– Да, это серьезно….
– Но, вообще-то, мне еще больше другой мальчик нравится!
22 декабря
Утром в машине. Саша едет в школу.
– Дочь! О чем думаешь?
– Да вот, думаю, что сказать учительнице, если опоздаю – в пробку попали или светофор сломался?
25 декабря
– А у чертенка и ангела кто родится? Человек?
2010 год
2 января
Сашенька посмотрела кино «Хатико».
Обрыдала всю подушку…
8 января
На пол падает вилка. Папа с интересом замечает:
– Сейчас кто-нибудь придет!
Сашенька с неменьшим интересом:
– А что нужно уронить, чтобы кто-нибудь ушел?
10 января
– Папа – книгозавр!
20 января
– Папа! Поцелуй маму! И пообъятнее! Пообъятнее!
– Папа! Когда ты меня прикусываешь, ты словно пленку с сосиски сдираешь!
21 января
Сашенька копается на полочке с дисками.
– Саша! Что ты ищешь?
– Диск с игрой. Установить хочу. Ты только не волнуйся, твоя помощь не понадобится…
28 января
Сашенька утром, садясь в машину:
– Папа! У твоего сладкого болит животик!
1 февраля
Шедевр правописания от Сашеньки:
«ишница»…
Это она играет в ресторан и пишет меню…
– Папа! А у нас нету никого в семье, кто сирота?
2 февраля
– Папа! Как тебе мои губки?
– Гигиеническая помада?
– Ага! А знаешь, что каждая женщина съедает в год сто тонн помады?
– Не может быть, Сашенька. Сколько весит помада в одной тубе? Грамм двадцать? Ну, пусть пятьдесят. Одна помада на месяц. Двенадцать на пятьдесят грамм… И килограмма не выйдет!
– А у моей подружки мама три раза в день губы красит! У нее помады на неделю не хватает!
– Хорошо. Пятьдесят две недели на пятьдесят грамм… Все равно сто тонн не получается. Сашенька! Наша машина весит две тонны. Сто тонн – это пятьдесят наших машин. Ты можешь себе представить такие губищи?
Сашенька задумалась, помолчала:
– Не пиши про это в своем дневнике.
– Саша, я о таком не могу не написать.
– Тогда добавь там, что у тебя живот как большой пельмень!
Еще через пару минут.
– Папа! А я вообще много смешных слов в год вырабатываю?
7 февраля
Женик:
– Мама! Сделай бутерброд с хлебом!
8 февраля
Ужасы от Сашеньки:
– Папа! Представляешь, у нас в классе у некоторых детей зубы прямо во время уроков выпадают!
Сашенька в замешательстве, какой супчик есть – домашний или в баночке, принесенный от бабушки. Выручает считалка. Пока папа держит в руках кастрюльку и баночку, Сашенька бормочет считалку и тыкает пальчиком – кастрюлька, баночка, кастрюлька, баночка, кастрюлька. Домашний супчик выиграл!
9 февраля
Об иллюзиях…
Утром едем в школу мимо строящегося микрорайона. У дороги три-четыре частных домика, которые пока убереглись от сноса. Скорее всего – ненадолго. Загрустив над отечественной «прикосновенностью» частной собственности, Сашенька предложила наивное разрешение проблемы:
– Надо Путину пожаловаться, он через Медведева порядок наведет…
Папа вытаскивает из шкафа эспандер. Сашенька замечает:
– Это штука для мальчиков?
– И для девочек тоже. Сила еще никому не помешала.
– Зачем эта штука девочкам? Я вот, к примеру, на мальчиках тренируюсь!
Иногда отжигает и мама, которой мешают смотреть очередной сериал:
– Я не могу слушать в десять ух!
12 февраля
– Саша! Почему ты в диктанте написала слово «ужасный» с буковой «Т»?
– Потому что проверочное слово «ужастик»!
17 февраля
Стихи маме от Сашеньки:
Я прекрасно знаю,Вижу, понимаю,Что такое счастьеНе приносит бед.Лишь твое сияньеЗатмевает свет!
20 февраля
– Папа! Помоги стихи дописать!
С двадцать третьим февраляПоздравляю папу я!Двадцать третье, день февральский…
Папа! У меня нет рифмы на слово «февральский»!
– Сашенька! Но если я тебе помогу, ведь это уже будут не твои стихи!
– Ну и что? Пусть будут народные!
2 марта
Сашенька потребовала достать Женькину коробку с трансформерами, сидит, собирает. В связи с этим случай от знакомых. Их сынишка лет в семь потребовал купить ему куклу. Мама куклу купила, но от переориентации парня в ужасе схватилась за голову. Ничего страшного не произошло. Через три дня интерес у пацана к кукле иссяк, и она к облегчению родителей отправилась под кровать.
4 марта
– Мама! У тебя есть фиолетовая кофточка?
