Читать интересную книгу Вляп - В. Бирюк

   Потом было такое же "хи-хи". По любому поводу. И без. От таких смешных каналов, от этих весёленьких домиков. А главное - от множества милых, добрых, смешных и придурковатых туристов.

   И тут мне снова стало страшно.

   У меня отобрали жену, друзей, любимую работу. Все. Весь мой мир. Даже тело. Моё. Родное, знакомое, пусть с недостатками, но моё... Сунули в это... Недоразумение... Недо-мужика. Которое болит, с которого слезает кожа и выпадают зубы. Которое лежит и истекает какой-то... гной? Сукровица? - слизь какая-то... Я же умер. Что ещё надо? А теперь - моё последнее - мои мозги, моя память, моя личность. Душу мою отобрать хотите?! Превратить меня в блаженного слюнявого идиота?! С-с-сука! Подростку опиаты скармливать... На иглу меня посадить?! Что, Господи, мало тебе Иова многострадального? С принцем Гаутамой решил в кости перекинуться? На душу мою? Дескать, а не расползётся ли оная душа как тряпка в кислоте до полной нирваны и растворения в Будде? А и факеншит вам всем! Врёшь, не возьмёшь!".

   Буддизм... Самая страшная мировая религия. У них конечная цель - полный распад человека. Личность рассасывается в Будде как коллоидный рубец в молодом организме. Вот оно было, чего-то хотело, к чему-то стремилось, думало, чувствовало и... растворилось в в розовато-голубоватом киселе предвечной энтропии. Кисель этот - нирвана называется. И это не наказание. Не "исключительная мера", а "высшая цель", алкаемая и возжелаемая. "Если будешь хорошо себя вести - пустим нырнуть в бассейн с соляной кислотой".

   Меня трясло от озноба, от злости, от собственного бессилия. От предчувствия окончательной смерти. Не клинической, не какой-то промежуточной. От... необратимого и окончательного конца.

   Я помню одного парня, который говорил мне: "Когда я был нормальным...". Так вот:

   Я НЕ СТАНУ ИДИОТОМ.

   Лучше - сдохнуть. Заморить себя голодом. Задавится какой-нибудь тряпкой. Но что бы какая-то с-с-с-волочь... играла моей допаминово-эндорфиновой системой... "А вот сделаем нашему Ванечке укольчик. Ванечке хорошо? Правда Ванечка? Ванечка улыбается, Ванечка радуется. Сейчас мальчик Ванечка влезет на стульчик и почитает стишки. А будет мальчик Ванечка себя плохо вести - укольчик не сделают. И будет Ванечка выть и лезть на стенку. Потому как абстинентный синдром. Ломка называется"

   Я был весь в поту. Ломало и ломило. Выкручивало колени и ступни. В рту все время собиралась слюна - я не успевал ее сглатывать. Нос забит, дышать нечем. Ярость отступала. Вместе с адреналином. Подступала тоска. О моей потере. Потерях. В памяти всплывали... Наверное, это называется "милые сердцу лица". Были и лица...

   Потом я просто лежал глядя в темноту. Тупо. Заснуть - не могу. Проснуться - тоже.

   Пошёл скулёж. Типа: "она же не виновата. Она же не знала. Она же хотела как лучше. Ты же весь болючий такой. Ну, она тебе и дала обезболивающего. А что делать? Водки тут нет. Кувалдой тебя по голове? И вообще, чего ты завёлся? Северяне в свою Гражданскую войну 400 тысяч своих солдат на морфин подсадили. Прусская армия после франко-прусской войны вообще вся целиком обнаркоманилась. Это у героина среднесмертельная доза - 22 миллиграмма на килограмм живого веса. А у морфина - 0.1 грамма для взрослого. Так ведь нет здесь ни героина, ни морфина. Вообще, чистых продуктов нет. Времена не те, технологии... И не внутривенно, а так... перорально. Ну, в рот. А при этом эффективность раз в пять ниже. И вообще, не могут меня здесь на иглу посадить. Поскольку иголок инъекционных еще не изобрели... А опий, опиум, морфин, маковая соломка... Так на востоке их издавна... И без особых проблем... Живут же... Видел я, как они там живут... А русский алкашок сильно лучше? Но тебе же лично не обязательно... В саклю....Конечно, конечно, про Русь в этом плане данных нет. В книгах про это - ни-ни. Но маки в моё время под Киевом растут. Наверное, и в 12 веке. Не все же на ватрушки пускали. Да и в Европе вообще все эти заморочки - того нельзя, сего нельзя - это игры 20 века... Вон, Эдгар По - "покурить опиума до выявления явно наблюдаемых отклонений в психике...". А Булгаков? А Владимир Семёнович? Без укола морфина в живот - на сцену ни-ни. А так - и кураж, и экспрессия.

