Читать интересную книгу 192 избранные страницы - Ефим Смолин

Рогалики появились, но пропали бычки в томате.

Слово "бык" исчезло не только из лексикона, но и из меню...

Хотели даже переименовать древнегреческий аэропорт Быково, но не могли выбрать момент, поскольку какие-то самолеты всегда крутились в воздухе и они бы не знали, куда сесть. Но число электричек в аэропорт на всякий случай сократили...

Зато теперь каждый мог спокойно взять бюллетень, потому что врачи боялись сказать симулянту "здоров, как бык!".

Геракл был в отчаянии... Проклятое эхо превращало каждое его слово в очередную кампанию... И он, победивший немейского льва и лернейскую гидру, покоривший целую армию амазонок, впервые не знал, что делать...

И он закричал страшным голосом:

- Я, сын Зевса и Геры, запрещаю вам все эти кампании! Хватит!..

"Хватит... хватит компани-ий..." - понеслось над Критом.

Геракл схватился за голову...

Вышел Указ о борьбе с компаниями.

Зачитав его на площадях, глашатаи кричали:

- А теперь расходитесь! Расходитесь! Будем бороться с компаниями! Больше двух не собираться!..

Геракл заплакал и пошел обратно на корабль...

Уже в море, видимо от всех этих волнений, ему страшно захотелось есть... Открыл холодильник - пусто...

Геракл прошел на камбуз. Повар Ясон мрачно смотрел на него и что-то жевал...

- Сейчас бы, кажется, быка съел, - сказал Геракл и почувствовал всю нелепость этой фразы.

- Все бы съели. Только его для этого сначала поймать надо, - сказал Ясон, дожевывая золотое руно. - Эх, и зачем только вы кричали: "Хватит кампаний, хватит кампаний..."

- А что такое?

Ясон молча кивнул на огромный замок, украшавший соседнюю дверь. На двери была записка: "В соответствии с Указом о борьбе с компаниями кают-компания закрыта..."

Злой и голодный, Геракл сходил с корабля, пробираясь через толпу журналистов.

- Как вы себя чувствуете?

- Почему так долго?

- Гомер, корреспондент "Афинской правды"... Скажите, вы победили быка?

- Победили, победили, - буркнул Геракл, чтобы отвязаться от назойливого старичка.

И на следующий день газеты пестрели заголовками: "Десятый подвиг Геракла! Критский бык побежден!"

А что Гомер? Он же слепой... Ему что скажут - то и напишет...

Так родился этот миф...

Секс по телефону

МОНОЛОГ ВЫПУСКНИКА "КАЛИНАРНОГО" ТЕХНИКУМА

Сейчас повар, как минер: ошибается один раз... То есть он, может быть, и второй раз бы ошибся, но у него нет такой возможности... Потому что в нашем деле, чтобы ошибиться, нужно иметь продукты, кастрюлю, соль, перец... А где это все на кладбище?..

Раньше ведь, если ошибешься, ну, напишут тебе в жалобную книгу. А теперь в ресторанах книги эти пропали, зато появились малиновые пиджаки. И они чуть что - просто стреляют. Нет, ну не то, что они такие злые, они, может быть, тоже бы в книгу жалоб писали. Если бы умели писать. А так... Они просто никак по-другому свой протест выразить не могут...

И вот я, чтобы не рисковать, решил не варить больше, а только калинарные советы по телефону давать...

Ну, мне быстро телефон поставили. Я на телефонный узел всего два раза ходил. Первый раз пришел, смотрю - им там все чего-то носят. Ну, вроде гуманитарной помощи: кто деньги, кто вещи...

В общем, помогают работникам бюджетной сферы.

И я, когда второй раз пошел, тоже помочь решил - сварил борщ, принес... Они, как борщ нюхнули, говорят:

- Вот и доигрались, вот и к нам киллера прислали... Проси чего хочешь, только душу не губи...

Я говорю:

- Да мне бы только телефон поставить...

И они тут же у кого-то сняли, мне поставили... Только, говорят, это не новый номер, он раньше одной организации принадлежал... И мнутся так, и подмигивают... Я сразу подумал: "Наверное, что-то с разведкой связано". И точно - они говорят: "По этому номеру раньше "секс по телефону" был..."

Тоже мне... конспираторы... Нашли от кого скрывать. Можно подумать, я не знаю, что такое секс. Это цифра шесть на каком-то языке. Это они так, наверное, свои коды и шифровки по телефону передают. Ну там - ван по телефону, ту по телефону... секс, севен...

Только дали мне этот номер - как эти разведчики пошли звонить!

И вот что интересно, я раньше думал, что они в штатском ходят. Нет. Первый же, кто позвонил, стал расспрашивать: какая у меня грудь, талия, длинные у меня ноги или нет. Видимо, для формы мерку снимать...

Причем форма такая необычная. После него другой позвонил, видимо, не знал, что мне еще форму не сшили, и приказывает:

- Надень пояс!

