ему компетенций сужается до минимума. Здесь уместно вспомнить аналогию со смартфоном. Сближаться от лица Защитника или Обиженного Ребенка так же бесполезно, как пытаться отправить письмо с аккаунта в соцсетях.
В качестве иллюстрации я использовал диаграмму Венна. Круги — это партнеры, а зона их пересечения — любое взаимодействие между ними. Представьте, что части вашей личности уселись в круг: рабочее «я», домашнее «я», социальное «я», Защитник, Внутренний Критик и Обиженный Ребенок. В соседнем кругу сидят части личности вашего партнера. При взаимодействии части ваших «я» активируются. Если Обиженный Ребенок почувствует себя уязвленным или заподозрит такую вероятность, Защитник и Внутренний Критик примчатся его спасать. Остальным частям доступ к разговору закрыт, а у присутствующих субличностей нет понимания, что такое хорошие отношения. Они не умеют слушать, у них нет сочувствия и эмпатии, уязвимость, с их точки зрения, — это слабость. Пока они участвуют во взаимодействии, договориться с партнером не получится.
На этом примере видно, почему нынешние методы не удовлетворяют нужды современных клиентов. Нормальная коммуникация возможна лишь при условии, что обиженные и защищающие субличности отойдут в сторону, уступив место здоровым частям «я».
Здоровое, или Мудрое, «я» смотрит на ситуацию сквозь призму любви и доброты, благожелательности и великодушия. Здоровое «я» в конфликтах позволяет непредвзято выслушать собеседника и взять на себя ответственность за слова и поступки. Эта часть контролирует себя, действует осознанно, обладает эмоциональным интеллектом и положительной мотивацией. Можно сказать, что это подходящее «приложение» для коммуникации. В паре важно общаться от лица этой части личности.
Как обрести Здоровое «я», вы узнаете позже, в главе 7 «Как использовать субличности». А пока достаточно понимания, что части «я» играют важную роль в коммуникации и близких отношениях.
Главная ошибка в отношениях
Не секрет, что коммуникация между партнерами может быстро сойти на нет. Я вижу такие примеры постоянно. Кто-то что-то сказал или сделал, и вот двое вроде бы любящих друг друга людей, не обделенных эмоциональным интеллектом, захвачены Защитниками и Обиженными Детьми. Помимо того что партнеры не знают свои субличности, главной ошибкой в отношениях является их неспособность признать право на существование того, что им не нравится.
Легко принять чувства и мысли, с которыми мы согласны, но что делать, если это не так? Один из самых влиятельных психологов в истории Америки, основатель гуманистической психологии Карл Роджерс совершил переворот в нашей профессии, предложив понятие клиентоцентрированной терапии. По его мнению, мы редко решаемся действительно понять человека, потому что это рискованно. «Если мне удастся понять другого, это может изменить меня. А все боятся перемен. Как я уже сказал, непросто разрешить себе кого-то понять целиком и полностью, с сочувствием и пониманием проникнуть в его систему взглядов. Это случается крайне редко», — писал Роджерс{2}.
Сара и Мэтт пришли на терапию по, казалось бы, незначительному поводу. Мэтт был вынужден ответить на рабочий звонок, когда они сидели в ресторане, и Сара долго ждала его за столиком. В который раз она почувствовала, что работа для Мэтта важнее, чем она. На консультации оба убедительно рассказывали, почему другой неправ. Я старался смотреть на ситуацию объективно: Мэтту нельзя было не ответить на звонок, но Сара опять почувствовала себя на вторых ролях. В спорах они упускали главное, хотя в тот момент убедить их в этом было бы трудно.
Важно было обратить внимание на то, как они оба себя чувствовали. Задача терапевта не в том, чтобы решить, кто прав, а кто виноват. Если есть победитель, значит, должен быть побежденный. Это плохой сценарий для всех, включая психолога. Его задача заключается в том, чтобы помочь людям найти взаимопонимание, проявить сочувствие и сострадание друг к другу. В этом и была ошибка Мэтта и Сары. Они не могли и не хотели принимать чувства друг друга, ведь это слишком рискованно.
Мне кажется, я знаю, о чем вы могли подумать, и соглашусь: действительно, бывают ситуации, в которых один прав, а другой — нет. Лучше, чтобы дома было чисто, чем грязно, нельзя садиться за руль пьяным, а лгать, кричать и оскорблять другого непозволительно. Но не все так однозначно. Тем не менее в любой момент можно перестать бороться за свою правоту и поставить на первое место чувства партнера. В глубине души мы хотим услышать от партнера что-то хорошее в свой адрес, а не высказывание по наболевшей теме. Мы хотим знать, что наши чувства и переживания для него важнее победы. Не ощущая понимания, невозможно найти в себе силы стать уязвимым.
В большинстве пар все споры, независимо от темы, протекают по одному сценарию. Горькая правда в том, что факты не так существенны, как чувства близкого человека. Оперируя фактами, вы, по сути, говорите: вот почему ты должен перестать чувствовать то, что чувствуешь, и вот почему твои слова — пустой звук. Полагаясь на факты и не принимая во внимание чувства партнера, мы демонстрируем, что нам важнее собственная правота, чем его благополучие.
Партнер же из-за этого чувствует себя непонятым и нелюбимым.
Запуганные части «я» не рискуют открываться настолько, чтобы понять чувства другого: слишком велика, на их взгляд, опасность остаться с разбитым сердцем. Защитник и Внутренний Критик знают, что, даже на минуту задумавшись о мнении оппонента, мы рискуем изменить свою позицию, а это страшно, как писал Роджерс, и потому «непросто разрешить себе кого-то понять целиком и полностью, с сочувствием и пониманием проникнуть в его систему взглядов».
Единственный способ избежать крупной ошибки и научиться принимать мысли и чувства партнера, с которыми мы не согласны, — это осознанно активировать субличность с соответствующими способностями. Здравомыслящая и разумная часть нашего «я» способна выслушать неприятные вещи и не принять точку зрения партнера, но как минимум согласиться с тем, что он имеет на нее право. Благодаря этому мы сможем признать, что партнер обижен и что мы тому виной, несмотря на то что хотели как лучше.
К слову, о намерениях. Принять чувства,