Читать интересную книгу По секрету всему свету - Тарас Кинько

- А нельзя ли выпустить из бутылки какого-нибудь джина, чтобы он оставил Страну Дураков без бумаги? - мило глянула вокруг себя товарищ Алиса. - Исчезнут газеты, и дураки успокоятся. А если Тортиле так хочется почесать язык, пускай рассказывает свою историю каждому в отдельности. Посмотрим, какая она прыткая!

Кот и лиса мерзко захихикали - им казалось смешным, что черепаха, которая и без того еле ползала, будет вынуждена таскаться по разным встречам и лекциям.

- Так выпустите! - съязвила Крыска Лариска. - Это же так просто! Вон выпустили джина Перестройки, а он переметнулся на сторону дураков. Пусть уж лучше сидят... Сделайте что-нибудь, если вы такая умная!

- Мы свое уже сделали, милочка, - кротко ответила, глодая куриную ножку, товарищ Алиса. - Теперь ваша очередь, молодых, показать, на что вы способны.

- Вы уклоняетесь от борьбы? - догадалась старуха Шапокляк.

- Именно! - дурным голосом выкрикнул кот т принялся обеими лапами набивать себе карманы разной снедью со стола.

- Мы политикой почти не занимаемся, - как бы между прочим объяснила лиса. - Разве что в особых случаях.

- Как?! - изумился товарищ Бульдог. - И вы не хотите снова стать министром?!

- А зачем? - с ленцой возразила лиса. - В Стране Дураков любой уличный нищий зарабатывает за один час больше, чем министр за день. Дураки жалеют убогих и на подаяние не скупятся.

- Товарищ Базилио, - голосом учительницы сказала старуха Шапокляк. Бросьте набивать карманы. Вас отсюда никто не гонит. По крайней мере, пока. Но где же остальные?!

Остальные задерживались.

В ожидании перемены блюд гости зашуршали газетами.

Вскоре от их спокойствия не осталось и следа.

- Как вам это нравится! - то и дело восклицали они. - "Мы не дадим больше даром пить свою кровь!" И кто это заявляет - передовой отряд рабочего класса - ловцы пиявок!

- Да-да, они больше не желают трудиться за сольдо! Им не нравится, что сладкие сольдо тают и их нельзя откладывать на сладкую жизнь!

<Сладкий сольдо - денежная единица в Стране Дураков. Равен одному рублю.>

- Вы только поглядите, что пишут: "Дураков больше нет! Не надо рассказывать нам сказки!" Какой это мерзавец намарал?! Журналист Мурзилка! Вот подонок! А вель мы же доверили ему оболванивание наших детей! Гнать подлеца в три шеи! Не оправдал высокого доверия!

- Лучше бы о чудесах и колдунах писали, - желчно заметила товарищ Шапокляк, - о спящих красавицах, летающих тарелках, о леших, домовых, о всяких зельях вечной молодости - о чем угодно, только не о политике. Дураков нужно срочно чем-то занять!

- Да где же вы намереваетесь их брать в таком количестве?насмешливо заметила побирушка - лиса. - Вспомните, ведь вы же сами писали на них доносы и деревянные солдаты загоняли их в болото к товарищу Дуремару!

- Тогда это было оправдано, - огрызнулась старуха. - Раньше чудом считалось каждое слово товарища Бармалея, а сам он был главным колдуном. Позже его сменяли другие. А этого добра и сейчас сколько угодно. Только свистни!

- Н-да, - недовольно заметила крыса Шушара. - Что и говорить: даже столица Страны Дураков, наша дорогая Центропупия и та нам больше не принадлежит. Митинги, демонстрации - никакого порядка!

- Меня и товарища Лису Алису уже дважды революционная будка ловила. И если бы не вмешательство товарища Бульдога, то эти голодранцы отправили бы нас на мыло. Вы же знаете, какое в стране положение - ни куска мыла! Вот и приходится порядочным гражданам дрожать за свою шкуру!

Понемногу стягивались остальные званые гости.

К пирожкам с горохом пожаловал министр финансов товарищ Кощей Бессмертный, а к компоту - и секретарь партии имени Трех Толстяков: подвижный, круглый, лысый, он смахивал на ожившего снеговика, сложенного из шаров снега разной величины.

К их приходу в гостиной уже царило общее негодование.

- Этот лекаришка Айболит тоже хорош! - подлил масла в огонь министр финансов. - Раструбил об аварии на всю Страну Дураков! Ну, взорвалась атомная электростанция, твое дело в тряпочку помалкивать! Так нет распустил язык! Прежде, чем болтать, возьми счеты да и прикинь, хватит ли у тебя деньжат исправить дело. А нет денег - набери в рот воды. А то пугает историями болезней, а ты думай, где взять денег на ликвидацию последствий! А делать как раз ничего и не надо: дураки пока перемрут, то сами друг друга перехоронят за собственный счет. И все шито-крыто!

Но мнения по этому поводу разошлись.

