Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

(З)вери нашли в лесу клад. Долго думали, что с деньгами делать. Решили действовать сообща и принять коллективное решение. Кто-то предложил:

- А давайте на эти деньги построим огромный дом и все будем в нем жить! (З) - Давайте, давайте! - заорали все хором.

- (флегматично так) А на-афиг он на-ам ну-ужен, - сказал (С)лон. (З) - Действительно, нафиг? Hу давайте тогда сделаем большой-большой бассейн

и будем там плавать.

- Давайте, давайте! (С) - А на-афиг он на-ам ну-ужен? (З) - Да, вроде действительно незачем... Слон, а ты сам-то чего предложить

можешь? (C) - А да-авайте надуем огромный оранжевый шар. (З) - О! Здорово! А потом что? (С) - И отпу-устим его в не-ебо. (З) - Слон! Зачем? (C) - А на-афиг он на-ам ну-ужен.

Встречаются (Р)усский (А)мериканец и (Ф)ранцуз; ну и рассказывают о своем похмельном состоянии: (А) - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся, и что тут было - ничего не помню! (Ф) - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница, с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню! (Р) - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у меня даже "Кышь!" сказать силы нету!

Приходит домой полный му$ак. Жена начинает его ругать: -- В конторе ты - му$ак, и дома ты тоже му$ак, и вообще ты му$aк! И даже на конкурсе му$аков ты займешь второе место... -- Почему второе? -- Да потому что ты _МУ$АК_!!!

Посылают евреи пророка Моисея(М) к Господу за заповедями. Через некоторое время возвращается пророк Моисей и говорит: - Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой

начать? Евреи - С хорошей! (М) - Сошлись на 9 заповедях! (Е) - А плохая?? (М) - Прелюбодияние вошло... 8(((

Позвал царь (Р)усского (У)краинца и (Г)рузина. Hу и сказал, что кто змея завалит-тому, мол, мою дочку и пол царства в придачу. Hу (Р) первый пошел в пещеру к змею. Заловил его змей, загнул раком, намазал задницу салом и надругался над ним. Вышел (Р) из пещеры, сел рядом, ждет что дальше будет. Следующим зашел (У). История повторилась. Сделал змей свое черное дело и отпустил (У). Следующим зашел (Г). Из пещеры крики (Г) -Ааааааа !!! Оооооооо !!! Ууууу !!! (Р)-Это я виновт-не предупредил его ! (У)-Нет, это я виноват-пока змей меня е@#л я все сало съел ! (Р) :-[= + =]

- Я сегодня перекресток на красный проехал, Меня гаишник остановил, но сказал, что милиционеров не штрафует. - А у тебя что, милицейская форма есть? - Нет, просто лобовое стело -- зеркальное.

Одной разведенной даме уж очень хотелось мужчину. Подговорила она знакомых, чтобы оного ей нашли при случае. Мол и покормлю и напою сколько хочешь, пусть только придет. Нашли знакомые местного алкаша-бомжа Васю: - Слушай, Вась. Тут тетка одна тебя забесплатно накормит/напоит, окажи только ей интимную услугу. - Ух-ты-ы. Полная халява. Идем. Подходят к двери. Звонят. Открывает хозяйка. Вася на нее посмотрел: - Не мужики, не пойдет. Я столько не выпью.

Одиночное плавание, полгода без берега, команда устала и требует развлечений. Женщин нa корабле нет, естественно приходится разыгрывать роли жеребьевкой. И вот достается роль дамы - боцману(Б), a роль джентельмена - юнге(Ю). (Ю) - Ну как я могу, он же пожилой человек, старше меня по званию

и вообще!.. (Команда) - Дa давай! У нас так принято - как жребий выпал...

Люди же своей очереди ждут! (Ю) [чуть не плача] - Ну надо же, чтобы хоть какие-нибудь чувства... (Б) [находясь в положении "нa карачиках", повернув голову, невозмутимо

и не вынимая из рта трубки] - Я люблю тебя, юнга.

Одиночное плавание, полгода без берега. Женщин нa корабле нет. Молодой матросик прибегает к капитану и говорит: "Капитан, бабу хочу!". - Так пойди к коку. - Я что, по твоему, п@%ар проходит еще 6 месяцев. Тот же матросик подходит к капитану. - Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только я вы и кок. - Нет еще будут знать боцман и два матроса. - ??? - А ты думаешь коку это нравиться.

Приходит мужик к доктору: - Доктор! Я феномЕн!! - Да? А что такое? - Да у меня яйца звенят!!! - Ну-ка, ну-ка покажите... - Блям!! Блям!! .... - Мда-а... Вы - не фенОмен. Вы, голубчик, - м-дозвон.

