Читать интересную книгу Крысиные бега - Сергей Пальчицкий

Начиная с момента активации механизма обработки, описанного в этой инструкции, после произнесения специальной ключевой фразы («СКУТЕР, СУКА, СТОЙ!»), ты будешь проводить полностью автономно и автоматически следующую процедуру:

1. Сначала ты устранишь любого рода сопротивление действию Господа Дмитрия. 2. После этого ты обработаешь с помощью протокола «49576624865*» (секретный протокол внутри Господ Дмитрия, закачивается автоматически) все смыслы по следующей схеме:

2.1. Ты найдешь все отделенные части НАШЕЙ личности,

2.2. Ты задашь каждой из них 3 вопроса: «В чем смысл нашей жизни? Ради чего мы рождены? Что в жизни действительно важно? Почему я так туп?»,

2.3. Когда эта сволочь остановится?

2.4. Ты опять начнешь обработку начиная с пункта «2.1.».

Данный механизм обработки деактивируется, и данная схема перестанет действовать, автоматически после того, как ответы полностью прекратятся.

3. После этого, ты с помощью «Слив», интегрируешь с нами каждую отделенную часть личности, давшую хотя бы один ответ.

Ты также будешь обрабатывать любое неверие в возможность и результаты этой обработки, а также любой страх, связанный с этой обработкой, и любые негативные эмоции или эмоциональные состояния, а также любое сопротивление.

Конец инструкций.

За Господом Сливой семенил НЛП-шник, стараясь максимально точно копировать движения толстячка. НЛП-шник слыхал, что Слива заработал на своих рабах более 9000 долларов. Поэтому, согласно доктрине НЛП старался максимально копировать Господа, чтоб получить столько же денег. Вообще, для НЛП-тренингов это типичная картина – один престарелый НЛП-шник идет по улице, а за ним, как стайка утят за мамой-уткой, идут НЛП-студенты, стараясь максимально копировать “мамочку”. Лучший подражатель получает право, состарившись, стать НЛП-тренером.

Кстати, сейчас НЛП-шников не берут в армию. Причина проста: у них внезапно срабатывают НЛП-инстинкты и они начинают бездумно копировать всё, что видят вокруг. Хорошо, если рядом с ними в этот момент окажется, например, прапорщик (тогда Родина недосчитается десятка-другого простыней). А если НЛП-инстинкт сработает во время залпа установки “Град”? Тогда стайка НЛП-шников полетит вслед за ракетами и разорвется, разбрызгивая неадекват.

««Нервно-лингвистическое программирование» называется так потому, что при просьбе показать действенность НЛП тренер начинает нервничать» - прочитал в «Словаре Кота Нильсена» продюсер.

Внезапно его внимание отвлекла прыгающая картинка с вертолета: оказалось, что “Унесенные башней” незаметно загрузили на борт огромное количество журналов и теперь экипаж суетливо сбрасывал лишний груз. Яркие изображения очередного конца света устремились вниз, на изумленный город.

Избыточный вес быстро свалил Сливу на землю.

- Эта инструкция для тебя, мое пузо! – начал было сочинять Господь, но его прервал слащавый голос Унесенного Башней.

- Не хотите ли поговорить о Боге? – спросил Унесенный.

- Обо мне? – удивился Слива. Унесенный был то ли участником бегов, то ли его братом- близнецом. Нужно сказать, что все Унесенные невероятно похожи.

И именно в этот момент Господа Дмитрия оглушило выброшенной из вертолета пачкой журналов “Капец №137. Теперь точно”.

Глава 2. Криэйторы.

Боб Паркер имел нехорошую привычку сначала запускать безумное шоу, а уже потом, когда домохозяйки прикипали к телевизорам, занимался оформлением – слоганами, логотипом, музыкальным сопровождением... Конечно же, делал это он не сам. Он собирал группу криэйторов и формулировал задачи им.

- Итак, сегодня стартовала гонка, назначение которой - взбодрить нашу сонную страну и...- Боб Паркер, вышагивал перед собравшимися в пестрой футболке со слоганом “Старшая Сестра следит за тобой”.

- Боб, ты переборщил с этими фриками. Можно было обойтись очередной локальной войной...

- Прошлые две войны не понравились производителям попкорна. И, кстати, кто там умничает? – нехорошо прищурившись, поинтересовался продюсер, - Это вы, уроды, написавшие:

“Если мягкие лодыжки,

То плевать, что не худышка!

Крем скорее покупай,

И фастфуд не покидай!”

- Нормальный слоган для крема, чего там, – донеслось пьяное блеяние.

- В этот раз, уважаемые, напрягитесь. Понимаю, алкоголь с коксом является причиной Вашей супер – креативности, но сейчас нам нужен обычный гимн бегов. Такой, знаете, налипающий на язык...

