Читать интересную книгу Живые истории любви - Анатолий Некрасов

Жизнь многогранна и более непредсказуема, чем любая фантазия человека. Жизнь – самый большой фантазёр! И в предыдущих главах вы уже убедились в этом. Одну главу я так и назвал: «Бесконечная фантазия мира». Действительно, жизнь – удивительный процесс, и я благодарю свою душу за то, что она выбрала для этой жизни Землю!

В приведённом письме умная женщина ставит важные вопросы.

Здравствуйте, Анатолий Александрович!

Я уже как-то писала Вам, и вот очередное письмо. У меня накопилось множество вопросов, которые я не в силах разрешить самостоятельно. Быть может, Вы поможете мне? Мне кажется, подобные вопросы возникают не только у меня, поэтому я не буду против, если Вы опубликуете это письмо на сайте или в книге.

Честно говоря, я спрашиваю не про себя, хотя и для себя. Поясню: в моей жизни ещё не возникла ситуация, при которой ответы на все эти вопросы могли бы иметь практическое применение. Но я думаю, что в будущем мне это знание очень пригодится, так как, читая Ваши книги, наблюдая за тем, как развиваются отношения между другими людьми, я довольно часто ловлю себя на мысли, что, случись такое со мной, я бы действительно не знала, как поступить.

Написать это письмо меня заставила рассылка о Ваших книгах. Там в одном месте говорилось, что можно «родить мужчину». Простите, но я не понимаю, как можно сотворить другого человека, полностью сформировавшегося независимо от тебя? Когда я думаю о том, что есть какой-то мужчина, с которым, предположим, я хочу выстроить какие-то отношения и создать семью, и что этого мужчину мне надо «сотворить», это ставит меня в тупик. Вот есть я, и есть другой человек. Этот человек родился в другой семье, получил другое воспитание, у него абсолютно другие взгляды на жизнь. Даже дети одних родителей, выросшие рядом в одной и той же обстановке, сильно отличаются друг от друга и, бывает, кардинально расходятся во взглядах даже по самым простым вопросам! А что говорить о чужих? Как же я могу хоть на йоту изменить человека, в котором уже всё заложено и закреплено?

Я всегда была уверена: мужчину невозможно переделать, под него можно только подстроиться. Или же отойти от него, если его жизненные принципы прямо противоположны моим. Мне кажется, что, прежде чем вступать с кем-то в какие-либо близкие отношения (причём это касается не только любви-семьи, но и дружбы), надо к этому человеку как следует присмотреться, испытать его. Ведь от чего все разочарования в жизни? Оттого, что мы ждём от людей одного, а получаем другое. Или не получаем ничего. Надо знать, чего можно ждать от человека, тогда и разочарований не будет. Лично я считаю так и всегда стараюсь узнать о человеке как можно больше, а потом уже вступать с ним в какие-то отношения. Когда я вижу, что его жизненная установка в основном совпадает с моими устремлениями, я открываюсь этому человеку, и мы становимся друзьями. Но если я понимаю, что никогда не смогу принять каких-то его принципов и понятий, что никогда не смирюсь с тем, как он привык поступать, – я просто отхожу в сторону. Зачем мне его переделывать? Зачем мучиться, рассчитывать на какой-то результат, если всё равно всё вернется на круги своя? Знаете, есть поговорка: «Чёрного кобеля не отмоешь добела». Мне кажется, что попытка «сотворить» уже готового человека – это именно попытка отмыть добела того, кто чёрен от природы. Может быть, я просто чего-то не понимаю? А может, я ещё слишком молода для таких вещей?

Вот недавно я видела по телевизору выступление одного очень известного человека, которого я всегда уважала. Его спрашивали о многих вещах, в том числе и об отношениях между мужчиной и женщиной. Он говорил очень красивые, правильные вещи, настолько правильные, что я подумала даже: вот какими должны быть идеальные отношения! Я стала симпатизировать ему, даже чуть позавидовала его жене – надо же, какой мудрый и понимающий мужчина ей достался! И вдруг после всего сказанного он добавляет, что «моногамных отношений между людьми быть не может, это неестественно!» Я сначала подумала, что он шутит, но нет – он сказал это абсолютно серьёзно. И знаете, моя зависть к его жене сразу улетучилась. Я эту женщину пожалела, нет, правда! Просто я представила себе, что однажды встречу мужчину, полюблю его, он так же, как и этот известный деятель, будет рассказывать мне об идеальной любви, даже, быть может, будет соответствовать моему идеалу мужчины… но при этом оставит за собой право поменять меня на другую женщину или, того хуже, одновременно любить нескольких. Простите, но меня это, мягко скажем, не устраивает. А если я действительно полюблю? И мне будет слишком больно расстаться с этим человеком? Что делать мне тогда?

