Читать интересную книгу Статус одиночество: самодостаточное соло или счастливый дуэт? - Наталия Иченко

Начнем с самого благополучного – #надежного типа привязанности. Он формируется у детей, которые росли в безопасной обстановке, их отношения с матерью были стабильные, основанные на доверии. Ребенок всегда знал, что мама рядом, она его не бросит, защитит и придет на помощь. С такой мамой ничего не страшно. И ребенок растет открытым и уверенным в себе. Эти чувства он потом переносит на весь окружающий мир.

Именно такие люди способны к любви, к установлению здоровой эмоциональной связи с любимым человеком. У них здоровая самооценка, они чувствуют себя достойными любви, проявляют взаимоуважение и готовность договариваться с близкими. Это не значит, что у людей с этим типом привязанности не возникают проблемы в отношениях. Они возникают, но эти люди очень ресурсные, при возникновении конфликта могут спокойно сесть и поговорить. Они быстро понимают, что нужно изменить, чтобы улучшить свои отношения, и готовы идти на компромиссы. Они могут быть опорой для своего партнера, а когда их ресурсы заканчиваются, не стесняются попросить его о помощи. Такие люди знают, что просить – не стыдно, показать свою слабость – нормально, при этом они хорошо переносят разлуку с любимым человеком, оставаясь с ним в контакте, доверяя себе и партнеру.

Теперь самые интересные для изучения типы привязанности. #Тревожно-озабоченный тип. Он формируется у ребенка, когда мама непоследовательна и непредсказуема. То она разрешает, то запрещает. Может проявлять чрезмерную заботу, а потом оставить малыша в какой-то сложной для него ситуации. То есть наблюдается амбивалентное поведение мамы, когда она то ласкает ребенка, то ругает, делая и то, и другое бурно и без объективных причин. Ребенку сложно понять ее поведение, у него растет тревога и непонимание, чего ждать от самого значимого человека в мире: будет ли мама рядом, когда больно или страшно? И ребенок начинает за маму цепляться.

Когда такие дети вырастают, они, как правило, стремятся к очень высокому уровню близости и требуют от своего партнера того же: чтобы любимый ими человек находился рядом и заботился о них. Во время конфликтов у них обостряются все детские страхи, им кажется, что объект любви ускользает. Из-за своей тревоги они крепко цепляются за партнера, даже не дают ему дышать. То есть из детей со сформировавшимся тревожно-озабоченным типом привязанности вырастают часто эмоционально зависимые люди. И когда они описывают свои отношения, они обычно говорят про то, что много заботятся о других, ждут такого же очень большого внимания к себе, а получают в этих отношениях гораздо меньше.

Следующий, третий тип привязанности – #пренебрежительно-избегающий. Очень интересный тип, обесценивающий любовь и свои отношения. Взрослые с этим типом привязанности в детстве имели эмоционально холодных матерей. Такие мамы занимались работой, могли быть несколько отрешенными от собственных детей, даже депрессивными. Эти мамы могли быть с виду заботливыми, но заботливыми механически. Они детей кормили, одевали, провожали в школу, но эмоционально были детям недоступны или очень скупы на проявления любви и ласки. Недополучив тепла от мамы, такие люди, став взрослыми, все время хотят высокого уровня независимости. И часто в отношениях эту независимость транслируют. Их идеи про то, что отношения им в принципе не нужны: «Не надо мне вот этой розовой воды про любовные отношения, я в них не верю, и, в принципе, мне не нужен другой. Я могу обходиться без партнера очень легко».

Эти рассуждения свидетельствуют о том, что есть защитные механизмы. Почему они возникли? Потому что, будучи маленьким, ребенок хотел тепла и заботы от мамы. Но этого не получал, чувствовал разочарование, боль. И постепенно внутренне отгораживался от мамы: «Ну зачем ждать от мамы того, что она никогда не даст?» И в этот период включался такой защитный механизм, как отстранение: «Да и ладно, мне тоже это не нужно». И соответственно, этот сценарий поведения потом проходит через всю жизненную линию человека. Становясь красивыми женщинами или мужчинами, эти люди уже имеют вот такие приобретенные характеристики, которые я описала выше.