- Босс, Маббардисты подали два иска против Вас, один иск Господу Дмитрию и три себе, - вклинились юристы.

- Это обычное для них явление, - пояснил Боб.

- С собой судиться зачем? – удивились композиторы.

- Это обязательный элемент их религии. Периодически каждый Маббардист утрачивает веру, становится “потенциальным источником неприятностей” и должен быть осужден.

- А в психушку их не закроют до окончания шоу? - засомневался главный композитор, размешивая белый порошок в водке пальцем с длиннющим нестриженным ногтем.

- Нет, в психушку не закроют. Наша страна защищает Мабардистов и Унесенных Башней не только не территории США, но во всей Вселенной.

На экране суетились врачи “скорой”, пытаясь затолкать толстющего Господа Дмитрия в узенькие двери машины, НЛП-шник моделировал скутер, Унесенный Башней кричал врачам, что переливание крови - преступление.

Другая камера показывала Маббардиста, подключенного к “волшебному амперметру” и “лидера”, спешно переодевавшегося в женщину.

- А ничего, кучерявенько, - одобрил представитель производителей успокоительного.

Маббардист открыл глаза, увидел “Лидера” и стрелка прибора заметалась.

- Они что, электричество вырабатывают? – излишняя трезвость композиторов приводила к нехарактерному любопытству.

- Нет, “священный амперметр” является обязательным элементом их религии. Доносы на себя, написанные без “священного амперметра”, не считаются качественными.

Музыкант, заковыристо икнув, поднялся:

- Предлагаю закупить у “Дайр Стрейтс” мелодию “Деньги на ветер” и наложить свой текст:

Когда вдруг надоест учеба,

И напрягает Вас семья,

Спешите дорого стать богом –

Стать богом – это не фигня.

Быть в дружбе с Элероном, лордом,

В себя втыкая проводки,

Лечить болезней миллионы,

Лишь помахом одним руки.

А чтоб узнать - чья “школа” лучше,

Смотри “крысиные бега”

И удовольствие получишь.

И не потратишь нефига.

Потом, конечно, собирайся,

Чтоб “просветление” купить.

И никогда не расслабляйся.

“Бега” – вот лучший способ жить.

- Как-то так, в общем, - буркнул утомленный творчеством креативщик и зевнул.

Глава 3. Кража.

Телефонный звонок прервал короткий сон гения.

- Включи телевизор, двух наших фриков сперли! Они в Солт-Лейк-Сити, штат Юта! – разбудил продюсера крик в телефонную трубку одного из инвесторов канала.

Боб выругался. На экране, под плакатом “Конкурс кукол Барби” гордо красовались Лидер и Господь Слива. Лидер был переодет женщиной, хоть и изрядно небрит. На голове Господа красовалась окровавленная повязка. Фрики находились на конкурирующем канале и конкурирующем шоу. Боб так не злился с 137-й справедливой войны за нефть, где у него угнали авианосец.

- Я поставил сто штук на “Лидера”! – кричал в трубку инвестор.

- Запомни: “Лидеры тренинговые” – это аутсайдеры. Только идиот мог на это ставить, - буркнул Боб.

Господь Дмитрий и Лидер очень странно смотрелись на фоне разных кукол. Боб представил озадаченность телезрителей и постарался прибросить рейтинг шоу. Получалось весьма неутешительно.

- На тренинге лидерства с нами, действительно, поступают как с марионетками. Унижают, не дают спать, раздевают перед толпой... Но это делается исключительно для того, чтоб сформировать из нас настоящих лидеров! Сформировать таких людей, которые смогут выпросить денег для тренера у кого угодно! – Лидер поправил прическу и очаровательно улыбнулся.

- По правилам нашего конкурса марионетка- победительница уходит в собственность к организаторам, а деньги за неё передаются хозяевам. Вы принимаете условия? – поинтересовалась ведущая.

- Нас научили самостоятельно принимать решения! Поэтому, если мой хозяин, то есть тренер, согласится, я приму нового господина! – Лидер почесал щетину и, постепенно набирая скорость, стал исполнять канкан (очередное задание тренинга).

- Быть иль не быть - вот в чем вопрос, - внезапно заговорил Господь Дмитрий, оторвав голову одной из кукол.

Быть иль не быть – вот в чем вопрос

Безропотно терпеть позор судьбы,

Иль нужно оказать сопротивление

Хотя, отправив господу Вебмани...

Мы выбираем - замолчать, воткнуть

Воткнуть в розетку, созданную Димой

И знаем, что заканчиваем путь

Средь мира странного

Где пляшут лидеры лайфспринга

До лба кривые ноги задирая...