Читать интересную книгу Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

Как вы думаете, это комплекс, или так должно быть?

Вот почувствовала вкус жизни - и поняла осознала неизбежность медленной смерти (старение).

Как с этим справиться.

Мне кажется, это и есть развитие.

Как только что-то становится ясным, оно перестает быть актуальным.

Человек что-то понял - все, проехали, переворачиваем страницу. Чего одно и то же-то мусолить.

Страниц-то еще вон сколько. Успеть бы.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ситуация. Имеется полуторагодовалый ребенок. Самостоятельный в соответствии с возрастом (держать ложку, пользоваться горшком, вот это вот всё). Имеется предоставленное место в яслях. Имеются деньги, собранные в копилку и позволяющие еще год или больше, при желании, просидеть с ребенком дома и не отдавать его в печальные госучреждения.

Но! Имеется многолетнее табу вынимать деньги из копилки по какой бы то ни было надобности. Отложил - считай, что их нет. Деньги из копилки достаются только с целью покупки недвижимости. Из недвижимости пока приобретена только коммунальная комната, которая приносит доход.

Что бы вы сделали: вышли на работу с целью приблизить собственное светлое будущее (а ну как завтра кирпич на голову упадет, а ребенку останутся только эти бестолковые метры в коммуналке), или же продлили бы совместное декретное безделье, дабы обеспечить детке лишний год счастья и безоблачного безопасного мира?

Родни и прочих не имеется. Возможности работать дома - тоже.

Нельзя такого маленького в ясли! Нипочему. Нельзя и все.

Я как никто понимаю про ваши табу. Уж как я над копилкой трясусь, так это никто так не трясется. И важнее недвижимости для меня тоже ничего нет.

Но такого маленького в ясли нельзя, если есть такая возможность. У вас она есть.

Вы можете купить на эти деньги не просто год нормальной жизни своему ребенку. Вы можете купить ему нормальное будущее. Хотя бы шанс на него.

Это дороже недвижимости, честное слово.

И знаете, мне кажется, когда вы примете такое решение, мир вам что-нибудь подгонит. За этот год может и подработка найтись, и какие-то новые возможности. Может, вы вообще замуж выйдете.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хочу спросить Вашего совета.

История такова: мне 30 лет, и через несколько месяцев я собираюсь выходить замуж. Мужчина любимый, замуж хочется. Проблема в том, что я никогда ни с кем не жила, кроме родителей. Исключение - с родней или друзьями/коллегами на неделю-две.

Я не питаю иллюзий, что в быту возникнут нестыковки. У меня сформировались свои установки, у него - свои. И узнать их все "на берегу" тоже не получится, потому что некоторые вещи в быту кажутся такими ясными и логичными для нас самих, как дышать.

Когда я жила с кем-то временно, мне было довольно всё равно, когда кому нравится мыть посуду, разбрасывать вещи и занимать ванну, потому что всё это временно, и чего ругаться и подстраиваться, когда это скоро кончится? В итоге настроение хорошее и проблем нет.

А сейчас я знаю, что когда оно "навсегда", то меня переклинит, и я буду пытаться сразу всё строить под себя. И знаю, что это будет губительно. Особенно учитывая, что это я приду жить в его квартиру, то есть и территория не моя. Общей я её пока не чувствую, была там от силы три раза (квартира убитая, и там не первый год идёт ремонт, который мужчина хочет сделать сам, ему это важно. От меня - максимум сходить вместе выбрать люстру/розетки/обои, но никаких денег принимать не хочет, и физически помогать тоже не даёт.).

И отдельно давит то, что папа всю мою жизнь при любых вещах в моём поведении, которые ему не нравились, говорил: " От тебя муж сбежит". И ни одной позитивной установки про "замуж" у меня от родителей как-то нет.

Собственно, интересуюсь, как не вынести мозг будущему мужу, а по возможности жить "долго и счастливо", и как победить страх такой "семейной" установки?

Плохо дело.

Если он хочет сделать ремонт сам и вас не подпускает - это будет его квартира, а вы будете вечно в гостях.

Если бы он вил гнездо для вас обоих - он закончил бы ремонт к свадьбе. Непохоже, что он к этому стремится.

Если этот ремонт уже идет годами, он продлится еще годы. Вам предстоит полжизни провести на стройке, т.е. в подвешенном, временном состоянии. В таких условиях никаких порядков не заведешь, ни своих, ни общих.

