Марьиванна: – Что делает твой пакет на моем стуле и почему ты до сих пор не готов к уроку?
Петров (Иванов/Мышкин): – Э-э… я…
Марьиванна: – Как ты смеешь отнимать у меня время?
Иванов (Петров/Мышкин): Я не-э-э…
Марьиванна: – Почему в других классах дети не вешают пакеты на учительские стулья и не срывают уроки?
Мышкин (Иванов, он же Петров): Я э-э-э…
В итоге мы имеем: давящийся от смеха класс, разгневанную и отирающую пот со лба Марьиванну и Петрова… у доски, который в наказание за наполовину сорванный урок вынужден решать тригонометрические уравнения и комментировать их вслух.
Теперь давай немного «перемотаем» пленку вперед. Пакет оказывается у своего хозяина, Марьиванна немного успокоилась и принялась за прерванное объяснение новой темы… И тут Петров-Иванов-Мышкин обнаруживает, что его пенал совершенно пуст. Причем одна из ручек (любимая) красуется в пухлой руке Марьиванны, две другие – на предпоследней парте, а двоечник Косолапов пытается разобрать совершенно новый и очень дорогой автоматический карандаш Петрова. Теперь твоей несчастной жертве предстоит на глазах у только-только успокоившейся Марьиванны собрать свои ручки и карандаши с разных концов классной комнаты. Зрелище, нужно полагать, довольно забавное.
Однако позволь дать тебе совет: вместо того чтобы хохотать под партой, уткнувшись головой в подружкин бок и глядя, как разъяренный Петров-Иванов-Мышкин с помощью языка жестов пытается убедить сидящего через два ряда и четыре парты Косолапова, что его супердорогой карандаш не нуждается в починке и должен во что бы то ни стало вернуться к своему хозяину, лучше помоги ему собрать остальные письменные принадлежности. Во-первых, это отведет от тебя последние подозрения, а во-вторых, мы думаем, что уже хватит прикалываться и пора сжалиться над Ивановым-Петровым-Мышкиным, который находится на грани истерики и уже не кажется самодовольным и надутым.
Кстати сказать, есть еще и «в-третьих». Оно заключается в следующем: на самом деле довольно-таки симпатичный внешне Петров-Иванов-Мышкин тебе немного (ну совсем чуть-чуть) нравится, только ты ни за что на свете в этом не признаешься. Поэтому, в-третьих, приколовшись таким образом, ты сможешь привлечь к себе его внимание. Хотя, согласись, данный способ не совсем подходит для подобных целей. Но несмотря на это может оказаться очень эффективным.
Как ты понимаешь, выше мы предложили лишь один из вариантов развития событий в приколе с исчезнувшим в неизвестном направлении пакетом. Возможно, что твоя учительница вовсе не станет кричать, как потерпевшая, а просто отдаст пакет Петрову и выскажет в адрес «неизвестного злоумышленника» пару нравоучительных фраз или же Петров, зайдя в класс, вовремя заметит пропажу и заберет пакет до прихода преподавателя. Как бы то ни было, шутка с проделками псевдобарабашки должна получиться забавной (если, конечно, постараться). Тем более, что ты можешь действовать на свое усмотрение: например, подложить сумку Иванова-Петрова-Мышкина в парту местной «красавицы-отличницы-пионерки» (этакой очкастой толстушке с забавно выпирающими – совсем как у кролика из рекламы – передними зубами, от которой все мальчишки из твоего класса испуганно шарахаются) или же подменить пакет на похожий. Одним словом – все в твоих руках.
Если роль барабашки пришлась тебе по вкусу, то советуем продолжать в том же духе. Однако лучше всего прикалываться таким образом не только над теми одноклассниками, которые тебе по каким-то причинам не нравятся, а над кем попало, даже своей лучшей подругой и по совместительству соседкой по парте. «Слушай, ты не видела мою линейку?» – «Нет, но к ней что-то уж больно подозрительно приглядывался Гришкин; может, это он ее свистнул?» – «Ах, точно он! Вон она у него на парте лежит, под тетрадкой. Ну я ему!» И началось: твоя подруга требует у Гришкина свою линейку, он непонимающе глядит на нее (еще бы, ведь линейку ему подсунула ты, да еще не просто так, а с надписью от его лица: «Катька (так зовут твою подружку), я тебя люблю»). Стукнув в воспитательных целях Гришкина линейкой по лбу, Катька с важным видом садится на свое место, а тут ты с хитрым видом спрашиваешь: «А что это там написано?». Она читает, краснеет, бледнеет, смотрит на беднягу Гришкина (который так ничего и не понял) и расплывается в понимающей, хотя и немного смущенной улыбке. А тебе, глядя на окрыленную внезапным, но приятным открытием Катьку, ничего не остается, как счастливо рассмеяться (про себя, конечно же!): прикол сработал.
