Читать интересную книгу Зверская самка - Денис Бурхаев

Мужики задаются вопросом, почему они пишут про себя какие они стервозные. Они думают, что тем самым они хотят найти себе молодого человека. Но это на самом деле фикция. Женщины, при размещении таких анкет, они даже не то, чтобы хотят для себя эмоциональные поглаживания, они живут таким образом. Они паразитируют на мужской половине интернет сообщества. Но, поскольку, ни интеллекта, ни сообразительности, ни положительных душевных качеств, чтобы провоцировать мужчин на позитив, у них нет, поэтому они могут провоцировать мужчин только на негатив. И вот этим они и пользуются. Они как кишечные глисты и клещи сапрофиты. Они живут за счёт этой отрицательной энергетики. За счёт того, что они подсасывают от мужчин этот отрицательный энергетический заряд. И мужики на этой ведутся, провоцируются и сливают на них энергию. А бабы от этого только пухнут.

Синдром завышенных ожиданий

В качестве введения прочитайте пост одного нашего хорошего знакомого — http://kba.livejournal.com/230988.html Итак. Стервозность — это следствие синдрома завышенных ожиданий.

Девушки с заниженной самооценкой, но без болезненного самолюбия, без вот этих инструментов поддомкрачивания и гиперкомпенсации, они ищут мальчика обычного.

Себе по уровню. Конечно, они могут мечтать о принце, но они адекватны. Даже если у женщины низкая самооценка, она всё равно адекватна в своём поведении и выборе мужчин. Он ищет себе мужчину по своему уровню и статусу, согласно пребывания в своей касте.

А как ведёт себя женщина стервозная, у которой приёмник обратной связи отключен, у которой гиперкомпенсация и как следствие завышенные ожидания? Она, естественно, ищет мужчину соответствующего её завышенным требованиям. Соответственно картине идеального принца на белом коне, с большими яйцами и шпагой наперевес.

Как обычно происходит знакомство? Если бы люди знакомились с целью построения длительных отношений, то они бы искали людей из своей касты, сообразно своему уровню, своим жизненным интересам и приоритетам. И знакомились бы в местах «между делом и случайно». Как Борис правильно заметил, кто-то в шестичасовой электричке от Москвы и до самых до окраин. У кого-то в обеденный перерыв в кафешке или в ресторанчике неподалёку от офиса. А кому-то в автосервисе для лексусов. Т. е. находить людей, которые находятся в данный момент без вот этой гипертрофированной оболочке.

В естественных условиях и в естественном состоянии. И смотреть, если человек нравится, то всё нормально.

А где обычно знакомятся стервозные требовательные девушки? На всевозможных тусовках, куда они специально идут чрезмерно распидоренные. Они, фактически, ловят мужиков на свой внешний вид, на своё гиперактивное и гипер (с атрибутами) сексуальное состояние (не надо путать истинную сексуальность с театральным искусством). Они ловят мужиков там, где люди целенаправленно повышают свою коммерческую стоимость различными способами.

Но проблема заключается в том, что вслед за очарованием, когда она видит всего такого расфуфыренного из себя павлина, который как продавец старается показать весь товар лицом, а именно скрывает за ширмой свои всевозможные недостатки. А она-то на витрине видела принца, а оказалось, что принц бывает и в меланхоличном расположении духа, бывает, что и выпьет и что пердит. И получается, что он вовсе не принц, а обычный мужчина в обычной рядовой жизни. Но женщина-то требовательная, она вначале в нём очаровалась, и разочаровываться она не хочет. Это же болезненный процесс. Причём не просто то, что жить некомфортно, но это же очередная иголка под ноготь её самолюбия.

«Что, я опять ошиблась?!». Это воспринимается не как объективное обстоятельство жизни, а как «очередной плевок жизни». Даже не просто плевок, а такой харчёк, который заливает этим сине-зелёным гноем с кровавыми прожилками её фейс. Это воспринимается как очередная свинья со стороны жизни. «В мою чистую нежную душу харкнуть грязной своею слюной».

И поэтому она воспринимает эту ситуацию пипец как болезненно? У неё не просто обида, это паника начинается! Потому что время своей жизни, ресурсы и нервы она потратила, «и что опять то же самое?!!». А где то, что писалось на коробке? Может поехать в сервис центр? А сервис центра то и нет. Такого, куда можно пойти и сдать начавшего пердеть и не смываюшего ёршиком с унитаза своё повидло мужика, нет таких сервис центров.

