Читать интересную книгу Святая любовь. Часть 1. Занавес сердца - Максим Мажорин

Время стремительно неслось вперед и, в течение нескольких лет я косо смотрела на своего соседа и при каждой встречи с ним, я с ехидной улыбкой бурчала слова приветствия себе под нос. Многие люди говорили мне, что я какая-то дерзкая и злая. Но я не понимала, почему так говорят обо мне, ведь в своих глазах я все равно была хорошим человеком, даже не смотря на обидчивое и злобное состояние моего сердца. Но людям со стороны было виднее, что периодически выходило из моего рта.

Прожив так несколько своих юных лет, я снова устала от всего этого внутреннего зла, и я возненавидела все это злейшее зло и в очередной раз сказала себе: «Я не могу больше так жить! Я хочу лишь света и добра. Я устала мучиться от зла, которое живет внутри меня. Моя любовь должна победить и выжить среди всего существующего зла и начать новую чистую светлую жизнь, потому что зло никогда не приносило ничего хорошего. Зло приносит самые страшные страдания абсолютно всем. Зло всегда было злом. Я не хочу больше делать никому никакого зла. Так же не хочу, чтобы что-то злое делали мне другие люди. Если человек осваивает науку выживания своего тела в этом мире, то пора и мне полностью освоить науку любви, а науку зла навсегда оставить позади себя. Я буду бороться за любовь! Я очень сильно хочу любить и быть любимой!!!» После этих слов я начала свой путь к любви. Я вступила в борьбу за любовь. Но и, конечно же, все злые силы вселенной, узнав об этом, засуетились и начали пытаться вернуть меня в мое прежнее состояние, ведь такой какой я являюсь сейчас и какой я была до этого, я им нравилась намного больше. На протяжении нескольких лет я была воплощением их злой мечты. Но я должна справиться со злом и должна одержать над ним полную победу.

Я очень сильно хотела любить. Многие знакомые мне люди потерпели поражение в битве за любовь. Но смогу ли я в этой битве одержать победу?

Что присутствует в списке желаний многих людей? В списке желаний все то, что человек обычно себе желает, а именно: красивые дорогие автомобили, деньги, дома, квартиры, бизнес, здоровье, слава, знаменитость, красивое лицо и тело, желание ходить или не ходить на работу, желание уехать за границу, желание, чтобы ни было войны и болезней, желание завести ребенка и еще множество других различных желаний.

Мои друзья однажды написали для меня на листах бумаги о своих желаниях. В их списках были все желания кроме одного. Никто из них не написал о желании любить других людей, принимать и любить их такими, какими они есть. Некоторые написали, что хотят в своей жизни любви, хотят, чтобы любили и ценили только их, хотят, чтобы о них заботились и оберегали их. Но, к сожалению, никто не написал и не сказал таких слов: «Я не хочу ненавидеть всех людей или быть равнодушным к своим детям, мужу, жене, отцу, матери, друзьям и всем другим людям. Напротив, я хочу испытывать к ним сильную, ежесекундную, нежную милую любовь. Я не хочу, чтобы только они меня любили без взаимности. Я хочу их очень сильно любить, даже если они мне сделают что то плохое или скажут что то обидное. Я хочу в своем сердце иметь постоянную нежную сильную любовь. Я хочу очень нежно и сильно любить всех людей.»

Но, увы, такого написано не было. Может мои друзья забыли о таком чувстве, как любовь? А может быть она им просто не нужна? А может, с ней они никогда знакомы и не были? Почему так?

Очень часто люди просто стесняются этой самой истинной святой любви. Очень часто любви мешает гордость, ненависть, обиды и раздражение. Иногда люди придумывают различные причины для того, чтобы не любить ни одного человека на земле. И кто может ответить на вопрос» что такое любовь».

