Пожалуйста, хватит ныть. С твоими проблемами справится самая слабая лампочка. Так вот: что делать и как с ними со всеми поступить, если ты не к добру влюбилась? Перво-наперво надень глухую кофточку в стиле «Отвали, ублюдок». Пусть злость станет твоим речеписцем. Вариантов множество: этому пройдохе прищеми хвост колким замечанием, того покалечь иронией, от приставаний другого беги. С кем-то предпочтительна душещипательная беседа. Пятого не замечай, шестому купи бутылку… И опять беги.
С этими ребятами лучше всего практиковать чувственные отношения. Как-нибудь, когда почувствуешь, что градус ненужного тебе чувства зашкаливает, самым обыденным голосом предложи: «Давайте со всей страстью и пылом займемся любовью…» – и невзначай добавь: «…сестринско-милосердной: вымоем посуду, постираем белье, выгуляем собачку, заодно вынесем мусор, вы меня проводите до метро, и кто знает, может, когда и пересечемся по жизни».
Словом, поступай как знаешь. Любовь случается разная. Хоть замуж выходи, спасай, бейся за него на ринге жизни. При таких копеечных отношениях себестоимость твоей любви что-то слишком высока. Если к твоей биографии сейчас написать некролог, то будет выглядеть он весьма невзрачно: «Влюблялась в паршивцев, любила подонков, обольщалась надеждами с доходягами, обманывалась словами всяких букашек, плакала по мерзавцам. Лучше бы с постовыми милиционерами трепалась о кантовском императиве. Эх!»
Хоть тресни пополам, хоть рассыпься на мелкие осколки – с любовью к этой мишуре ничего не выйдет. Пора заупокойным речитативом исполнять песенки о разбитых сердцах. Эти недоумки не из нашей любовной песочницы. И все тут!
Слушай внимательно: «Человек должен сам заботиться о своем счастье, бесполезно ждать, чтобы его доставили тебе на дом и сунули в почтовый ящик. В таких делах нужна практичность. Некоторые сидят дома и думают: вот настанет день, и ко мне явится мой принц. Но для этого нужно вывесить объявление: «Приглашаются Принцы». Пора действовать, собирать по сусекам жалкие остатки своего ума и сердца.
Милая барышня, мужайся! Пришла пора переписать биографию. Надеждой! Только верь: любовь непременно проведет свою инвентаризацию. Заполнит необитаемое пространство души. Отловит нуждающихся в сети. Накормит голодных. Поднимет споткнувшихся. Даст надежду отчаявшимся.
Только нужно определиться: или ты хочешь бросить душу в очередное любовное недомогание, или излечиться от болезни любить не своих мужчин.
Как до смерти напугать негодяяЛиквидация любовной безграмотностиО, это очень просто! Проверено на 100 % мужчин – от подростка до пенсионера. Нужно подойти к негодяю и вместо приветствия, как бы между прочим, прокурорским стальным голосом огласить следующую мысль: «Кстати, она отказывается делать аборт».
Пугаются все, даже девственники. Потому что у всех рыльце в пушку. На генетическом уровне в пушку.
О гражданке Д.У.Рилке, которая решила сделать из ежа слона
Психотерапевтический этюдЕсть много историй, полезных для жизни.
Ну, например, история о гражданке Д.У.Рилке, которая почему-то была уверена, что способна на многое. Даже на слишком многое… Полюбила она подонка, история случилась почти как у П. Чейни. Так вот, подонок этот каждый день выпивал по две бутылки самых крепких напитков. Решила гражданка Д.У.Рилка отучить его от пьянства, горделиво заявив, что сделает из цистерны с водкой настоящего человека.
Что было дальше, лучше нам не знать. И все же…
Те, кто хочет знать, слушайте, вот что случилось. Женщина «так рьяно занялась его перевоспитанием, что незаметно втянулась в пьянку сама и ежедневно напивалась. Парень был страшно недоволен сложившейся ситуацией, потому что, как он говорил, если бы она с самого начала оставила его в покое, он бы давно уже помер от самогона и ни у кого бы не было неприятностей. А теперь ему до тошноты надоел вид его вечно пьяной жены, и он собирается стать ярым противником алкоголя».
Как история? Согласись, суперистория!
Спрашивается, что сгубило нашу женщину?
Дерьмовенький ответ: любовь! Фу, так все можно свалить на любовь.
Совсем никудышное предположение: причины несчастий коренятся в скуке и глупости. Скука и глупость – три величайших зла в нашем мире. Почему три? Потому что скука и глупость ходят под ручку с такими женщинами-недоумками, как гражданка Д.У.Рилка, которая влюбилась в алкоголика в то время, когда рядом классные парни пропадают от одиночества.