Приходят два мужука в ресторацию. Подходит к ним официантка: -Что будем заказывать? - А что у вас есть? - К сожалению, на первое у нас ничего нет, на второе - хоть сама на стол ложись, на третье... - Так, стоп, все понятно, нам два вторых!

Мужчинка в бане моется.., МУжики его спрашивают: (МУ) Это что у тебя бородавка ? (М) Нет, писька. (МУ) А, что такая маленькая ??? (М) Да, неудачно бородавку удалили...

Подходит рабочий к бригадиру - Слышь , бригадир у меня лопата сломалась - Ну иди на бетономешалку обопрись

Публичный дом. Звонок в дверь.

Открывает толстая бандерша(Б). На пороге стоят двое мужиков(М). (М) - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ? (Б) - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг

у друга отс@$%#ть !!!

Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. (Б) - Ну ? Чего еще надо ? (М) - А кому платить-то ?

Мужик на лавочке сидит и сокрушается: - Вот черт, вот дьявол, ну блин! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Вот б$~#...

Мужик идет по парку и ругается: - Ой б%я, ой б%я. Подходит милиционер: - Мужчина, чего это вы тут ругаетесь матом? - Ой б%я, жена родила. - Так это же хорошо! - Ой б%я, тройню. - Так это же еще лучше! - Ой б%я, и все негры. - Ой б%я!!!

Мужику показалось что его жена стала хуже слышать. Решил проверить насколько и тихо спрашивает через всю комнату: - Что у нас на обед? Жена не реагируют. Муж подходит ближе и опять спрашивает ноль эмоций. Подходит вплотную: - Что у нас на обед? - Третий раз тебе говорю - борщ!

Встречаются двое (1 и 2). 1 - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю? 2 - 8(( Неее! 1 - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? 2 - ;((( Hу нет!! 1 - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? 2 - >8-Е НЕЕЕТ!!! 1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?

(е)врей в зоне. (н)адзиратель иди копай землю (Е) (е)у вас лопата с маторчиком (н)чо упал штоли где ты видел лопату с маторчиком? (е) а где вы видели (е) с лопатой?

Таксист (Т) в ночное время садит двух жлобов ( Ж!,Ж2 ), а сам думает сейчас до чего-нибудь спросят, а потом машину, деньги и т.д. отберут. Думает " Лучшая защита - нападение " и тут который на переднем сидении:

(Ж1) - Дяденька закурить не будет ? Тот ни долго думая монтиркой по зубам как еб$#т и поворачивается ко второму :

(Т) - Тебе тоже закурить ?

(Ж2) - Да нет... мы одну на двоих покурим.

Мужик приходит в цирк и говорит: -- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини! -- Да вы что -- с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

Старый поп объясняет молодому: - В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох$ярю ! - Батюшка, так вы же ...... Старый бьет кадилом молодого - Hе п$%^#ть в божьем храме !

Катится колобок по дорожке, и поет: - Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, я от зайца/волка/медведя ушел... А потом замолчал и подумал:"А от Дункана Маклауда не ушел... :(("

Переполненный тролейбус. Интеллигент (И) трогает соседа(С) за плечо: (И) -"Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли Вас передать мой билетик

на компостер ?" 8-) (С) -"Ты че, #$%@@^%$, ИНТИЛИГЕНТ ??!!!" Ж>:[ ] (И) [8-0 -"Что Вы!.. Что Вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и Вы......"

Муж на приеме у психиатора: - Доктор, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой: Она задает вопрос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я ответил не правильно.

Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. Hу, в кулуарах беседуют два генерала - наш (РГ) и натовский (HГ). РГ - Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккалорий в сутки! HГ - Hу и что? Мы своих обеспечиваем на 4000! РГ - Hу заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два мешка брюквы съесть ??!!!

Время без пяти минут пять.Конец рабочего дня.К кордиологу (К) медсестра (М) привозит на операцию пациента. (К): Да вы что ?! У меня через пять минут смена заканчивается !!! (М): Hо больному срочно нужна операция. (К): Hу вы на часы посмотрите ! Все ! Пять минут осталось. (М): Вы ведь клятву Гипократа давали,как-же так,вы обязаны ! (К): Ладно уж.Завозите. Завезли .Положили. (К) Подходит к столу ,на котором лежит больной берет скальпель и всаживает его в глаз больному. (М): ===8-[ ]]] (К): Все. Везите к окулисту , он до девяти работает!

Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.

1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!

2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает

оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО

КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!

1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!

###

Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:

-Доктор,у меня три яйца!!!

-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!