Я бы на вашем месте повременила со свадьбой.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я три года встречалась с мужчиной, которому не очень-то была нужна. Он не предлагал сам замуж, детей и все такое. Жался вкладываться в быт (мы жили у меня).

В конце концов нашла силы и ушла.

Как побыстрее прийти в себя?

Ничего не хочется.

Мне 35, и кажется, жизнь уже прожита. Но так, как с ним - определенно тоже была не жизнь для меня.

Это совершенно нормально. Так чувствуют себя все, кто выдрался из опустошающих изматывающих отношений, как собака из драки.

Не надо побыстрее. Если вы будете себя торопить, вы завязнете на этой стадии.

Дайте себе время. Спокойно, не спеша, учитесь заново радоваться жизни. Начните с малого - медитируйте на чистые простыни, на чашку чая в тишине, на новую книжку до полуночи.

Вы не потеряли часть вашей жизни. Вы ее обрели.

Ту часть, которую вам так долго не давали.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2015-08-17 11:00:00

Ответы на пятничные вопросы ч.1

У меня такая ситуация на работе, что не платят 4-ый месяц зарплату

(не только мне, но те, кто в другом городе, где непосредственное начальство, хоть что-то получают, а у меня связь с ними только по телефону). Я живу не одна, так что с голоду от этого не погибаю, но все равно... Проблема в том, что я не научена требовать. Может быть, вы посоветуете что-нибудь, как себя поставить? Когда ко мне есть хотя бы мелкая претензия, начальница не стесняется орать, а я долго хожу кругами и уговариваю себя, чтобы вежливо напомнить о том, сколько денег мне недоплачено. Мне в ответ "скоро" (конечно, ничего не меняется), "прямо сейчас я занята, позвони ближе к вечеру", или просто "я в отпуске".

Это какой-то тупик.

Вы меня, конечно, извините, мне легко говорить и все такое, но.

Если вы 4 месяца работаете на этих людей бесплатно, то разве не лучше было бы за это бесплатно вообще не работать?

Насколько я понимаю, это не тот случай, когда вы фанат профессии и вам без этой работы жизнь не мила.

Такие расклады всегда кончаются одинаково. Либо вам не заплатят никогда (например, закроются), либо заплатят сильно потом, по частям и в девальвированном виде. Те деньги, которые вам жаль потерять, вы уже потеряли.

Вы имеете полное право сказать вашей начальнице, что вы заняты и неизвестно когда освободитесь.

Если каждый сотрудник после первой же невыплаты будет просто исчезать, желательно не доделав, а еще лучше потеряв что-нибудь важное - начальство будет вести себя э-э.. поаккуратнее.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, читаю вас давно, теперь и сама решила написать в надежде на ваш совет и всегда проницательну оценку.

Один раз попыталась написать свой вопрос, но получилось на две страницы, хотела полаконичнее - но опять не получилось. Простите, пожалуйста, что так длинно. Надеюсь всё же, что вы прочитаете мою писанину.

Жизненная ситуация такова: мне 34 года, высшее образование, замужем, двое детей младшего школьного возраста. Уже четыре года живу с детьми за границей, в одной европейской стране, известной своим высоким уровнем жизни. Переехать решилась сама, была такая возможность. Почему? Во-первых, ради благополучия и будущего детей, во-вторых, из-за мужа, с которым испортились отношения настолько, что имея уже двух детей, ничего лучше придумать не смогла, как сбежать, переехать в другую страну, зная, что работать он может только в Москве, но поскольку сам себе директор, имеет возможность планировать свой график и периодически приезжать к нам. Это решение он поддержал, тоже в мыслях о детях, думаю. За истекшие четыре года мне (и детям) пришлось преодолеть все обычные для переселенцев трудности: учить язык, устраивать детей в сады и школы, интегрироваться в общество, научаться управляться с бюрократической рутинной для всех благополучных стран волокитой. Первые два года были тяжелыми, но насыщенными, трудностей я не боялась, была преисполнена мотивации выучить язык, завести новый круг знакомых, найти работу, поэтому отношения с мужем отошли как бы на второй план. Что было спасением и передышкой. Но постепенно, чем увереннее я становилась в новой среде, тем хуже и хуже муж относился ко мне.