- Хорошо вам говорить: сидите в затхлом подвале и над златом чахнете, - огрызнулся товарищ кот. - Вас в этом убежище никакая беда не настигнет. А тут собираешь разведданые, сеешь на открытой местности неверие в Перестройку в массах, рискуешь собственной шкурой. Если даже не привяжут дураки консервную банку к хвосту, если будка не загребет, то чего доброго, то же самое, что с братцем Иванушкой случится: не из той лужи водицы полакаешь - и крышка! Был кот, а стал - кит!

- С каких это пор нельзя воду из лужи пить?! - подозрительно прошамкала помойная крыса. Ее молодость при царе Горохе прошла на помойках. - В детстве, помню, только оттуда и пили. И ничего здоровенькие росли! Вон Шарманщик Карло в прошлую революцию навернул меня деревянным башмаком, а я и отошла, и оправилась. А будь я неженкой, мигом бы окочурилась.

Гости постарше понимающе переглянулись. "Нешто теперь такая молодежь? - читалось в их взглядах. - Изнеженные больно!"

- Бабушка, - вмешалась в разговор Крыска Лариска. - Не надо путать деревянный башмак с радиацией. Сила ее такова, что она пострашнее самого страшного волшебства. Вон братец Иванушка попил водицы из радиоактивной лужицы и в Чудо-Юдо превратился: головы на нем, как грибы, растут. И все страшные! Никакие заговоры, никакие снадобья не помогают!

- Вражеское колдовство это, а не радиация! - хмуро лязгнула своими челюстями товарищ Шушара. - Расколдовать надобно, и делу конец!

- А может, и вправду Чудо-Юдо папашей Иванушке приходится?лукаво повела крашеной бровью товарищ Алиса. - И он в папочку удался? И радиация ни при чем?

- Куда там! В их роду никогда ни Чуда, ни Юда не было! - уверенно возразил товарищ Бульдог. - С этим у нас полный порядок: на каждого дурака до седьмого колена личное дело имеется. И ошибки исключены. Надо - легавые все разнюхают. Ищейки под землей найдут. Водолазы со дна моря достанут. Курицы-доносчицы все донесут. Служба! У нас за каждым глаз да глаз. Это любой дурак знает!

- Нет-нет! Вы только почитайте, что они пишут! - потрясая газетой, возопил товарищ Бессмертный. - Отобрать у партии толстяков все привилегии и отдать построенную на партийные деньги страну Шлараффию - этот остров достатка и благоденствия - всякой голытьбе! Каково? А что вы об этом в партии имени Трех Толстяков думаете?! Куда смотрите?!

Новый секретарь партии не спешил с ответом. Пухленький, словно пончик, он только играл ямочками и глазками, присматриваясь к старой гвардии: эти люди правили Страной Дураков при товарище Бармалее и Бабае они только отошли в тень, пустив вперед молодую смену. Как бы не сплоховать! А то проглотят и не поперхнутся!

- Привилегии есть разные, - стал он рассуждать, заискивающе глядя всем в глаза и помахивая пальчиком. - Законные и незаконные. Привилегии толстяков на Шлараффию - законные. Мы их узаконили. Шлараффия - это строительная площадка будущего. Там на толстяках проходят испытания все тридцать три удовольствия, не считая тех, которые придумывают в Мире Сказок за границей. Мы хотим узнать, есть ли предел человеческим желаниям. И пока он не найден, закрывать Шлараффию мы не позволим. Это мы узаконили на бумаге. А раз это записано на бумаге, раз на ней есть подпись и печать - это закон для дураков.

- Хм, вот еще что накропал этот писака Мурзилка: "Дуракам закон не писан...", - бегая зелеными глазами по газетным строчкам, зачитал вслух мнимый слепой товарищ Базилио.

- Выходит, и закон о привилегиях не про них?! - возмутилась товарищ Шушара. - Умники!

- Не прерывайте меня, пожалуйста! - недовольно муркнул нищий замминистра. - И дальше: "Мы хотим создать правовое государство, в котором перед законом будут все равны."

- Когда закон не писан, управлять дураками все-таки гораздо удобнее, - с видом знатока брехнул товарищ Бульдог. - Тогда твое слово - закон. Суди, как хочет твоя левая нога! А если закон записан и каждый дурак его может прочитать, тогда не известно, кто кого будет судить - он тебя или ты его. Раньше я мог кулинарскую книгу открыть и по кухонным рецептам судить: из кого котлету, а из кого отбивную сделать! Расправлялся с дураками, как повар с картошкой!

Не без удовольствия тут товарищ Кощей вспомнил, как судил судья товарищ Волк. "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!" - говаривал он. И весь закон для дураков! Ну, а своих судили иначе. Например, товарища Щуку. Натворила дел в пруду, присудили ее утопить в речке. Перебросили на другую работу. А товарищ Щука и старается: свежей рыбки не забывает толстякам на стол подбрасывать!