А сейчас будет правильный ответ: гражданку Д.У.Рилку угробила самонадеянность. Когда тебя приглашают принять участие в хаосе, не следует покрывать щеки огненным смущением и браться за работу, чтобы довести этот хаос до предельной хаотичности.
Вот он, единственный ответ: в мизансцене любви к черт знает кому поначалу тебе подойдет стиль трупной бледности, а потом очень быстрые ноги. Несись от такой любви прочь!
М и Ж: Кто лучше?!
Когда женщины и мужчины собираются вместе, сообщает наблюдательный П. Брюкнер, женщины разговаривают «о жутком радикулите, моде, психоанализе, мужчины – об инвестициях, футболе, самосовершенствовании».
Когда собираются по отдельности, обычно женщины говорят о мужчинах, а мужчины – об инвестициях, футболе, самосовершенствовании.
По свидетельству Р. Гари, когда несведущие в жизни дети интересуются у взрослых, чем же мужчины отличаются от женщин, иногда в ответ они слышат грубоватое, но очень искреннее: «…все мужчины действительно – сволочи, но… женщины ничуть не лучше».
Доказывать преимущества мужчин над женщинами – или наоборот – бесполезно. Держа нейтралитет в полемике, лучше озвучить несколько авторитетных мнений: к примеру, некоторые люди считают, что разница между мужчиной и женщиной столь незначительна, что о ней не стоит даже и говорить. Не верьте этим людям, они заблуждаются. Разница очень и очень большая.
Мужчина в своих поступках руководствуется разумом, а женщина инстинктом, и в девяти случаях из десяти женский инстинкт зависит от того, в каком настроении женщина встала сегодня утром и начала свой день.
Оскорбления в адрес женщин очень часто это не более чем трюк, пустышка, которыми, к примеру, Ч. Буковски, как и прочие мужчины, пытается скрасить свое бессилие: «Женщины были неустранимой помехой. В запасе у них имелось девять тысяч различных способов убийства мужчины».
Концепции различий между мужчинами и женщинами обычно зиждутся не на логике, а на темпераменте, личном опыте, испытанных огорчениях.
В жизни разное бывает. Гуляет, к примеру, героиня К. Летте в ботанически безграмотной березовой роще, и приходит ей на ум примерно такое умозаключение: «Маменька была права – все мужики сволочи, а женщины страдалицы и ангелы». Посмотрит мужчина на женщину теплыми глазами и процитирует колючую фразу Дж. Барнса: «Мужчины циничнее женщин», а «женщины верят, пока не получат неопровержимые доказательства, что верить нельзя».
Трибуну нужно предоставить профессиональным женоненавистникам – парням из Д. Хэммета и Л. Селина: женщина – это «ревнивая, а также властная, избалованная, недоверчивая, жадная, мелочная, бессовестная, вероломная, себялюбивая, короче – дрянь, ничтожная дрянь»; «Я-то знаю, на что годны женщины. Ты тоже знаешь, верно? Ни на что они не годны»; «У женщины вообще душа прислуги».
Все это звучит как-то категоричненько, гаденько и несуразненько. Выставлять такие силы обвинений против слабого пола все равно что против кролика танк снарядить. Видимо, судьба этих мужчин побила все рекорды мрачных ожиданий. Безусловно, это не жизненная позиция настоящего мужчины – это гроб с просроченным гарантийным сроком.
Нужно перестать многозначительно вращать глазищами и сыпать обвинениями, следует как-то все спокойно осмыслить и озвучить признание одного паренька из книжки М. Мэйсона «Что мужчины думают о сексе», который хоть и сбит с толку от общения с девушкой, но кое-что смыслит в философии жизни: «Ее шкала откалибрована не так, как моя. Она же девушка, у них шкала метрическая, в то время как у парней – английская».
Кто в большей безопасности от общения полов, безошибочно сказать нельзя. Самое стандартное сравнение древнее, как мир: «Женщина – собирательница, нежная хранительница очага. Мужчина – воин, убивающий диких животных». Звучит архаично. Что же, вслед за К. Летте подойдем поближе к современным реалиям: «Женщина постоянно задает себе Великие Вопросы Жизни: «Счастлива ли я? Удачен ли мой брак? Хорошая ли я мать?» Мужик думает совсем о другом: «Успею ли я потрахаться и прочистить карбюратор до ухода на работу?»
Пикировка цитатами, кажется, сошла на нет. Чу, а вот и парочка ответных реплик в исполнении М. Мэйсона: «…Вопреки всему, что вы, может быть, слышали, мужчины не делятся интимными подробностями о своих постельных похождениях. Женщины это любят».