Где бы вы были сейчас?
Помните Андреа, которая хотела танцевать в музыкальном театре? В свое время она получила предложение поехать на гастроли с бродвейским шоу и отказалась от него, чтобы выйти замуж. Сейчас ей сорок два, и она страшно зла на себя. Андреа села и переписала свою жизнь так, как она должна была сложиться: «Мне предложили работу, и я за нее ухватилась. Я попросила Алекса подождать, пока я вернусь с гастролей, и, думаю, он бы это сделал. Я божественно провела время, великолепно себя проявила… а Алекс ждал меня».
Когда Андреа переписала прошлое, в ее глазах заблестели слезы.
– Почему вы упустили шанс поехать на гастроли с бродвейским шоу? – спросила я.
– Голос, который противился успеху, сказал, что я воображала и невротик.
– Откуда вы взяли эту мысль?
– От мамы. Она все время это повторяла.
– У вас есть предположение, откуда она взяла эту мысль?
– Ну, ее мать обращала на нее очень мало внимания и интересовалась только вечеринками и высшим обществом.
На какое-то время задумавшись, Андреа сказала:
– Боже правый, она разговаривала со своей матерью, а не со мной!
А что вышло у вас? Что вы открыли, когда переписали прошлое? Не стала ли боль от «неслучившегося» почти невыносимой? Или, выпустив чувства на свободу, вы подумали: «Я был таким идиотом! Сам во всем виноват!» Если вы вините себя, постарайтесь сразу остановиться. Это непродуктивно. Но главная проблема не в непродуктивности. Она в том, что самообвинения основаны на иллюзии, которую вы создали, чтобы почувствовать себя более значительными, чем на самом деле.
Слишком винить себя – это гордыня!
Если вы иногда думаете: «У меня была возможность поступить по-другому, а я не сделала этого. Все по моей вине», – вы слишком много на себя берете. Когда вы сердитесь на себя, вы даже можете почувствовать себя сильнее, вообразить, что полностью управляете своей судьбой. Но у вас не было возможности поступить по-другому.
Андреа ушла с места бухгалтера и вернулась в музыкальный театр в характерном амплуа, но случаются дни, когда, увидев портрет в журнале People, она говорит: «Это могла быть я». В такой момент ей нужно вспомнить, что, когда она была двадцатилетней девчонкой, у нее не было сил поступить по-другому. Нужно вспомнить, что ее конкретное детство с ее конкретной матерью запрограммировало отказ от успеха.
Почему мы предпочитаем винить себя, а не признать, что нашей вины нет? Потому что вспоминать о трагической беспомощности невыносимо.
Иллюзия власти над обстоятельствами осталась с детства, когда нам было отчаянно необходимо верить, что возможностей у нас больше, чем мы имели на самом деле. В реальности у нас не было возможности наладить жизнь матери или принудить ревнивого брата нас любить, или заставить агрессивного отца вести себя по-другому. Это очень неприятные новости. Если же вы и сейчас корите себя, что не ухватились за шанс успеха в прошлом, значит, продолжаете привычно притворяться, что в вашей власти было повлиять на ситуацию. Поверьте мне. Когда у человека есть силы делать то, что ему нужно, он это делает! Но если его отягощает слишком много внутренних конфликтов, он на это не способен.
Время винить других (недолго)!
Что-то в вашем детстве действительно пошло не так. И если вы не найдете источник вины, то будете продолжать винить себя.
Чтобы исправить подорванную самооценку, надо сделать несколько шагов, которые могут показаться не очень реалистичными. Прежде всего необходимо принять как факт: вы имели право родиться в мире абсолютной заботы о вас. У вас было право на уважение, защиту, поощрение, любовь. Очень мало кто из нас родился в таком безупречном мире, но это можно пережить и зажить полноценно, если мы убедимся, что не виноваты в несовершенстве своего окружения. Возможно, ваши родители были неспособны обеспечить образцовые условия, и в итоге вам надо это признать. Но если вы простите их слишком быстро, то станете винить себя, а это не лучшее начало.
«Идеально не было ни у кого, давайте просто забудем прошлое и будем жить дальше», – можете сказать вы. Я знаю, откуда у вас желание реагировать подобным образом. Это стремление выдавать желаемое за действительное – как будто вы можете просто забыть прошлое. Но так не выйдет. Все мы стремимся доказать, что наши родители правы. Моя подруга Альма, у которой двадцать килограммов лишнего веса, делает это с помощью полноты. Мать Альмы намекает, что будет довольна дочерью, если та похудеет, поэтому Альма остается толстой – так не придется признать, что мать никогда не будет довольна ею, толстой или стройной. Пока у Альмы есть лишний вес, она может винить его, а не неспособность матери ее любить.
