О, не… хватит вспоминать, на самом-то деле…
Короче, к чему я это? Да к тому, чтобы вы поняли - тогда, вот все это получилось «дашь на дашь»… Ты мне – я тебе…
И остановились на этом…
Нет, мы не стесняемся того выплеска эмоций. Он нам обоим был необходим.
Очень спокойно смотрим в глаза друг другу и когда вдвоем, и когда с Мозаиком. Говорим то, что чувствуем, пусть это и грубо, по-медвежьи, или в форме шутки, но мы понимаем, что на самом деле стоит за этим.
Но иногда… да, я признаю, что эточаще происходит, когда мы со Святом вдвоем. У нас бывают «неконтролируемые приступы» желания просто почувствовать душу друг друга. Не обязательно в постели. Это может быть где угодно. И в машине, и где-нибудь в клубе, и даже иногда в школе, когда ненароком остаемся на минуту одни, в лифте, в подъезде, в раздевалке или в уборной… Так вот, в чем выражаются-то эти «приступы»: до одури хочется просто обнять, касаясь губами виска или бьющейся жилки на шее, и прижаться как можно сильнее, а потом впитывать своим телом все, что от него исходит…
И молчать…
Прижаться и молчать.
И чувствовать его тепло, его дыхание, биение сердца, иногда даже мелкую дрожь…
И не надо никаких слов. Ни ему, ни мне. Потому что знаешь – он тебя понимает.
И тоже как партизан молчит о том, что любит, и в любое время, кроме вот таких моментов, когда у обоих немеют сердца от одуряющего чувства близости, строит из себя невозмутимого мачо…
Ну а мне что остается-то? Пр-а-а-авильно… Мне остается делать то же самое. Чтобы держать планку, так сказать…
Он же такой… Блин… Как объяснить-то попонятнее?
Когда вижу его со стороны, и он об этом не знает (обычно это бывает в школе, среди толпы), то понимаю, насколько этот парень выглядит «выше» всех остальных.
Во всем.
Во всех смыслах.
Он невыносимонезависимо выглядит, сука, понимаете? Почти каламбур получился, но вот именно так я чувствую. НЕВЫНОСИМО…
Красивый, дерзкий, притягательный до колик под ребрами, до ломоты в затылке…
И в такие моменты я не могу поверить, что этот ходячий секс – мой…
Не верю, что он принадлежит мне всей душой. Что ОН меня любить может…
Что видел его почти потерянным, когда он не понимал, как именно я к нему отношусь - не верю…
Не верю, что иногда это шикарное, стройное, сильное тело выгибается подо мной, сходя с ума от кайфа, что довожу его почти до невменяемого состояния в постели.
Не верю, что он мне позволяет с собой делать все, что мне захочется…
Что в постели – он мой…
Этот его взгляд на окружающих… блин…
Именно так он смотрел на меня, когда только появился в школе, типа: «Какого года вы родились? Какого месяца? Какого хуя?»
Так он смотрит и сейчас. На всех. Кроме меня и брата.
И меня всегда прет, когда вижу, как похуистическое выражение сменяется на: «Мой… ты – мой… и с этим ты ничего не сделаешь, милый…» - при его взгляде на кого-то из нас двоих.
Это сводит с ума.
Всегда…
Хищник, охотник, зверь бешеный … создание, не приемлющее ограничений ни в жизни, ни в постели, влюбившее в себя всех красавиц нашей школы, и знаю, что далеко не одного меня из парней…
И вот именно поэтому я понимаю, что до дрожи хочу соответствовать ему…
Я стараюсь оставаться таким же, каким был ДО.
Никто не знает, что невозмутимый, независимый, эгоистичный Ангел по уши влюблен… Что даже не просто влюблен, а любит так, что сердце плавится.
Близнецов любит, как истеричная девчонка… до слез, до слабости в коленях.
Зная меня, никто даже не сможет поверить, что Свят видел мои слезы. Слезы болючие и горькие… Что когда-то реально крышу сорвало от понимания, что этот хищник так же сходит от меня с ума, как и я от него, и что мы оба смогли признаться в этом прежде всего самим себе. И знаю, что такие отношения, какие у нас сейчас, сложились именно из-за тех нескольких минут, когда мы друг перед другом открыли нараспашку свои мятущиеся души.
Я не говорю, что без всего произошедшего мы бы не встречались… то есть, не трахались бы. Да трахались бы, конечно. Но именно так, как когда-то было Святом предложено – без претензий, без заморочек… Просто чистый трах без видимых чувств. И знаю, что мы бы действительно, даже сходя оба с ума, так и продолжали бы делать вид, что нужны друг другу только для секса. И не больше…
И от понимания этого мне становится почти плохо. Просто знаю, что для меня это было бы адом…
Ян.
МОЕ любимое эмо…
Создание, заставившее такого махрового эгоиста, как я, перевернуть в себе практически ВСЕ, поселив в моей душе нежность к себе. Создание, заставившее понять, что в жизни, кроме тупого желания взять, есть еще и желание отдать. Сильнейшее желание.
Желание, рождающее еще одно очень мощное чувство – любовь…
Я действительно не понимаю, как можно не любить Яна. Не понимаю, как с самого начала это чудо могло во мне вызывать противоречивые чувства? Как могли вызывать непонимание эти фенечки, значки, браслеты, одежда его необычная, эта закрывающая лицо челка… КАК? Все это сейчас я не просто люблю – я это обожаю каждой клеточкой своего организма, потому что все это носит мой любимый мальчишка…
Мальчишка с таким мощным зарядом любви и желания внутри, что иногда он выматывает нас со Святом обоих напрочь, прежде чем удовлетворится.
И мы со Святом оба видим в нем перемены. Он стал намного увереннее в себе. Это видно по всему. По общению с нами и по его поведению в школе. И эта уверенность не связана с тем, что у него есть защита в лице нас со Святом, она в том, что он осознал, что стоит много больше, чем считал до того, как в его жизни появился я. Это не мое предположение, поверьте. Он мне сам сказал об этом, когда однажды мы с ним перепили пива, и его язычок так славно развязался. Он не просто любит меня, он очень меня уважает. Видит, как ко мне относятся в школе, видит, что я никогда зря никого не обижу и не унижу. Что учусь здорово, хотя уроки почти и не делаю. Что вступиться могу за любого, если считаю, что так надо. Не боюсь драк и конфликтов. Ну, и ко всему этому он считает меня очень красивым. И знает прекрасно, что есть немало тех, кому бы хотелось оказаться со мной в постели…
А я с ним. И не просто трахаю его. А люблю…