Ведь я размышляла об этом в последнее время, продавая книги через Интернет. Тогда рисование стало для меня «камнем на шее», хотя я и подавала надежды. Как такое могло случиться? Я бросила рисовать очень резко, одним «прекрасным» вечером, поплакав в подушку, собрала рисунки в картонную коробку и отнесла ее на чердак. Там она, вероятно, до сих пор стоит, если родители не выбросили. Это была тихая «драма» моей жизни.
В чем причина? Я хотела рисовать хорошо, очень хорошо, быть лучшей, и так на себя давила, что блокировала все свои способности. Чем больше хвалили меня учителя, тем сильнее становилось давление, тем большего от меня ждали. Под конец мне стало казаться, что я не выдерживаю и скоро сорвусь. Я уложила рисунки в картонку перед самим срывом. В то время я уже не чувствовала никакого наслаждения от того, чем занималась и что так сильно и самоотверженно любила.
Я сама себя «заблокировала», свои способности. Такое часто случается в юности, и без посторонней помощи тут не обойдешься. Родителям я сказала, что больше не хочу рисовать, это отчасти было правдой, но только отчасти. Я прожила с этим «блоком» больше двадцати лет и только недавно до меня дошло, что тогда случилось на самом деле. Вопрос: почему этот «блок» всплыл именно сейчас?
Думаю, у каждого есть какой-нибудь «блок», его нужно только отыскать и отпустить. Иногда нужно в прямом смысле отпустить от себя живых существ, которые просятся на свободу.
Мысль: сейчас всплывают не только физические «шлаки», но и эмоциональные. И что делать со шлаками такого рода? Пока не знаю. Идет переосмысление некоторых моментов жизни, поступков, и мне понятно сейчас: чтобы освободиться от разного рода «блоков», человеку нужна дополнительная энергия, психическая энергия. А она у меня как раз теперь появилась.
Будем продвигаться медленно и осознанно, и все будет хорошо. Я уверена в этом.
14 июня
Я проспала сегодня, чего со мной вообще не бывает. Сплю чутко и всегда слышу будильник. Что это? Мои ранние подъемы закончились? Я проснулась оттого, что мой муж меня тряс. Все произошло слишком резко, и трудно было сразу выйти из глубокого сна. Дети уже сами проснулись и встали, ведь им в школу. Мой муж разбудил меня перед самым отъездом на работу.
Я открыла глаза и почувствовала, что мне нестерпимо хочется апельсинов. Буквально видела перед глазами разрезанный на две части плод, не говоря уже о том, что явно чувствовала его вкус на языке и обоняла аромат кожицы. Казалось, продолжаю спать, и апельсин мне снится.
Но нет, это был не сон. Просто желание было таким интенсивным, что почти материализовало фрукт перед глазами. На фоне апельсина я видела лицо мужа, который меня будил и спрашивал, все ли в порядке. Да, конечно! Проснулась, сейчас встану.
Когда я поднялась, дома уже никого не было. Мои домашние знали о моей проблеме: иногда мне очень тяжело вставать по утрам, хотя я и чутко сплю, в такие дни мне нужно было часа полтора, чтобы полностью проснуться. Кот все время крутился у меня под ногами. Понятное дело, он был голодным, а его консервы закончились еще вчера. Мне пришлось поехать в супермаркет, чтобы купить ему корм, да и для нас – кое-что из еды. Конечно, я не забыла и про апельсины.
Приехав, я покормила сначала кота, потом помыла три апельсина, разрезала каждый на четыре части и начала с наслаждением есть, брала каждую четвертинку и высасывала из нее сок. Три апельсина – это было уже обжорство. Через некоторое время, не сразу, почувствовала, что нужно было остановиться на двух. Три – слишком много. Они оказались очень сладкими, но у каждого апельсина была своя неповторимая «сладость», другими словами, они были разными на вкус.
Потом я села за компьютер и почистила немного свой почтовый ящик. Чувствовала в себе очень много энергии, избыточный тонус, и действия весь день были несколько хаотичными. Не знаю, смогу ли сегодня заснуть.
После очистки ящика позанималась йогой, но нагрузка была слишком мала. Отправилась пешком в парк, захватив с собой банан: подспудно где-то во мне сидит страх, и иногда дает о себе знать, что на меня снова может найти резкая атака голода, и я буду мучиться, а потому – так велит мой страх – нужно всегда иметь при себе что-нибудь съедобное. При этом он даже не заикается о вареной пище.
