Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

* * * *

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: - Кто там? - Мама, это я! - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

* * * *

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

* * * *

- Позовите к телефону Васю. - Его нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля.

* * * *

В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? - Пять! - А... значит, один еще где-то катается.

* * * *

Двое в пошли в баню.В предбаннике выпили бутылку. Один говорит: - Ничего не почувствовал. Наверное разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке. Зашли в парилку и внизу на скамейке распили. Второй говорит: - А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное, подействует. Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. Один вспомнил: - Слушай, тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем наверняка. Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: - Привет, ребята, вы что, из бани? - А как ты узнал? - Да вы же голые и с шайками.

* * * *

В коммунальной квартире девушка, строя под душем, вдруг видит, что через фрамугу нанее глядит небритая физиономия. - Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру? - Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим мылом ты моешься.

* * * *

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так поднимайся! - Не могу, я еще лечу!

* * * *

Сидят два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один муравей другому: - Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...

* * * *

Чебурашка Гене: - Ген, а Ген, у изюма ножки есть? - Нету, отстань! - Ой, значит, я опять тараканов наелся.

* * * *

Разговор двух приятелей: - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?! - Улаца Болванов, 17. - Ага, - удивляется первый. - Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

* * * *

Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец. Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. Та же ситуация повторяется со вторым блюдом и чаем. Наконец-то посетитель останавливает официанта и спрашивает, в чем дело. - У меня загноился палец, и врач порекомендовал все время держать его в тепле. - Вы бы его лучше в зад засунули! - А я его там и держу в промежутке между блюдами.

* * * *

Зухра и Гюльчатай варят обед. - Эй, Гюльчатай, лови топор. Что молчишь, не поймала?

* * * *

В английской гостинице: Посетитель подходит к швейцару и просит: - Стакан воды, сэр! - Пожалуйста, сэр! Берет стакан, уходит и через минуту возвращается. - Стакан воды, сэр! - Пожалуйста, сэр! - Спасибо, сэр! Опять уходит и возвращается. - Стакан воды, сэр! - Извините, у сэра в номере нет воды? - Нет, сэр. - А что тогда у сэра? У сэра в номере пожар, сэр...

* * * *

- Что думает курица, убегающая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу? - Что думает молодой петух, бегущий за курицей? - Ну догоню, а дальше что делать буду? - А что думает старый петух, бегущий за курицей? - Не догоню, так разогреюсь.

Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карты взял? - Да две колоды. - Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!

Пристает Макаревич к Леннону: - Джон, а Джон... - Пошел на..., бездарность. - Ну, Джо-о-он. - Пошел на..., бездарь. - Ну, Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? - Ну, что тебе? - Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься. - Ну можно, можно, только отвали. Вечером встречаются. Леннон, говорит им: - Здравствуй, Макаревич. - Пошел на..., бездарность.

1. Стоят два мужика перед пропостью и прыгают

Прыгнут и обратно , без всяких там крыльев

Прыгнут и обратно....

Мужик в кустах наблюдал за этим делом, невыдержал

подбегает и говорит :

- Как вы эт так вот без крыльев , без ничего в пропасть и обратно?????

1м. -Да понимаешь все очень просто там внизу поток горячего воздуха

он тебя и поднимает, знаешь масса острых ощущений.

- А с вами можно попробывать? 1м. - Да без проблем

Прыгают мужик насмерть двое возвращаются один другому : - Гавриил хоть ты и архангел , но сука ты порядочная!

2. Поймали праведные иудеи проститутку и

собрались закидать ее камнями по своему древнему обычаю

ну тут выходит Христос , загараживает ее своей грудью:

- Кто не без греха бросте в меня камень.

Булыжник в глаз бах.

Христос оттирая кровь:

- Мама я же просил не вмешивайся в мои дела.

3. Перед воротами ада и рая появляется

глубоко не трезвая душа.

Апостол Петр : - Ты кто?

Душа - неэеээ помнуу

АП - А откуда ?

Д - Неэээ знаююю

АП - А чем хоть занимался?

Д - мнэ, ну, это о плотником был точно плотником

Петр бежит к себе в приратницкую набирает номер:

- Алло Христос пришла душа пьянная не помнит,

ни кто, ни где, говорит плотником был может папа твой, а? - Папа...... , а спроси у него дети были. -Эй у тебя дети были? - У мэна дэты быили, сын был все знают все,

далеко пошел , очень известным стал. Обрадованный Христос выбегает : -ПАПА, ПАПА !!!!! Душа в ответ : Сын мой Буратино!!!

Значит придумали наши (русские) конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже на наш перевел) А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ..."

Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме > одного десантника. - В чем дело?! - кричит инструктор. - Не могу, товарищ капитан. Горло болит,-отвечает десантник сиплым голосом. - Это что тебе-детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно! Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.

Ne "второго пилота", a prosto "пилота".

-Тяжелый оказался солдатик,-вытерая пот, сказал второй пилот.

Nu, a zdes', estesstvenno, ne "второй пилот", a "инструктор".

- Килограммов девяносто будет,-ответил ему сиплый голос.

* *

*

-Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца. -А нас 800 млн. -Ужас.А чего вас так мало видно.

* *

* Еврей и итальянец беседуют. -Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. -Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

* *

*

-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца. -Три, -говорит он.-Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его.Есть друг как лекарство,когда нужен ищещь ты его.А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.

* *

* Две сумащедшие беседуют. -Я родился в Австралии. -А я в больнице. -Да ты что?..От какой болезни?

* *

*

История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Женщина останавливает такси: В роддом! -Да не гоните так быстро, я там работаю

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек. - Мама, а кто это такие? - Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди! - Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает открыть рот. -Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права. - Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

Француз, американец , русский. Кто как живет? Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница. А: Две виллы, две квартиры, две машины, две любовницы. Р: У нас с братом одни вилы на двоих, ездим на тракторе,

зато трахаем всю деревню.

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: Hа "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!