Читать интересную книгу Юмористический сборник - Автор неизвестен

— Ты что, гонщик?

— Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

* * *

Говорят два новых русских – Колян и Вован.

Колян:

— Вован, а ты че перестал на гитаре играть?

Вован:

— А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.

Колян:

— Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш. Представляешь, какие там мутанты играют.

* * *

Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит:

— Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!?

Вторая:

— Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!?

Третья:

— Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!!

Четвертая:

— А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!!

* * *

Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется.

Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать».

Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка.

Он возвращается и говорит: «Просили подождать».

Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик?

Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.

Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь.

Тот кричит:

— В чем проблема? Где супчик?

— Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе!

— Нашел проблему!!!!

Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову.

Шеф повар удивляется:

— Как вам это удалось?

— А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!

* * *

Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит:

— Пацаны, вам Гол!

* * *

Сын нового русского спрашивает у папы:

— Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь?

— Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.

* * *

Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток.

Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту.

Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал».

* * *

Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:

— С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.

Мужик отвечает:

— Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.

— А кто у тебя сын?

— Директор птичника.

— Ну звони.

Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:

— Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».

* * *

Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.

У одного звонит мобила.

— Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.

Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.

— Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.

Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.

— Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…

Мужик выключает мобилу и говорит:

— ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!

* * *

Два джипа останавливаются на светофоре.

Вдруг между ними на скорости, обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится «Запорожец» и уносится вдаль.

Крутые в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»

* * *

Едут два новых русских. Один другому говорит: «Я вчера такую телку видел, ну, типа ноги от зубов!!!» А другой: «Ну, и как ты представляешь ее в старости – вставная челюсть на костылях!!!! Вот!!!!»

* * *

В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы:

— Здравствуйте!

— Здравствуйте! – отвечает она.

— У вас есть перчатки?

— А вам какие – женские или мужские?

— Ну конечно, мужские…

— Пройдите в другой отдел.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас есть мужские перчатки?

— А вам какие кожаные или замшевые?

— Ну, конечно, кожаные!

— Пройдите в другой отдел.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас есть кожаные мужские перчатки?

— А вам какие белые или черные?

— Ну, конечно, черные!

— Пройдите в другой отдел.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас есть мужские кожаные черные перчатки?

— Мужчина, а какое у вас пальто?

— Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение.

— Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки.

Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу».

* * *

Как развлечься, покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.

* * *

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

* * *

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…

— М-да, наверное, она очень удивилась.

— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

* * *

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

* * *

Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»

* * *

— Жора! Возьми меня!

— С собой?

— Нет, сейчас!

* * *

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…

* * *

— Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.