   Конечно, организм подростка - дело тонкое. Но ведь они же не знают. И вообще, и Троянская война не из-за этой бабы, Елены Прекрасной, а из-за контроля над путями транспортировки "пыльцы божественного лотоса"...

   Горбунья проснулась, слезла с печки, занялась скотинкой. Ну понятно. "Курки" - они "яйки". А больной подождёт, не убежит.

   От моей решимости не осталось и следа. Трясло от предвкушения чего-то стыдно-приятного. Сильно приятного... "Ну, скоро она там. И не кто тебя не заставляет сразу в передоз лезть. Ложечку - другую... И хватит. Для хорошего самочувствия и работы мозга."

   Последняя фраза про мозги несколько сбила настрой. Боль в челюстных мышцах к этому моменту несколько спала. Я начал двигать челюстью и - укололся. Пощупал языком - опаньки - зуб лезет. Устойчивый рефлекс: "зуб лезет - это хорошо". То, что у ребёнка теперь будут слюни по колено, что он будет тянуть в рот всякую гадость, что сам спать не сможет и другим не даст - неважно. Родители радуются: "С первым зубом!".

   А для меня это и в самом деле была Радость. Именно так. Поскольку это означало, что моя психоматрица... прижилась. В этой... системе недостаточной информационной ёмкости. До сих пор я только терял - волосы, зубы, кожу... А теперь у меня вот - вырос первый зуб!

   Собственная радость выбросила в кровь собственную дозу эндорфино-допаминовой смеси. Сосущее ощущение внутри ослабло. Когда, наконец, горбунья, уселась возле меня и поднесла миску со знакомым, манящим, сладковатым запахом... Я буквально разрывался от противоречивых стремлений, от "обезьяны верхом на крокодиле", которые хотели разного. Оставалось только работать. Головой. За неработоспособностью всего остального. Я и сработал. Точнее, двинул ею по миске. Пока еще дразнящая дрянь не оказалась перед самым носом.

   Горбунья ойкнула, слетела на пол, долго и визгливо меня ругала (а плевать - все равно не понимаю ни слова). Потом лазила под лавку за укатившейся миской. По возвращению из-под лавки я встретил ее первым экземпляром своего здешнего архитектурно-скульптурного творчества. Из пальцев-сосисок правой руки мне удалось сложить фигуру типа "кукиш". И, подперев кисть правой левой рукой, сунуть горбатому наркодилеру в морду.

   Конечно, не дотянулся. Но был удостоен второго ойканья. И зрелища задницы удирающего за печку на четвереньках наркобарона. Торжество справедливости и добра наступило. А вот кормёжка, похоже, - нет.

   Нет, не Церетелли я. Точно нет. Построение кукиша настолько истощило мои силы, что некоторое время я просто пялился вверх. За печкой разносилось паническое кудахтанье. Горбунья выскочила из избы, размахивая курицей. Авгур, екарный бабай. Или авгурша? Тогда - бабайка. Зарежет бедную птичку и, разглядывая потрошка невинного порхающего, сделает вывод о наиболее вероятном потоке предстоящих событий. Типа: а чего с этим лысым недоноском делать? То ли голодом заморить, то ли откормить и зажарить. Лучше - откормить. Как там Баба-яга в сказках напевала: "Покатаюсь, поваляюсь, Ивашкинова мяса поевши"... Ну и персонажи у нас. В детских сказочках - людоед с приступами желудочных колик. Пьяненький одноглазый циклоп у древних греков - просто кисейная барышня.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});