Я гуляла в парке, наматывая круги. Бегать – я никогда в жизни не бегала. Мне хотелось прыгать и куда-то нестись. К обеду вернулась домой, мне ведь нужно было приготовить еду. Обед – очень важное дело. Если перестану его готовить, мои домашние быстро и прочно «пересядут» на фастфуд и потом их будет трудно отучить. В такую пищу добавляют усилители вкуса, глутаматы, люди подсаживаются на них и обычную пищу есть уже не хотят. Не знала раньше, почему, но теперь мне все ясно. У людей, привыкших к такой пище, разрушены естественные вкусовые ощущения. Чтобы пища была для них вкусна, она должна содержать усилители. Продукты и блюда без усилителей кажутся им безвкусными, особенно те блюда, которые совершенно натуральные.
Поэтому я готовлю обеды. На этот раз – спагетти и чили кон карне. Сама я ограничилась салатом. Население страны тоже постепенно начинает есть салаты, теперь, когда прозвучал «отбой» со всех телевизионных каналов и радиостанций. Я заметила это сегодня в супермаркете, когда стояла в очереди у кассы. Очень ценный опыт: закупать продукты в супермаркете нужно с утра пораньше, овощи и фрукты еще свежи и ассортимент больше.
Потом мне нужно было ехать на работу, но охотнее я бы провела этот день в парке, все время тянет на природу.
Вечером моя старшая дочь отдала мне большой запечатанный конверт, который пришел с почтой, пока меня не было дома. Я открыла его. Это был сборник сыроедческих рецептов. Да, есть такие рецепты, есть такие книги и есть такие повара и целые рестораны. Мне было любопытно, поэтому заказала книгу через Интернет.
Мы рассматривали ее, сидя на диване, уже с младшей дочерью. Рецептов в книге достаточно и фотографии очень аппетитные, так что хочешь не хочешь, а слюнки потекут. Мы уже наметили блюда, которые попробуем в первую очередь. Моя дочь выбрала рецепт миндальных конфет. Попробовать их приготовить мы договорились с ней вместе, когда дети пойдут на летние каникулы, а у меня будет отпуск.
Уже представляю: кухню мы превратим в экспериментальную лабораторию, я куплю второй миксер, новые прозрачные бокалы для коктейлей. В арабских, китайских и индийских лавках мы будем искать экзотические фрукты, овощи и травы, изучать их химический состав и места обитания с помощью Интернета. Это будет очень увлекательно, хватит занятий на все время каникул.
А пока что сборник будет лежать на моем столе. У нас уже при просмотре разыгрался аппетит, и идеи просто фонтанируют в голове. Конечно, назначение этой книги не столько в рецептах, содержащихся в ней, а в том импульсе к творчеству, который она дает. Определенная «подзарядка».
Возможно бесчисленное количество вариантов каждого приведенного в книге рецепта.
Кстати, сегодня с работы я позвонила нашему домашнему врачу и спросила о результатах анализа крови. Он сказал, что все отлично. Так и должно быть. Стандарты состава крови такие, что человек среднего здоровья имеет отличную кровь. Но мне не нужно «среднее» здоровье. Я хочу иметь отличное здоровье. Это невозможно «диагностировать» с помощью анализа крови и он не имеет значения. Самое главное, я могу теперь успокоить своего мужа и продолжить свой «эксперимент».
15 июня
Сегодня был суматошный день, с самого утра. Во-первых, я проснулась в 8 часов, когда мои домашние уже все разъехались. Съела банан и ходила по квартире, в голове – полный разброд. Накануне составила список дел, но, проснувшись, поняла, что не в состоянии сделать то, что запланировала. Не знаю, в чем дело. Впрочем, Ангела говорила, что в этом месяце два лунных затмения и одно солнечное, или наоборот. И потом еще эти излучения и повышенная радиация на Солнце, которая влияет и на нас. В общем, очень тяжелый месяц, переживем его и потом будем отдыхать, так сказала Ангела.
Значит у меня есть еще одна «зависимость»: от Луны, Солнца и магнитных бурь. Насколько я понимаю, именно в такие месяцы многие люди болеют и умирают, случается больше аварий, больше ошибок в компьютерных системах, больше природных катаклизмов и убийств, чем обычно. Всегда сокрушаюсь, когда сообщают, что снова наши солдаты погибли заграницей. Мой сын снисходительно смотрит на мои «горести» и говорит, что на автомагистралях страны в дорожных авариях погибает в сотни раз больше людей, чем солдат за границей. «Но это война!» – говорю я ему. Никто не говорит ни по радио, ни по телевизору, что наши солдаты участвуют в войне, которая никому не нужна. Говорят, что они там с миссией.
Сама я не ощущаю этот месяц как тяжелый. По моим ощущениям он просто необычный. Таких необычных периодов времени в жизни – раз, два и обчелся. Например, медовый месяц или путешествие в экзотическую страну, или рождение ребенка. Это время мне надолго запомнится, хотя внешне ничего не происходит. Ощущение счастья – на фоне катаклизмов и разных передряг. Если послушать новости, то задаешься вопросом: как еще можно оставаться счастливой, живя в таком мире?