Если на улице к вам прицепился, например, агрессивный бомж, отец должен оказать ему достойное сопротивление.
Отец должен следить за своим внешним обликом. Все-таки свинорылого уважать гораздо сложнее, чем человека аккуратного.
Отец должен интересоваться твоими делами. Не так интересоваться «как дела – держи полтинник – иди спать», а интересоваться по-настоящему. Интересоваться и в случае чего быть готовым помочь.
При этом отец не должен быть навязчивым и тягучим, как липучка, не должен лезть туда, куда ему лезть не следует.
Нормальный отец должен работать. И обеспечивать семью. Это даже обсуждать нечего. Бездельник и лодырь при всех остальных своих достоинствах не может быть хорошим отцом.
То, что нормальный отец не должен пить, само собой разумеется.
Нормальный отец должен уважительно относиться к матери.
И к покою в доме он должен тоже относиться уважительно. Все разборки между родителями должны происходить без участия детей. Нет ничего хуже быть разменной монеткой в скандалах между матерью и отцом. Вырасти в обстановке непрекращающейся войны между ненавидящими друг друга родителями – нет ничего хуже.
Совет
Не стремись принимать чью-либо сторону в перепалках родителей, соблюдай нейтралитет. Даже если ты знаешь, что мать права, а отец не прав. Начали ругаться – уходи в свою комнату и занимайся своими делами. Не обращай внимания. Взрослые люди должны сами уметь решать свои проблемы. Не позволяй им отравлять тебе жизнь с юных лет.
Вот, пожалуй, и все основные типажи отцов. Твой отец тоже принадлежит к одной из этих разновидностей. Даже если тебе повезло и у тебя более-менее нормальный отец, все равно он иногда что-нибудь откалывает. С ним периодически случаются приступы гнева. Или раз в год он закладывает за воротник. Бывает все. Впрочем, помимо основополагающих черт характера, определяющих их принадлежность к той или иной группе, отцы могут обладать еще целым набором побочных скверных качеств.
Папаша-враль.
Отцы все врут. Особенно когда ты маленький и врать тебе можно весело и безнаказанно.
Пример
Однажды я спросил у отца, что такое невесомость.
Он закурил папиросу и ответил, что невесомость образуется из-за того, что на человека перестает давить воздух. В космосе воздуха нет, и поэтому в космосе невесомость.
«Почему люди не улетают в небо?» – спросил он меня. И сам же ответил. Потому, что на каждого давит воздух. Как это, спросил я, воздух же легкий. Легкий, но немного он все-таки весит. А до космоса много километров. Так что эти километры и давят. Если бы не воздух, мы бы давно в космос улетели…
Я свято поверил в то, что вся проблема в воздухе, и решил испытать чувство невесомости. Как выкачать воздух из комнаты, я думал долго. И не придумал. Тогда я вспомнил, что воздух можно не выкачать, а выжечь. Я подождал, когда родители уйдут на работу, закрылся в кладовке, законопатил дверь, заклеил все щели, залепил газетой вентиляционное отверстие. Создал, как мне казалось, полностью герметичное пространство. Затем я поджег паяльную лампу и стал ждать, пока выгорит воздух.
Надо ли говорить, что никакой невесомости я не испытал. Зато чуть было не угорел.
После этого случая я верил своему папашке уже гораздо меньше.
Другие отцы ничуть не лучше.
Другие отцы ради прикола рассказывают сыновьям, что земля покоится на огромной черепахе, некоторые говорят, что на Луне живут лунатики, третьи вовсю брешут, что они происходят не из крестьян Владимирской губернии, а из столбовых дворян губернии Ингерманландской.
Почему родители врут детям? Потому, что относятся к детям чрезвычайно несерьезно. Считают детей если и не дураками, то, по крайней мере, недоумками. Как родители не стесняются обсуждать свои проблемы при собаках, так зачастую они не стесняются ругаться либо при тебе, либо при плохо закрытой двери. В результате ты все слышишь и делаешь выводы.
Ты вообще часто делаешь выводы. Грустные.
Вранье. Рано или поздно ты понимаешь, что отец тебе врет.
Врет, врет. Не со злым умыслом, может быть, даже с умыслом добрым, но врет.
Тебе он говорит одно, а сам в жизни делает совершенно другое.