Ну, у меня еще с армии остался такой пояс, знаете, со звездой. Надел.

А он мне:

- Теперь к нему чулки в сеточку и лифчик...

Ну, приказ есть приказ. Одолжил у соседки, надел... Ну, я вам скажу, если это летняя форма, то еще куда ни шло, но ведь зимой в такой холодно. Конечно, может, на зиму они другие лифчики выдают, на каракуле, как папахи...

Но ведь ясно, что такая форма в глаза бросается, что враги посмотрят на меня в колготках и сразу поймут, что я сотрудник ФСБ...

Я ему это хотел сказать, а потом подумал: может, я не прав? Ведь вот я ходил до этого в поварском колпаке, но никому же не приходило в голову, что я готовить умею...

Теперь жалею, что не сказал, может, у них всех этих последних провалов бы не было - вон их сколько в Америке разоблачили, небось, все в лифчиках по ЦРУ и Пентагону ходили...

Конечно, дураки в любом деле есть. Ну вот скажите: зачем разведчику строевая подготовка? Так ведь звонят, говорят:

- Надень высокие сапоги на каблуках, походи, а мы послушаем... Только когда ходишь, обязательно так попкой покрути...

Я даже не стал спрашивать зачем, и так ясно: тренировка, чтоб в тебя не попали, если сзади стрелять будут. Ну, не глупость?

Если силовые структуры такими вещами занимаются, могут они с преступностью справиться?

Бандюги вон совсем обнаглели - уже по телефону грабят...

Мне тут позвонили.

- Раздевайся, - говорят, - снимай все!..

То есть они, видимо, чтоб время не тратить, сначала всех обзванивают, раздевают, а потом просто объезжают, вещи собирают...

Я часа три голый просидел - никто не приехал. Или совесть заговорила, или испугались, узнали, что я из разведки...

Хотя чего им бояться? Они по телефону грабят, а милиция их тоже, похоже, по телефону ловит. Тут один позвонил.

- Ух, - говорит, - я б на тебя сейчас наручники и хлыстом или дубинкой...

Я говорю:

- Это вы номером ошиблись, если дубинкой, это вам не ко мне, это вам в Белоруссию на демонстрацию надо...

В общем, за все время из разведки по делу только один позвонил. Видимо, связник.

Он так и сказал:

- Мечтаю с тобой в связь вступить, но никак не могу дозвониться...

- Конечно, - говорю, - все время ваши, с глупостями...

Ну, этот связник тоже хорош! Помешан на конспирации!

- Ты, - говорит, - спиной повернись, это моя любимая позиция...

Ну, это чтоб лица моего не видеть, чтобы, я так понимаю, если его захватят, под пытками меня не выдать.

И еще.

- Я, - говорит, - буду звать тебя Зиной. Это мое любимое имя...

В общем, дал мне кличку и успел сказать, что если его жена в комнату войдет, он трубку повесит. И повесил. Видно, она как раз вошла, а он ей не доверяет, подозревает, что она на врага работает...

Я даже не успел сказать, чтобы он не волновался в связи с обрывом связи, потому что у меня телефон с определителем номера...

Звоню ему - она подходит. Я говорю:

- Мужа позовите, пожалуйста.

Она:

- А кто его спрашивает?

Ну, я ж не буду говорить, что коллега по разведке, раз он ее подозревает...

И я условным языком, чтоб она не догадалась:

- Это Зина в колготках и лифчике... Скажите, что я повернулась спиной, стою в его любимой позиции и жду звонка...

В общем, заморочил ей голову! Пусть думает, что это просто женщина звонит.

И вдруг слышу она ему: "Получай, изменник!"

Интересный подход, да? Он работает на любимую Родину, она - на Запад, и он еще - изменник!

И тут слышу в трубке какой-то удар! Я, как кулинарный профессионал, сразу определил: сковородкой, тефлоновой, фирмы "Цептер"...

Эта "цептер", действительно, как в рекламе: ее попробуешь - и ничего больше не захочешь. Одного удара достаточно...

В общем, была у меня одна опасная профессия - сменил на такую же...

Переписка Славы и Сани...

Саня - Славе

Дорогой Слава!

Пишет тебе Саня Солженицын. Тебя, наверное, удивит это письмо, ведь пишу я с твоей же дачи, из соседней камеры. Жалко, ты никогда не сидел - мы могли бы перестукиваться, а так вот, видишь, приходится писать. Письмо передаю с оказией, с одной вольняшкой, не бойся, она верный человек. Да ты ее знаешь, это Глаша, твоя домработница, а мне она баланду носит... Я что пишу-то? Вот вы вчера с Галей ко мне стучали, а я не откликнулся. Вы за это на меня сердце не держите. Я ведь сейчас над "Архипелагом" работаю, который еще в зоне начал. И мне очень важно снова ощутить ту атмосферу лагерного барака, чтобы единый стиль был. Ну, атмосферу-то я создал - вы, наверное, ее почувствовали, когда к двери подходили, - это я мокрые портянки над лампой сушил...