Чтобы повеселиться во время какого-нибудь очень скучного предмета (например, литературы), ты можешь устроить настоящее шоу в лучших традициях американских школьников. Назовем его «Полтергейст».
Здесь требуется «ловкость рук и никакого мошенства». Плюс небольшая предварительная подготовка. За один день до намеченной тобой операции подбери стержень, подходящий размером к ручке потенциальной жертвы. Желательно даже примерить, чтобы не произошло осечки. Делать это следует очень осторожно, так, чтобы никто не обратил на это особого внимания и не рассказал бы потом будущему объекту шутки.
Цвет пасты подготовленного стержня выбирай на свой вкус: красный, зеленый – чем ярче, тем лучше.
В нужный час, желательно на диктанте или ответственной контрольной, ты на перемене быстро и незаметно для окружающих меняешь синий стержень Сидорова на подготовленный другой. Затем с невинным видом идешь прогуляться с подругой. Если она безгранично предана тебе, не болтушка и ты уверена в ней, то можешь поделиться с ней эмоциями по поводу предстоящего прикола – пусть человек тоже развлечется. Постарайся вернуться (совершенно случайно) в класс позже Сидорова. У тебя – вроде как алиби, значит на его подозрения можно удивленно отвечать, что тебя здесь не было, видеть ничего не видела, знать ничего не знаешь.
Но прикольнее всего будет, если пасту в ручке ты поменяешь своему соседу по парте прямо на уроке. Представляешь, пишет он диктант синей ручкой, как положено, только на минутку отвернулся к соседу пообщаться или поинтересоваться, ставить ли запятую, как вдруг его ручка поменяла цвет. Тебе будет значительно легче проделать этот фокус, если ты дома заранее подберешь точно такую же ручку, как у Сидорова. Только не забудь слегка оцарапать или обкусать ее (если нужно) для полного сходства.
Вот будет прикол, когда он начнет писать в тетради для контрольных и ошарашенно, ничего не понимая, уставится бараньими глазами на то, что написал. Ты же делай вид, что ничего не замечаешь. Его обвиняющим речам сперва удивись, а затем выдвигай с невинным видом предположения типа: а может, это паста бракованная, наполовину синяя, а наполовину красная? А может, это чужая ручка? Красная паста, да, да, по-моему, похожую ручку я видела у учительницы (какой там был перед этим урок?). Кажется, она искала после урока свою ручку. Так, значит, это ты ее взял?
Еще прикольней будет, если ты действительно подменишь ручку Сидорова на ручку, точь-в-точь такую же, как у той самой учительницы. И на вопросы Сидорова о красной пасте сразу и ответишь: «Да это же ручка Марь Иванны!» И привлеки общественность: «Кать, посмотри, это же ручка Марь Иванны. А я-то думала, что это она, когда мы вышли из класса, под парту полезла. Искала, значит». А затем к Сидорову: «А как это она у тебя оказалось, интересно?».
Самый прикол будет, когда Сидоров, после урока, побежит возвращать потерянную ручку. Если учительница только попытается испортить весь прикол и возьмет ручку, не посмотрев, что точно такая же лежит у нее в сумке, так как подумает, что и вправду потеряла, то приколемся над Сидоровым еще круче. Для этого к следующему уроку этой же учительницы подготовим еще одну точно такую же ручку. Та же операция повторяется аналогичным образом, но вы со свидетелем Катькой искренне удивляетесь, почему это учительница так часто стала оставлять ручки на парте Сидорова? Что-то тут не то; может, ты ей нравишься? И почему она не возвращает твои ручки?
А потом дружно прикалывайтесь с подружкой, наблюдая, как Сидоров пойдет требовать свои ручки и возвращать чужие.
«Осторожно – окрашено!»
Вот уже на протяжении нескольких веков у учеников всех возрастов (а преимущественно у школьников младших классов) огромной популярностью пользуются приколы с мелками. Что только ни расписывают коварные детишки – спинки и сиденья стульев, подоконники и даже вешалки в раздевалке, – чтобы насладиться видом своих перепачканных одноклассников! Да что там одноклассников: нередко жертвой подобных злоумышленников становятся учителя. Идет, например, по школьному коридору своей бравой пружинистой походочкой всеми любимый и уважаемый военрук, а на спине у него красуется отпечаток мелового рисунка, своим видом отдаленно напоминающий пятиконечную звезду, хотя некоторые школьники почему-то предпочитают рисовать свастику или получивший в последнее время широкое распространение знак – кулак с вытянутым средним пальцем, заимствованный у нехороших бруклинских мальчиков.