Люди с пренебрежительно-избегающим типом не доверяют окружающим, однако они очень чувствительны к любой критике. Они могут заводить семьи, завязывать любовные отношения с партнерами, но при этом вести себя несколько надменно, иногда даже быть враждебными в отношениях. Как будто транслируют идею про то, что им эмоционального тепла не нужно. «Хочешь со мной отношений? Делай что-то для этих отношений, а мне это не особо и важно». То есть много в этих отношениях процессов обесценивания и независимости от партнера. В браке в моменты конфликтов такие люди рвут контакт, становятся холодными и недоступными, например, могут не разговаривать в течение долгого времени. Это происходит потому, что они просто боятся стать чрезмерно зависимыми от отношений, боятся собственных чувств, поэтому держат дистанцию.

Последний, четвертый тип взрослой привязанности – #замкнуто-фобический. Людей с таким типом немного, их еще называют «выжженная душа», потому что они, как правило, вообще не могут устанавливать длительные отношения. Этот тип похож на предыдущий, но он больше, ярче выражен именно в вопросах того, что близкие отношения не нужны и, главное, опасны. С одной стороны, каждому человеку хочется эмоциональной близости, но с другой – люди с таким типом привязанности при любых отношениях испытывают очень большой дискомфорт. Любовь равно боль и опасность – это про них.

Понятно, что опять все из детства – у ребенка была очень недоступная и нечувствительная, холодная мама. Но в данном случае его воспитание может еще сопровождаться травматизациями: психологическим и физическим насилием. Здесь симптоматика агрессивной среды и холодной мамы проявляется гораздо ярче в жизни ребенка. У таких людей невероятная амплитуда эмоциональных колебаний – они могут долго добиваться отношений с человеком, но, едва добившись, резко порвать все контакты, предсказать их поведение сложно.

Важно (!) понимать, что и пренебрежительно-избегающий, и замкнуто-фобический тип может сформироваться у ребенка в любой семье, даже с виду благополучной, с адекватными родителями. Эмоциональная холодность матери может возникать, если ее мама в свое время не научила свою дочь эмоционально взаимодействовать с собой. Девочка, вырастая и становясь матерью, может стать эмоционально недоступной для своих детей. Но не в силу своей жестокости или нелюбви к ребенку, а в силу того, что она мало способна к настоящей любви, к настоящей эмоциональной близости. Такая мама обычно достойно ухаживает за ребенком: малыш будет чистенький, накормленный, напоенный, но при этом между мамой и ребенком будет существовать вот эта эмоциональная пропасть.

Возникает вопрос, как этот детский опыт может влиять на нашу способность любить и устанавливать близкие отношения? Привыкшие к определенному взаимодействию с близким человеком (обычно – с мамой) в детстве, мы переносим эти модели в свою взрослую жизнь. Вырастая, мы продолжаем использовать #детские стратегии с любимым человеком, даже не осознавая этого. Больше всего негативных разрушительных моделей поведения встречается в последних трех типах привязанности – они приводят человека к эмоциональному и физическому одиночеству или делают его отношения сложными и конфликтными.

Характеристики перечисленных типов привязанности могут быть у каждого из нас. Зная их причины и природу возникновения, вы можете отследить их в своем поведении и поведении вашего партнера, вовремя пересмотреть и перестроить свое взаимодействие с любимым человеком, оздоровить отношения, сделать их более гармоничными. Теперь подробнее рассмотрим, какие стратегии используют люди с разными типами привязанности.

Человека тревожно-озабоченного типа привязанности легко определить по следующим характеристикам и проявлениям:

1. Тотальный контроль партнера.

Часто тотальный контроль расценивается как желание доминировать. Но под этим желанием стоит банальная потребность быть вместе. Такое поведение может формироваться из-за того, что человек очень боится: боится измены, боится ухода любимого человека. То есть ему контроль нужен не ради контроля, не ради власти над жизнью партнера. А просто у него существует некая иллюзия, что, проконтролировав, он сможет сделать так, чтобы партнер оставался с ним надолго.