Никто не хочет принять этот факт. Если родители были несчастны из-за вас, надо всего лишь улучшить себя. Но если у родителей имелись свои причины быть несчастными, ничего не поделаешь.
Так обстоит все с детством человека, который саботирует свое движение к успеху. Ничего нельзя было сделать. Немного пообвиняв других и сопровождая это старыми добрыми вспышками ярости (наедине с собой, в дневнике), вы распахнете ворота, запертые вашим чувством вины, и сможете выйти на свободу.
Гнев!
Вы знаете, что слишком долго и слишком сильно злиться – деструктивно. (К тому же это подозрительно и значит, что человек избегает какого-то другого чувства – часто глубоко скрытой боли, которую отказывается испытывать.) Но гнев – необходимая временная стадия для того, кто был ранен в прошлом. Его нельзя обойти.
Нельзя простить поведение родителей, взваливая вину на себя. Вы должны злиться как следует, пока не почувствуете себя лучше – а потом сможете простить. Чтобы распутать узел остаточных чувств, надо понять, что идущие из детства переживания, связанные со страхом, гневом, предательством, основаны на законной потребности ребенка в безупречных родителях.
Конечно, безупречных родителей не существует. Но все же вы должны выразить страдания ребенка, который в них нуждался. Знаю, это кажется сложным, однако метод работает.
Возьмите карандаш и выразите свои чувства в письме, которое никогда не отошлете. Как только вы выпустите гнев наружу, вы почувствуете себя совсем по-другому: прекратите себя винить и сумеете понять, что родители были просто детьми с их собственными проблемами. И перестанете винить их.
Упражнение 5. Письмо человеку, который недостаточно меня любил
Когда Сол (преподаватель) рассердился на отца за то, что тот обращался с сыном как с призовой вещью, а не как с человеком, он написал письмо: «Ты не был мне хорошим отцом. Ты заставил меня заботиться о тебе! Это эгоистично».
Как я уже говорила, сейчас родители, братья и сестры не могут изменить прошлого. Это ваша задача. Так что, если родственники не относятся к категории исключительно понимающих людей, не отсылайте письмо. (Сол сжег свое.)
Но обязательно его напишите.
Помните, ваш гнев нужен, чтобы подвести черту под незавершенным процессом и наконец-то оставить прошлое позади.
Если, выплеснув гнев, вы не ощутили спокойствия и завершенности, значит, вы просто вызвали еще одну волну уязвленных чувств – и это нормально. Вы имеете право горевать по поводу бед из прошлого. Не волнуйтесь, процесс не будет бесконечным. Прежде чем успокоиться, вы несколько раз перейдете от боли к гневу. Возможно, вам надо переработать массу эмоций. Так или иначе, вы были замечательным ребенком и кто-то причинил вам боль – намеренно или нет. Пока вы не оплачете все переживания этого ребенка, ваша рана не заживет.
Упражнение 6. Переписываем жизнь – 2
Напишите пьесу, в которой вы рассказываете о своих горестях родителям, брату или сестре.
В этой пьесе они хотят вас услышать – им небезразлично, что они причинили вам боль, они искренне об этом сожалеют.
Возможно, ваш настоящий родитель не смог бы этого сказать, значит, напишите пьесу о родителе, которого у вас на самом деле не было и который говорит: «Мне жаль, что ты страдал из-за меня».
Вот что написала Линн:
ЛИНН. Мама, я очень страдала из-за тебя, когда была маленькой.
МАМА. Объясни, что ты имеешь в виду. Мне важно это услышать.
ЛИНН. Тебе было ненавистно материнство, и ты показывала это каждый день. Мы все время чувствовали, что портим тебе жизнь.
МАМА. Я совершенно не представляла, что вы чувствовали. Мне так жаль, что вам пришлось через это пройти.
Ваша настоящая мать может сказать: «Не говори так! Я любила тебя! Дала тебе все, что мать должна дать ребенку!» Или: «Почему нельзя просто забыть прошлое?» Но вам сейчас нужно не это. Вам нужно переписать жизнь в своем воображении.
Что вы получите от этого выдуманного разговора? Ну, если он пойдет хорошо, вы растопите айсберг двойной несправедливости, который годами носили внутри: во-первых, вам причинили боль, а во-вторых, вы отрицали эту боль всю свою жизнь.