же, захотелось "живого огня". А уж мотивация-то какая отличная:
— Не будь занудой, душевно же ж, сидим! — Отмахнулась от меня Мира, стоило только попытаться ей сообщить, что костер прямо посреди холла ДЕРЕВЯНОГО отеля — не самая лучшая идея.
"Ну и ладно!", — решил я, махнув рукой и отдаваясь воле несущего меня течения. Ведь иногда действительно стоит просто расслабиться и отдаться на волю…
— Туши! — Сиреной взревела местная владычица, едва огонь попытался вырваться из предполагавшихся ему пределов.
По счастью, ОТЕЛЬ той ночью, мы не сожгли. И, пока это замечательное событие не произошло, решили свалить подальше. Хотя, возможно, поводом послужила заспанная Алисиэль в футболочке "Хэллоу, Китти", вежливо попросившая нас заткнуться и дать ей выспаться. Удивительно, но ушастенькая обошлась без мата. В обмен она пообещала "попросить" деревянные стены, в которых еще теплилась жизнь, "залечить" урон, нанесенный огнем.
Мы вежливо поблагодарили и свалили на хрен… А вот упоминать, что я ни разу не был в казино — была плохая идея!.. Тут же воодушевившая всех остальных. А где начинать знакомство с миром азарта и ставок, если не в местной Тортуге.
Ну, что могу сказать… Не впечатлился. Грязно, шумно, воняет и дерьмовое пиво.
"Да-да, хреновая была идея знакомить местных с понятием "ерш"", — честно признал я на утро, попивая водичку из пластиковой бутылки ("холодильник" Алисиэль в багажнике "Черока" все еще действовал) под насмешливо-добродушным взглядом Олегыча.
А вот кто первый начал драку — уже не помню. Но оторвались на славу. На стороне местных был различный "холодняк" и богатый опыт трактирных брак. У нас же был Кай, кистень, который я тут же переименовал в "кадило", кастет Дашки (откуда???) и до фига промилле в крови.
В итоге, потеряв несколько человек ушибленными на голову, посетители и персонал продемонстрировали удивительное искусство тактического с**ба, не забыв прихватить тех, кто самостоятельно покинуть опасную зону не могу.
На утро ломящимся в дверь бойцам местной самообороны посчастливилось встретиться с очень злой Мирой.
Кажется, она тут действительно в авторитете.
По крайней мере, увидев в каком настроении находится демоница, никому и в голову не пришло предъявлять претензии.
— Как отдохнули? — Только и поинтересовался хозяин заведения.
— Норм, — сообщила блонда, отодвинувшая плечом хозяйку "Краун Кракена", и направившаяся противоторпедным маневром к тому самому заведению.
Не придали уверенности собравшимся и Высшая суккуба с боевым капелланом в форменном плаще огенвиков особого отдела Синода, с двух сторон "поддерживающие" меня. На самом деле, не совсем понятно было, кто кому помогает, но втроем отчего-то и впрямь идти было проще…
— Ну, — отвлек меня от воспоминаний Олегыч, кивая в сторону "Черока". — И кто поведет?
— Сейчас помогу. — Негромко "прожурчал" у меня над ухом голос Алисэль.
Нежная мягкая ладошка тут же легла мне на лоб. Вторую я ощутил на своей шее. Через несколько секунд действительно стало легче.
— Дай! — Попросила она.
Я без сомнений протянул ей пластиковую "ноль-шесть". Ты глубоко вздохнула, на выдохе выпустив едва заметное зеленое облачко в горлышко бутылки.
Дегустация "лекарства" прошла на ура. С каждым глотком я чувствовал себя куда лучше. А к тому моменту, как бутылка показала дно, пусть и не был в норме совершенно, но уже готов был сесть за руль.
[1]Единственная причина, по которой здесь появилась эта сноска: "Википедия" действительно знает, о чем идет речь!
Правда, язык описания… Впрочем, судите сами:
"Жемчужное ожерелье (англ. Pearl necklace) — термин, относящийся к половому акту, при котором происходит мужская эякуляция на шею (или возле неё) партнёра, грудную клетку или женскую грудь. Это может произойти во время стимуляции пениса грудью, руками или орального секса. Результат зрительно напоминает жемчужное ожерелье, отсюда и название термина.
Это один из способов, который проститутки используют в качестве безопасной альтернативы секса для клиентов, которые отказываются использовать презерватив".
И, раз уж автор сделал такую сноску, то ловите минутку полезной информации. Из той же статьи, про японское обозначение этого явления:
"Кё: ся (яп. 挟射) — один из способов мужской эякуляции между женских грудей".
Если не боитесь длинных страшных слов, то можно рискнуть и даже прочитать полное описание во вкладке "общие сведения".
(Источник — https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B5%D0%BC%D1%87%D1%83%D0%B6%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%B5_(%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81))
Глава 14
Выезд все-таки состоялся.
Конечно, дома я не рискнул бы выехать в таком состоянии в принципе. Однако здесь гаишники отсутствовали как класс. Более того, местный "этикет" позволял грохнуть любого, кто попытается тебя остановить во время перегона между населенными пунктами. Просто потому, что иначе убить могут уже тебя. Простые здесь нравы. Хотя и в чем-то куда более честные.
Впереди рядом со мной сегодня сидела свежая и выспавшаяся Алисиэль. Дашка и Син страдали на заднем сидении. Блондинка ушла в "нирвану" раньше, у демоницы же метаболизм лучше, но она очень неплохо поработала над тем, чтобы количество перешибло качество. Примерно так на так и вышло, а лечить их ушастенькая отказалась на отрез.
— И ведь не стыдно ему ничуть! — Заявила суккуба, которой хорошего настроения "интоксикация" не прибавляла ни на грамм.
Речь ее была не так чтобы сильно внятна. Так что, скорее даже не "заявила", а "буркнула". Блондинка что-то согласно промычала. Говорить ей тоже не очень-то и хотелось, а покивать головой она не решилась. И так отваливается…
— Музыку бы сейчас включить! — Негромко сообщил я в пространство, напрочь игнорируя попытки повесить на меня вину за вчерашний отрыв и сегодняшнее "раскаяние".
Девушки особого энтузиазма не проявили. Им и так "неплохо" сейчас было. И лишний "шум" был бы ну совершенно не к чему.
Мне же скучно было тащиться с черепашьей скоростью по довольно неровной дороге вслед за тяжелым джипом "конторских". И пейзажа вокруг никакого! Полюбоваться даже не на что. Все заволокло клубами пыли из-под колес "семисятпятки". А ехать не менее пяти часов, из которых не прошло и получаса. Одно радует — в машине прохладно и свежо. Не приходится нам прятать лица в платках, дыша раскалённым воздухом, в котором кислорода и песка примерно поровну.
Но не только осознание возможных альтернатив украшало мой день. Мне ж Сергей еще и патрончиков отсыпал. Плюс, кое чего с приставкой "спец" отсыпал. Так что приятно греет мой внутренний карман малыш "Вул" при паре полных магазинов. Кому-то двенадцать патронов величиной покажется незначительной, но то от незнания. ПСС ведь не для открытого боя предназначен, а возможность надежно и ТИХО уничтожить врага на расстоянии до двадцати пяти метров — это иногда… Бесценно! Не говоря уже о том, что "саундмодераторы" даже с дозвуковым патроном не обеспечивают полного глушения выстрела. Комплекс же "очень компактный пистолет+малошумный патрон" на этом фоне выглядит куда выигрышнее.
А все
то богатство досталось мне потому, что протрезвев Мира