В принципе, я понимаю, откуда у мужчины могут быть подобные представления. Возможно, в его жизни была большая любовь, но его предали. А может быть, он наблюдал это предательство со стороны, в детстве, может, его родители расстались именно по этой причине. Так или иначе, обида осталась в нём на всю жизнь, и, чтобы не пораниться снова, он дал себе простую установку: измена – это нормально. И сообщает об этом всему остальному миру, чтобы в случае чего к нему не было никаких претензий. И даже (что скорее всего) чтобы не было претензий у него самого, когда его предадут и бросят. Чтобы не было снова больно. Это я понять могу, но как мне заставить такого мужчину поменять свои убеждения? Да разве он поверит мне, если уже однажды был так сильно ранен, что, быть может, чуть не умер? Конечно, жизнь ему дороже, и он всеми силами будет сопротивляться. С другой стороны, я читаю рассылку и убеждаюсь, что люди способны меняться. И что самое интересное, изменения эти происходят под влиянием другого человека! Женщина, оказывается, может изменить мужчину! Если бы только я поняла, каким именно образом, это было бы для меня настоящим открытием! Надеюсь, Вы дадите мне ответ на этот вопрос.

И вот ещё я хотела спросить – что делать в том случае, если мне всё-таки не удастся изменить своего мужчину? Ведь сколько раз в своей жизни я наблюдала, как девушка выходит замуж за, скажем так, не совсем достойного молодого человека в надежде, что после свадьбы он изменится. Но ничего не происходит, или если мужчина и меняется, то только в худшую сторону. Ведь сколько пар несчастливы именно из-за этого! Я понимаю, что выбирать нужно такого мужа, который бы соответствовал тебе, но ведь заранее ничего определённо сказать невозможно! Как уберечься от разочарования, когда ты отдаёшь человеку всю свою любовь, а он не ценит этого, не понимает и остаётся на своих прежних позициях? Простите, быть может, это глупые вопросы: ведь невозможно подстелить соломку всюду, где можешь упасть, но для меня это на самом деле очень важно.

Заранее благодарю Вас за ответ,

Ксения * * *

Здравствуйте, Ксения!

Благодарю Вас за доверие ко мне, за письмо и за то внимание, с которым Вы читаете мою рассылку. Чувствуется, что Вы – человек думающий, неравнодушный к тому, что происходит с миром и с окружающими людьми. И замечательно то, что, несмотря на молодость, ставите глубокие вопросы. Постараюсь ответить на них. При этом напоминаю Вам, что нужно учиться находить ответы в себе. Только Вы можете правильно ответить на все интересующие Вас вопросы. Я же могу только направить Вас в нужную сторону. Проблемы, которые Вы затрагиваете в своём письме, лежат в той сфере отношений между мужчиной и женщиной, где более всего заблуждений, непонимания, безграмотности, я бы даже сказал – невежества. Когда я говорю о невежестве, я имею в виду, что люди, не знакомые даже с основами правильных взаимоотношений, пытаются решать такие сложные и тонкие вопросы, как, например, создание семьи. Неудивительно, что в их руках все рушится и ломается! Ещё раз благодарю Вас за то, что Вы ставите вопросы, а большинство людей имеют спящее сознание и продолжают спать…

А теперь перейдём к Вашим вопросам. Итак, давайте для начала усвоим простую истину: прежде чем пытаться изменить другого человека и начать выстраивать с ним отношения, которые кажутся Вам единственно верными, нужно изучить основы отношений и понять, на чём зиждется всякая настоящая дружба, любовь, семья. Без этого нечего даже пробовать хоть что-нибудь изменить, и не только в ком-то, но и в себе. То есть нужна элементарная грамотность в понимании этой важнейшей сферы жизни – отношений. Из Вашего письма я понял, что это понимание к Вам ещё не пришло, но Вы молоды, и, судя по тому, что вы уже ставите вопросы, Вы получите необходимые знания. Но Вы хотите перескочить через несколько ступенек, пропустить этот важный этап и сразу заняться изменением другого человека – был бы рецепт! Но я не даю готовых рецептов, да и никто Вам их не даст. Каждый человек индивидуален, каждая ситуация уникальна, и нет такого рецепта, который бы подходил всем и всегда. Поэтому Вам придётся искать свой путь.