Чтобы пойти отнести его менеджеру и сказать «мужик сломался, почините, и верните мне белого и пушистого, которого я покупала, и которого я хочу видеть постоянно». Вот у неё и начинается паника! Под этим соусом паники она начинает трепыхаться и суетиться. Это пытается сделать, то пытается сделать. Что для мужика ужас как некомфортно. Потому что он-то изначально искал женщину для отношений, а тут ему начинают высказывать, что он не такой, что она видела в нём такого, а он оказался такой сякой козёл вонючий. И естественно у мужика начинают вылезать глаза на лоб: «Куда, куда смотрели мои глаза?!

Какую ядовитую жабу я на самом деле пригрел на своей волосатой груди?!».

Дык сразу было понятно. Если девушка ужас, какая требовательная, значит она ужас какая стервозная. Поэтому если вы в первых строках на сайте знакомств читаете «я непостоянная, я капризная, готов ли ты вопреки всем моим выебонам со мной?», то лучше и не пишите ей. А если написали, то не рвите, потом волосы на своей седой жопе и не кричите «куда смотрели мои глаза!!». Вам прямо написали на коробке, какой в ней находится товар. Женщина стервозная, одна штука. Да, она красивая, но она сломается после месяца эксплуатации.

Болезненное самолюбие или метод написания «кодекса стервы»

Вначале мы бы хотели привести т. н. «Кодекс стервы».

1. Не пытайтесь навязать мне своё мнение. Оно мне не нужно.

2. Не пытайтесь доказать мне, что моё мнение неверно. Для меня оно верно всегда.

3. Не пытайтесь доказать мне вред каких-либо моих привычек. Я и без вас всё понимаю.

4. Не пытайтесь ссориться со мной. Я-то на вас забью, но вот вам может быть не очень хорошо.

5. Не пытайтесь оскорбить меня, указав на какие-то недостатки. Мне плевать на ваше мнение, ибо сама себе я нравлюсь.

И последнее: Если я вдруг не ответилa на Bаш СМС, торможу с ответами или общаюсь без особого энтузиазма — это значит не то что я самолюбивая сука а то, что Вы скучная персона.

Все эти агрессивные пункты, озвученные в этом кодексе, это суть следствие нашей любимой не просто низкой самооценки, а болезненного самолюбия.

Что такое низкая самооценка? Это когда человек просто не видит, не замечает или не задумывается о своих каких-то положительных сторонах. Его с детства приучали рассматривать только свои минусы, и работать над ними. Да, он работает над ними, он превращает свои негативные качества в позитивные. Но проблема заключается в том, что как только нечто негативное, находящееся в его поведении, характере и мировоззрении перестаёт быть таковым, т. е. становится либо нейтральным, либо позитивным, переходит в другую категорию, он перестаёт её замечать. И тогда начинается сизифов труд над собой. Сколько бы на самом деле человек ни делал, он всё равно остаётся недовольным самим собой. И из-за этого начинается т. н. низкая самооценка.

Для чего необходимо работать над своими чертами характера и над своим мировоззрением? Для того, чтобы банально жить счастливо. Очевидным рубежом этого совершенствования является не «становление богочеловеком», и не процесс самосовершенствования как таковой, потому что нахрена он вообще нужен, если «сколько лет и счастья нет, и впереди всё красный свет»? Очевидной промежутком всего этого является житие в гармонии с самим собой. Счастье, как таковое. И процесс опознавания этого счастья. Процесс получения удовольствия от жизни.

Это что касается низкой самооценки. Либо не развитие, стагнация на месте, и, соответственно, деградация личности человека. Либо сизифов труд. Когда самосовершенствование есть, борьба со своими пороками есть, но это вечная борьба.

Результата нет, как такового. Человек всё равно остаётся несчастным.

А болезненное самолюбие это несколько другое. Это когда человек не просто осознаёт какие-то негативные моменты своего характера. Это когда есть ещё и обида на окружающий мир и на окружающих людей. Это защитная реакция Эго на внутренние проблемы, и на обратную связь от окружающего мира, о наличии этих проблем. Это не черта характера. Это процесс. Процесс защитной реакции. А следствием этого процесса, который действительно разрушает жизнь человека, делая его объективно несчастным, является то, что это защищающееся Эго разрушает приёмник обратной связи. Человек становится невосприимчив ладно бы к критике, но ещё и к адекватности и самооценке своего поведения. Человек становится неадекватен к самоанализу. Эго возводит настолько крепкую оболочку вокруг своего болезненного ядра, которое воспринимается как постоянно ноющая тупая боль в душе, он недовольства жизни, недовольства самим собой, реакцией окружающих, поведением окружающих, отсутствием любви со стороны других людей, это воспринимается как постоянная боль в душе, что даже сам человек не может докопаться до этого ядра. Он не может с ним работать.