Читать интересную книгу Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков - Софья Бенуа

Может быть, он это что-то еще кому-то. А этого не может быть, потому что я знаю. А кто-то там, почему, – я не знаю. И не нужно меня провоцировать. Мы всегда в курсе происходящего. (О слухах предложения Президентом его кандидатуры на пост председателя правительства).

Что вы меня здесь дурью оснащаете?… Кроме вашего любимого кадастра мы ни черта не получили.

В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям – никогда стараюсь не обижать личность. А для того, чтобы связывать различные части предложения, – бывает.

Я готов грудью встать за спиной Росселя.

Мне ничего никуда не нужно. У меня есть любимая работа: это Москва. Есть москвичи, которые меня поддержали в совершенно удивительном плане по, как говорится, потенциалу этой поддержки. Куда? Зачем? Что там хорошо?

В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы.

Слово «медведь»– оно означает особое пристрастие этого животного к тому, чтобы залезть в дупло, сломать дерево, вытащить оттуда мед и отведать его.

Самая большая неожиданность для меня на прошедшем съезде – это подарок от Сергея Шойгу – медведь в кепке. (После объединительного съезда «Единства» и «Отечества» 12 июля 2001 г.)

Бывают красивые женщины – они никуда не годны. К семейной жизни.

Главная профессия в России сегодня – это мать!

Я не хочу изменять ни жене, ни Президенту, ни москвичам.

Я не могу отвечать за решения своей жены. Она самостоятельный человек. Я бы, например, в такой ситуации точно подал в суд.

И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой – шастать по стройкам, по плодоовощным базам.

Да кроме двух коров, у меня еще и свинья! И моим молоком Президент пользуется, и мне это приятно.

Мне очень хочется сделать какой-нибудь горшок своими руками, так. Может быть, ночной даже горшок, неважно.

Я принял решение. Оно твердое и ясное, и оно не связано со здоровьем. И не надо из моего ухода драматизма делать.

Мы помним наше великое прошлое, мы мечтаем о нашем великом будущем, и пора уже создавать наше великое настоящее!

«Петра I мне жалко.»

Писатель Виктор Шендерович, увидев «чудо» Церетели, изваявшего памятник Петру I, сказал:

«Петра I мне жалко в последнюю очередь, тем более, что он на 3/4 Колумб в нашем случае. Ну и лучше ему место… Я бы в австрийское Шале к Лужкову просто поставил бы на участке, чтобы он утром просыпался и кричал страшным голосом от страха».

Как мы знаем, мэр Лужков гордился дружбой с прославленным ваятелем. В силу чего и дозволял тому во всех желанных местах проставлять «чудо-монстров» – шедевров зодческой мысли Зураба Церетели. Интересно, что при временном «наследнике» Лужкова – Ресине – московские чиновники пытались обсудить вопрос о переносе памятника Петру I, ставшему символом лужковской эпохи.

Анекдоты про Лужкова

Мэр Москвы должен – вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк, сломать дачный поселок.

В Москве Юрий Михалыч работает!

А жить он ходит в другое место.

Лужков решил продать тело Ленина, чтобы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Никто не захотел купить. Только из Иерусалима пришел положительный ответ. Лужков продавать отказался:

– У вас однажды один уже воскрес…

В крутой джип въезжает сзади другая машина. Из джипа выходят братки и вытаскивают из машины мужика в кепке.

– Ну, мужик, ты крупно попал! Ты кто такой?

– Я – мэр Лужков!

– Ну что, поехали твои лужки смотреть!

– А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»!

– Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!

– Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб.

Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб.

Классный способ легально осуществить откат…

В связи с очередным избранием Лужкова мэром вышло постановление:

«Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка».

– Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?

– Работает хорошо, вот поэтому и больше!

– Докажи!

– Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.

Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах.

– Что будет, если Лужков станет президентом России?

– Точечная застройка тайги.

Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило его ответственным по формированию благоприятного общественного мнения к предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.

Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:

– Юрий Михайлович, вам «Брат-2» понравился?

– Да.

– А «Чужие-2»?

– Да, неплохо.

– А «Омен-2»?

– Тоже хорошо.

– Значит насчет Петр-2, считай, договорились?!

В связи с не наступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей.

Подпись – Ю. Лужков.

Путин – Лужкову:

– Почему на московских дорогах так много пробок?

Лужков – Путину:

– Пьют…

– По какому праву в кресле мэра Киева оказался Попов?

– А что такое?

– Если так и дальше пойдет, в кресле мэра Севастополя может оказаться Лужков!

Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить телеведущему Доренко. Выпустил в него три обоймы, а тому – хоть бы хны!

– Да что это такое! Тебя даже пуля не берет!

– А чего странного? Я тебя тоже не с первой программы завалил!

Новый проект Лужкова: Венеция-2. По проекту предполагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.

– Почему Лужков утратил доверие Медведева?

– Он не зафрендил его в твиттере!

Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия – именно в ту ночь под Президентом подломился пластиковый стул производства «Интеко».

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке «Метр в кепке» опустил старого вора в законе Юру по кличке «Мэр в кепке».

– Говорят, Шварценеггер очень недоволен поездкой в Россию.

– Почему?

– Так как Лужков больше не мэр, то перед встречей с Медведевым Терминатору пришлось самому разгонять тучи над Москвой.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника[5] и делили мед.

Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мед…

Президент уволил Лужкова… И что за пчела его укусила?!

Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в 3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.

На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье «Утрата доверия в особо крупных размерах».

Заключенные в новой камере знакомятся.

– Ты за что сидишь?

– В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?

– В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?

– А я и есть Лужков.

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:

– Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.

– Элементарно, Юрий Михайлович – кольца, будем использовать кольца…

1 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают: