Читать интересную книгу Тысяча и одна отговорка на все случаи жизни, или Как выйти сухим из воды - Владимир Снежкин

Достижение: О самом факте сна забудут, что нам и требовалось.

Принцип: вскрываете животрепещущий вопрос и ссылаетесь на него. Остальное люди сами додумают.

«Уже несколько ночей не сплю, так как плотно работаю над законопроектом, имеющего предварительное название «Об инновационных методиках исследований основополагающих принципов и приоритетных задач развития в области макроэкономической модели функционирования государственной системы».

Блеск! Никто, ничего не поймет. Даже люди, сведущее в экономике. Все по привычке почешут репу, подумают, да и плюнут, сказав: «Нехай с ним. Пущай думает. Может, чего доброго надумает. Главное, чтоб не во вред вышло, как у нас обычно бывает».

Достижение: Факт сна забыт, что нам и требовалось.

Принцип: заумная тарабарщина поставит всех в тупик. В итоге, плюнут, решив подождать конечный результат, который вы можете родить к третьей ишачьей пасхе, а можете и не родить вовсе. Как пойдет.

«Три ночи подряд размышлял о том, каким образом можно запретить в стране ношение мини-юбок. По моему мнению, они разлагают нравственность нашей общественности»

Грандиозная отговорка, способная взорвать эту самую общественность и причислить вас к сонму Великих законотворцев, придумавших скандально известные инициативы о запрете орального секса, женских туфель на высоком каблуке и другие.

Либо внесите просто какое-нибудь предложение в СМИ, над которым вы якобы думали ночи напролет. Да не простое, а запоминающееся, в стиле а-ля Милонов Виталий, со своими «Запрет спектакля «Сон в летнюю ночь», «Запрет намеков на секс», «Барьер для кандидатов в губернаторы».

Кстати, по последнему надо признать, что своими предложениями (некоторые, между прочим, очень разумные) он стал самым знаменитым депутатом из ЗакС Санкт-Петербурга. Из всех представителей власти лично я знаю только его, да губернатора города. И все. Если он будет баллотироваться в Государственную Думу, голосовать буду только за него: жить станет гораздо веселее. Авось еще и с Жириновским там скооперируется. Тогда вообще…

Достижение: Какой там сон?!? Все будут обсуждать вашу инициативу!

Принцип: предложить нечто необычное и скандальное, способное в своих лучах затмить не только ваш сон, но и вас самих. Общественность будет люто это обсуждать и осуждать. Наиболее разумная часть общества зло проскрипит: «Дар-р-рмоеды… Как-будто им больше думать там не над чем…». И все. На этом дело закончиться. Обоснован не только ваш предыдущий сон, но и все дальнейшие!

На этом прекращаем обсуждать тематику сна и переходим к следующему вопросу, с которым вы можете столкнуться.

Объемы работы

В жизни мы часто встречаемся с попытками руководства спихнуть на нас дополнительный объем работы. Кто-то молча выполняет ее, кто-то пытается бунтовать. Первых постепенно нагружают все больше и больше. А чего такого? Раз человек работает, не выражает недовольства, значит, пусть работает еще больше! Во благо, так сказать, начальника и Отечества. От вторых стараются как можно быстрее избавиться. Нечего смуту в коллективе наводить! Эвон, все трудятся, не ропщут, а этому больше всех надо. Орет здесь, понимаете ли… Пшел вон!!! Тунеядец!!! На-а-а-а-а, получай расчет десятикопеечными монетами!!! Теперь доволен???

А что в этой ситуации будете делать вы? К какой категории будете относиться?

Подавляющее большинство людей, нахмурившись и горестно повздыхав, взваливают на плечи дополнительную работенку, зачастую не оплачиваемую, и плетутся ее выполнять. Трудиться, трудиться и еще раз трудиться… Великая заповедь.

— Отлично, — скажет вслед начальник, встав в позу «Ленин на броневичке». — Молодец! Родина тебя не забудет.

И забывает добавить, что Родина молодца-то (иль девицу, что не суть) и не вспомнит.

Хотя… На первый раз возможно даже и поощрят: с начальственной широкою улыбкой, коя засверкает во все тридцать два зуба, похлопают по плечу, отметят на ближайшем подведении итогов в лучшую сторону, укажут, что на вас надо равняться всем остальным серым обывателям. А в конце добавят:

— Возьми с полки пирожок! Правда, он чёрствый… Но ничего. Тебе и такой сойдет.

И все. На этом можете быть довольны. Небольшой, черствый пирожок… В следующий раз вам дадут половинку пирожка, в третий — обглоданный мышами огрызок, а на четвертый ничего не дадут! И даже по плечу похлопать забудут.

Извините, но начальству надо как-то поощрить следующего ишака. И ничего вы с этим поделать уже не сможете, поскольку все привыкли, что именно вы выполняете данную работу, несмотря на то, что она не прописана в ваших функциональных обязанностях. А попробуете что-то там слабо вякнуть, дескать, вам за эту работу не платят, делать ее вы не обязаны, напомните про разные там демократические ценности, что могучей поступью шагают по всему миру, то на вас уже посмотрят с некоторым удивлением:

— Ты чего? Устраиваешь бунт в глубинах родного космоса? А ну работать!!! Солнце еще высоко!

И вы пойдете. Я гарантирую. Будете работать аки Папа Карло, выдавая по десять Буратин за день, да по пять за вечер. Вам же абсолютно нечего делать долгими вечерами. Верно? Вот родное руководство и позаботиться о вашем досуге, наполнив его глубоким смыслом и содержанием. На благо родной компании!

Если же вы все-таки удумаете сбросить темпы производства до нормативных показателей, то будете подвергнуты остракизму и впадете в длительную немилость к руководству. В конце концов, вашу фотографию повесят на доске «Позор нашей компании».

— Что же делать? — воскликните вы. — Нельзя же руководству открыто говорить «нет», когда оно просит о чем-то!

Здесь соглашусь. Негоже сразу отказывать. Вам же не жить совместно предлагают, и не склоняют к чему-то противозаконному и аморальному, что не вписывается в облик высоконравственного российского гражданина. Своим категоричным «нет» вы настроите руководителя против себя.

Скажу удивительную вещь, на первый взгляд противоречащую всем моим предыдущим доводам. Всегда говорите «Да, я это сделаю». Обязательно с благожелательной улыбкой и выражением восторга в глазах. А как же иначе? Вам же оказано столь грандиозное доверие! Радуйтесь, при этом всеми силами души стараясь, чтобы эта радость выглядела искренне.

— Тогда начальник на шею тебе сядет и ноги свесит, — справедливо проворчите вы.

Ан нет! Не сядет. И ничего не свесит.

После того, как получите задание, лишь отдаленно связанное с работой, за которую вам, собственно, ежемесячно платят те пять копеек (баснословные для вас деньги, как искренне считает руководство), сядьте и подумайте. Над чем? Над тем, как бы совершить в дополнительном задании максимальное количество ошибок и недочетов! В принципе, достаточно лишь выключить мозг (большинству людей удается это делать на «отлично» даже в те моменты, когда его нужно включить на полную катушку), и приступить к работе.

В процессе не забудьте несколько раз (три-пять) подоставать вопросами руководителя. Настойчиво, почесывая затылок. И, сорвав все сроки, в конце концов выдайте ТАКОЙ результат, чтобы начальнику икалось!

Он посмотрит на результаты ваших потуг, поморщиться, перечислит наиболее грубые ошибки и попросит переделать. Здесь вам надо нужно проявить поистине творческий подход, наделав кучу совершенно новых ошибок и оставив процентов пятьдесят старых.

Во второй раз увидев плохой результат любой руководитель, обладающий хоть каплей здравомыслия, подумает:

— Не-е-ет. Данному сотруднику такую работу доверять нельзя! Хорошо, что еще со своей справляется… Пусть занимается тем, чем занимался.

В принципе, оправдываясь за плохие результаты по дополнительным объемам работы, можно смело запускать в ход отговорки, расписанные выше для «низкой производительности труда и плохого качества выполненных работ» в категории «рабочие».

Замечание: По основной работе, во время отражения «атаки» начальника, грешить нельзя.

Нужно ее делать исключительно правильно, без ошибок и помарок, дабы у него не возникло мысли о вашей полной некомпетентности.

Вы должны оставить о себе примерно такое впечатление: Представьте, что снимаетесь в кино. Про индейцев. И вам выпала честь исполнять одну из ведущих ролей! Роль томагавка… Средней тупости, который и в бою не применить, и наточить невозможно, и выбросить жалко, так как в хозяйстве он еще сгодиться… лианы рубить…

На этом закончим раздел, рассматривающий ситуации, возникающие на работе.

Раздел 2

Родители раз за разом предъявляют необоснованные претензии? По учебе тоже проблемы, так как учителя/преподаватели почему-то именно к вам питают нездоровое внимание, цепляясь к разным мелочам?