. Затем совместно с партнером решите, приближают ли они вас к желанной цели или же вам необходимо что-то изменить. Стресс неизбежен, но в ваших силах добиться того, чтобы он укреплял ваши отношения, а не разрушал их.

Учитесь управлять неизбежным стрессом и извлекать из него пользу.

Скорее всего вы и ваш партнер не стремитесь преднамеренно порождать друг для друга стрессовые ситуации, однако вы можете делать это неосознанно, стараясь удовлетворить ваши собственные потребности. Поэтому важно своевременно обсуждать испытываемое вами напряжение и породившие его причины.

Эффективность подобного общения будет зависеть от того, какой подход вы изберете - конструктивный или критический.

Совместно с партнером выявляйте ваши действия, которыми вы повергаете друг друга в состояние стресса.