Я очень хорошо помню слова своей подруги, которая сказала мне: «Да, Елена! Ты права! Нам нужно очень сильно любить всех людей, особенно наших близких. Я это поняла, когда хоронила свою маму. Тогда, стоя у ее гроба, я осознала, что не любила ее так, как должна была ее любить. Я вспомнила все обиды, которые я причиняла ей. И мне было очень жаль. Я хотела стереть всю боль и не вспоминать материнских слез, которые проливались из-за моей жестокости, твердости, глупости и из за моих обидных слов, которые постоянно прилетали к ней как птица, которая врезается со всего маха в окно. Как бы я сейчас хотела видеть ее живой, как бы я хотела прийти к своей матери, что-нибудь подарить, обнять ее, попросить у нее за все прощение и сказать, что я ее очень сильно люблю. Но, к сожалению, время назад не вернешь и ничего не исправишь. Мой брат тоже горько плакал на похоронах и после них вспоминал, как он сильно обижал нашу маму. Больше всего он вспоминал один случай, когда он довел нашу маму до инфаркта, сказав ей одно обидное слово. После похорон он сказал: „Мама любила меня, заботилась, растила, переживала за меня, а я что? Лишь грубил ей постоянно. Обещал, что не буду так относиться к ней, а сам дарил ей только обиды, ссоры, злобу и гордые ухмылки. Прости меня моя мама! Прости нас старушка!!!“ Он стоял у ее могилы и просил у нее прощения, вот только наша мама его уже не слышала. Попросить прощения у живой матери он почему то не мог, а стоя у могилы, он плакал и вспоминал всю боль, которую он ей причинил и сильно жалел об этом. Он жалел, что не может вернуть время назад, что бы попросить у нее прощения и сказать, как сильно он ее любит. После похорон мамы он даже изменился в лучшую сторону. Но конечно мой брат и в мой адрес не смущается говорить такие же, обидные слова, которые он говорил нашей маме. На похоронах я также вспомнила все обиды, которые я причиняла другим людям. Вспомнила, как я обижала своих одноклассников, однокурсников, соседей, случайных прохожих, сотрудников на работе, а также вспомнила, как я обижала гостей приехавших к нам из другой страны различными насмешками и разными словами, до тех пор пока один из их союзных азиатских собратьев не отогнал очень злую собаку, которая напала на моего брата на улице. Только лишь после этого я немного успокоилась. Раньше я думала, что я поступала правильно, но сейчас я поняла, что я глубоко ошибалась. Я прожила свою жизнь как то не так. Моя мама не сказала про меня: „Какая у меня прекрасная, добрая, милая, любящая дочь“. Тоже я не могла сказать и о своей матери. Вот так мы и прожили свои жизни без любви. Очень жаль, что я обижала свою маму».

Вот такую историю рассказала мне моя старая подруга про свою семью. Рассказала о том, что они с братом жалели о том, что обижали свою маму и не сказали ей о том, как сильно они ее любят. Моя подруга сказала мне о том, что она обижала свою маму точно так же, как ее обижал и ее брат. Но чтобы кого-то обидеть нужно ведь сначала впустить в свое сердце какой то процент злобы, а уже после этого облить злобной обидой своего ближнего человека. Я не знаю, какие у нее отношения с мужем, но я знаю, что моя подруга как и ее брат не имеет любви к людям. Даже в разговоре со мной она переключилась на осуждение своего брата, выставляя себя умнее и правильнее чем он. Ей бы не помешало начать сначала с себя. Ведь если кто-то спросит ее о добре и любви, что тогда она сможет прикрепить к своему благому отчету? Грешные слова против своей матери, косые злые взгляды или что-то другое? Что она прикрепит к своей жизни?

После смерти своей матери, она, конечно же, жалела о том, что не смогла подарить ей ту самую настоящую любовь, но продолжала относиться к своему брату и мужу точно так же как она относилась и к своей матери. Никакого урока из похорон своей матери она совсем не взяла. Только несколько дней моя подруга была немного другой. Она лишь на несколько дней прикрыла свой кричащий рот и поубавила на минимум свой тон, потому что как то не прилично ругаться и менять тон сразу после такого мероприятия как похороны.

Моя старая подруга видела одни лишь недостатки как в своем брате, в своем муже, так и в окружающих ее людях. Найти и увидеть хорошее в человеке она совсем не хотела и совсем не умела. Она очень быстро забывала то доброе, что делали для нее люди, и всегда сосредотачивалась лишь на самых плохих вещах, которые жили в других людях. Сказать честно, со мной у нее пропал интерес общаться, после того, как я перестала выслушивать ее злые сплетни и домыслы о других людях. Однажды на ее злые и ненавистные речи о наших знакомых я ответила так: «Ну что же ты так о них отзываешься, может быть стоит увидеть в них хорошее, да и те вещи, о которых ты говоришь, возможно, уже давно в прошлом, и они уже никогда больше не прикоснуться к ним. Может мы оговорим о чем то хорошем!»

Услышать такие слова, она совсем не ожидала. Она посмотрела на меня своими недовольными злыми глазами и через несколько минут ушла домой, стараясь изо всех сил показать мне, как ей не понравились мои слова. Конечно же, это был не единственный случай когда она вела себя совсем не так как того требует любовь. Иногда от нее можно было ожидать сюрпризов и куда боле похуже. Поэтому, в очередной раз, при встрече с ней, я просто слушала, как она обвиняет во всем своего брата, говорит, что он не умеет любить свою жену, слушала, как она говорит о том, что ее муж не умеет любить ее, слушала, как она называет их глупыми и слушала, как она унижает всех людей. Но если бы она сама умела любить, то ее слова и дела в отношении меня, брата, мужа, своей матери и других людей, были бы противоположными. Видеть в чужом глазу щепку, но не видеть в своем бревна это совсем не правильно. Моя подруга нуждалась в любви. Ей нравились люди, которые могли проявлять любовь по отношению к другим. Ей нравились люди, которые имели в себе любовь. Моя подруга была двоедушным человеком. Она мечтала о любви, но когда кто-то обижал ее, она начинала проклинать оскорбившего ее человека и была похожа на самого злого человека на земле. Она как и я, некоторое время назад, находилась в этом злобном состоянии, которое усиливалось после каждой очередной сказанной ей обиды.