Все время долбает тебя, что каждый человек в жизни должен добиться чего-то, встать на ноги, стать самостоятельным. При этом сам в жизни он не добился ничего. Квартира, в которой вы живете, получена еще твоим дедом за тридцать лет работы на одном заводе и к папаше перешла по наследству – вряд ли можно это называть «добился». Дальше. Сколько ты себя помнишь, папашка всегда сидел на одной и той же должности и даже не сделал карьерного роста, это, пожалуй, тоже не подпадает под категорию «добиться» и «встать на ноги».
Он говорит тебе, что надо быть сильным и приводит кучу примеров из своей молодости – как он занимался боксом и прыгал с вышки. При этом все время валяется в кресле и дует пиво, а брюхо уже мешает ему телевизор смотреть.
Гантели на балконе заржавели.
Он твердит тебе: учись сынок, учись, в учении вся сила. А потом в шкафу, перебирая старые документы, ты обнаруживаешь отцовский аттестат, где основной отметкой является трояк.
Он говорит, что живет ради тебя, а когда ты просишь его купить самый дешевенький компьютер, он вспоминает, что еще не поменял резину на своей любимой «девятке».
Ну и дальше в том же духе.
Совет
Как бороться с враньем. Никак не борись. Поймал папашу на вранье – промолчи, сделай вид, что ничего не заметил.
А то папаша начнет нервничать, станет врать еще больше, запутается и в конце концов сорвет на тебе свою злость. Так что бери вранье на заметку, анализируй, тренируйся определять где ложь, а где правда – это в жизни тебе очень и очень поможет.
Кроме вранья есть еще вещи, которые могут вызывать раздражение и разочарование.
Трусость. Да, да, трусость. Взрослые люди тоже бывают трусами, ничего необычного в этом нет. Из маленьких дураков вырастают большие дураки, из маленьких трусов вырастают большие. Это развитие.
Папаша может сколько угодно быть крутым дома, смеяться над боксерами, корчащимися от мощных ударов, но при этом впадать в кроличье состояние во время визита к начальнику.
Трусость очень хорошо прослеживается по голосу. Вот папаша говорит по телефону со своим приятелем. Голос у него твердый, даже пренебрежительный. Через пять минут ему звонит начальник, и голос у отца сразу становится заискивающе приторным. Папашка чуть ли не на цыпочки встает перед телефоном, чуть ли трубку не целует.
Мрачно.
А ты смотришь на это и думаешь, что полчаса назад этот человек учил тебя, как быть настоящим мужиком и ничего в жизни не бояться.
Совет
В отношении родительской трусости ты тоже должен проявить терпение и понимание. К тому же, скорее всего, это особая разновидность трусости – нежелание вмешиваться. Да, дерущихся придурков твой папаша разнимать вряд ли полезет, но приставших к старушке хулиганов разогнать наверняка попытается. Так что не суди, как говорится, строго.
Люди, кстати сказать, меняются. Возможно, раньше твой папахен был настоящим героем, драчуном и грозой округи, но прошло время, жизнь его пообмяла, и стал он обычным запуганным человеком. Жизнь обминает гораздо круче, чем дворовые хулиганы, сам поймешь со временем.
Так что судить не стоит. Судить вообще редко когда стоит.
Самый умный.
Твой папаша считает себя самым умным. Это качество раздражает, пожалуй, больше всего. Он приходит домой с работы, орет на мать, чтобы та дала поесть, вяло ужинает, садится в кресло читать газету. Читает минут пятнадцать, затем начинает ругать всех. Начиная с президента, заканчивая начальником на работе, твоими учителями в школе и тобой самим.
Если раз в неделю подобные выкрутасы еще можно терпеть, то ежедневные приступы презрения к окружающим выносить довольно сложно. Рано или поздно ты начинаешь подозревать, что все эти вопли о том, что вокруг все дураки и идиоты, вызваны просто тем, что папаша обычный неудачник. И ругает всех он потому, что у самого в жизни ничего не получилось.
Народная американская мудрость:
Если ты такой умный, почему же тогда ты такой бедный?
Обычно к болезненной умности добавляется тотальное человеконенавистничество.
Папаша, который считает себя самым умным, обычно ведет себя как враг всего живого. Пойти с таким отцом в магазин – пытка. Он, допустим, решил осчастливить тебя кроссовками. И вот вы начинаете выбирать. Папаша, недовольный качеством продукции, сначала полчаса ругается с продавщицей, затем требует позвать заведующего и ругается с ним, потом требует жалобную книгу, грозится сообщить в общество защиты потребителей и в газеты. Заведующая вздыхает, предлагает купить кроссовки с десятипроцентной скидкой. Папаша говорит, что такую скидку они могут себе…