– Да, есть.
– Постирай ее, пожалуйста, чтобы она села!
5 марта
– Папа! Напиши на листочке мой домашний и сотовый телефоны! Я хочу дать их мальчику, который поздравил меня на восьмое марта!
– Сашенька! А ты не слишком торопишься?
– Не слишком! В старой школе я одного мальчика так уже упустила!
– Папа! А почему женщины носят колготки, а мужчины нет?
– Понимаешь, Сашенька, женщины – это особые существа!
– Папа! Женщины никакие не существа!
– А кто же тогда?
– Алмазы!!!
14 марта
Папа с Сашенькой выбрались на прогулку. Приехали на высокий берег Оки. Осмотрели подгнивший горнолыжный спуск. Обозрели в бинокль залитые весенним солнцем окрестности. Спустились на лед. Вышли на середину реки. Побродили между многочисленных рыбаков-подледников. Дождались испуганного вскрика мамы (по телефону) – «Быстро на берег!». Поползли вверх.
Сашеньку, которая пыхтя, преодолевала ступени, пробило на откровенность.
– Мальчиков в классе всего десять человек. Шестеро уже определились. Осталось четверо. Двое – как близнецы – глупые. Еще один смуглый, вон как та прошлогодняя трава. А еще один – вообще уродливый, глупый, со скобкой на зубах и, ты можешь себе представить, именно он дал мне свой телефон!
1 апреля
– Папа! А тебе жалко бабушек? Некоторые из них одноногие, а остальные еле ходят…
– Папа! А эти собачки муж и жена?
– Саша! Собачки не бывают «муж и жена».
– А как же тогда у них получаются щенки?
– Для этого вовсе не обязательно быть «муж и жена».
– А! Я знаю! Достаточно переспать или заняться процессом на букву «С».
– Саша! Кто это тебе сказал?
– Никто. Просто есть такая версия…
2 апреля
– Папа! Почему ты не пишешь, а рассматриваешь карту?
– Понимаешь, Сашенька, я описываю, как человек едет по городу, всего пара предложений, но важно не ошибиться в деталях.
– Папа! Разве можно в книге ехать???
Сашенька появляется в папиной каморке, подпоясанная платком, усыпанным монистами. Легонько позвякивает и объявляет:
– Папа! Если ты не слезешь с компьютера и не дашь мне посмотреть мультики, я буду танцевать танец живота! Мало не покажется!
7 апреля
Запотевшее от утреннего холодка стекло впереди идущей машины истоптано крохотными детскими ладошками. Смысл жизни отметился…
Сашенька сидит в ванной. В расставленные по периметру детские кастрюльки, чашечки, тарелочки, мисочки разлиты разноцветные и дорогущие шампуни, бальзамы, кремы, гели…
– Мама! Посмотри, как я играю!!!
8 апреля
– Сашенька, а что это за мальчик со мной поздоровался в школе?
– Это мой парень.
– А у школы тебя встречал?
– Это тоже мой парень.
– У тебя сразу два парня?!
– Вообще-то три. Я еще не выбрала одного. Как ты думаешь, как мне определиться? Может быть, их посчитать? Есть одна хорошая считалочка…
5 мая
– Папа! А почему Женя сегодня не учится, а я учусь?
– Сашенька, у них в школе какое-то мероприятие.
– А я знаю, у них ветераны придут. Мне мальчишка один сказал, восьмиклассник.
– Что за мальчишка?
– Я с ним во дворе познакомилась.
– Сашенька, тебе не кажется, что рано тебе дружить с восьмиклассниками?
– Не волнуйся, папочка, я только насчет поболтать.
10 мая
– Мама! Тебе не кажется, что я какая-то кривая? (Ведет себя пальцем по спине) Смотри! Ровно, ровно, ровно, горб (выпуклость), опять ровно, ровно, ровно…
23 мая
Женик привел сестру домой от ее подружки. Сашенька гордо вышагивала рядом с братом, сияя, как начищенный пятак. Дома сразу же объявила:
– Представляешь, сколько народу подумало, что он мой парень?!
12 июня
– Папа! Срочно скачай мне все фильмы с Джонни Деппом!
22 июня
В доме весь день в трубах шумит вода. Наконец (по настоянию мамы) папа звонит в ЖЭК. Диспетчер утомленно выслушивает претензию, что-то говорит о том, что уже проверяли, наконец, понимает, что вода где-то (скорее всего в подвале) таки хлещет.
– А вы можете по звуку определить, какая вода шумит: холодная или горячая?
– !!!!!!!!!!!!!
Сейчас вода не шумит. Отключена холодная. Запомним звук.
23 июня
Не следует злиться, если уставший на работе человек, окончив разговор, наставляет на тебя телевизионный пульт и старательно жмет кнопку «Выкл».