Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться играть на ситаре. Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не научился. Сидел он как-то в комнате и обреченно смотрел на ситар, лежащий перед ним. "Так он же на гитару похож!", - осенило вдруг Харрисона. После этого освоение этого инструмента пошло у него значительно быстрее.

Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.

Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос. - Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара. - Симфонию сочиняю! - ответил Стар. Леннон потерял сознание.

После развала Beatles Леннон уехал в Америку и стал там активно защищать права негров. Правда, негры его частенько подводили. Так, например, Леннон активно защищал права негра Майкла Джексона, а тот взял и трахнул 13-летнего мальчика. Леннон очень расстроился и стал защищать права студентов.

Однажды Маккартни пришел на репетицию жутко не выспавшийся и с заплаканными глазами. "Небось, опять все ночь 'Сатисфэкшн' слушал!", - догадался Леннон.

В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок, к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку Rolling Stones . Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого ансамбля - также нет. - А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан. - Beatles , - ответили со склада. - И что это за группа? - спросил Брайан. - А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода. Взять, что ли, на пробу? , - подумал про себя Брайан, который в свободное от работы время страшно увлекался энтомологией.

Жил-был мальчик(мал) слепой от рождения. Однажды просыпается он, а на глазах у него повязка. Он зовет маму(м) и спрашивает (мал)- Мама почему у меня на глазах повязка? (м) - Пока ты спал приходил доктор и сделал тебе операцию и теперь ты будешь видеть. (мал)- И солнце увижу? (м) - И солнце? (мал)- И тебя с папой? (м) - И меня с папой. (мал)- И цветы, и птиц, и небо? (м) - Да-да все-все. (мал)- Мама, а когда можно будет снять повязку? (м) - Да хоть сейчас. (мал) снимает повязку и говорит:

- Мама, но я ничего не вижу!!! (м) - С 1 апреля тебя, сынок.

Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь, мат. Заходит предселатель: - ; %:;? вашу мать!!! %?*(() вы тут, ;:*(( развели? Какого "!; "% здесь ; "%!!! У вас тут, !" ;%, знаете что? - Что? - Бабы, выйдите! Бабы вышли. - У вас тут ХАОС!

Идет суд. - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании! - Признаю. - Введите группу потерпевших.

- Что такое поп-звезда? - М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "...А во лбу звезда горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.

Шофер высовывается из окна "Жигулей": - Девушки, вас подвести? - Мы не девушки - нас уже подвозили.

Барышня, а какой у вас номер пейджера? - А разве по мне не видно? Пятый!

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого. - Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятсотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Человек в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Не могли б вы найти мне молодого юношу? - Мсье! Я ведь могу позвать и жандарма! - Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

Встречает Винни-Пух Пятачка. - Привет, Пятачек. Куда идешь? - С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот. - А что такое? - Да они наехали на мое кафе "Три поросенка". - И ты не боишься? - А чего бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две пачки прокладок "Олвэйс плюс". - Евгения по телевизору говорила, что только это дает самую надежную защиту в критические дни.

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги: - Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви? - Чтобы убедиться в их искренности...

Встречаются два наркомана: - Привет, браток, а что ты такой кислый? - Да который день раскумариться нормально не могу. - А почему? - Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...

- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! - Когда вы это заметили? - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного Пятачка. - Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет. - Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

Заканчивается война 1812 года. Русские войска вошли в Париж. Загорелся публичный дом на 1-м этаже. Все кричат: - Пожар?! Пожар! Пожарные притащили помпу. Все кричат: - Воды! Воды! Вдруг на втором этаже поручик Ржевский пинком открывает дверь балкона и заявляет: - А в 18-й номер попрошу еще одну бутылочку шампанского... А этажом выше на подоконник вываливает свой шикарный бюст маркитанка тетя Бесса из Одессы и вопит: - Эй, истопник, ты что, вообще, дрюкнулся? Куда топишь! У меня же клиент потеет, из рук выскальзывает!

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе? - Бычки в томате. - А что оставляют теперь? - Бычки в помаде.

Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся. - Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу "фиш" к завтрашнему празднику. - О, искусный повар! - Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете Лесе. - О, заботливый родственник! - А это мой брат Изя. Он красит яйца. - О, хиппи...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: - Молодой человек, неужели же вас в армии командиры не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с мета, краснеет и смущенно говорит: - Извините, я подумал, что вы - мужчина...

В еврейской семье: - Мама, что такое "Епи кругом"? - Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе. - Как же, есть! У Пушкина есть стихи: "Кот ученый ходит по цепи кругом". Что такое "поц" я знаю, а вот "Епи кругом" не знаю.

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой. - Ну как? - Баран он и есть баран. - А какой счет? - Два-два.

Отец отчитывает сына: - Если еще хоть раз я услышу от тебя это дурацкое слово "блин", я не знаю, что я с тобой сделаю! - Да я же не нарочно, блин... дамед...

Посетитель в кафе обращается к хозяину: - А почему, противный, твое кафе называется "Два педераста"?! - Спроси у жены. Жан! Ты где? Подойди к стойке!

p.s. Что-то добил последний анекдот и вспомнил случай из жизни, или жизненный случай... Неважно. В общем года полтора назад подрабатывал я с DJ Rise на одной музыкальной студии. Парень оператор там был геем (голубым). И вот каждый день Rise и я вваливались в студию и первый вопрос который звучал в адрес Васи (оператора) звучал так: - Ну что, Вася, тебя сегодня уже кто-нибудь трахнул?!

Однажды я обедал с девушкой которая тоже работала на этой студии. Ну я в процессе светской еды и спрашиваю: - А что это... Мы все над Васей прикалывемся так неприлично, как он терпит? Я бы давно морду набил за такие подколы... - Да ты что, Вася не может, он такой женственный. - услышал я в ответ.

-----------------------------------------------------------------Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру и говорят: - Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит нашему Дяде Васе: - А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо? Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун. Судья подскочил, начал считать: - Раз-Два-Три А Дядя Вася и говорит: - Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще. -----------------------------------------------------------------Хмм, наверное грубо или несмешно? Ладно, тогда попробую местный анекдот перевести: -----------------------------------------------------------------Внезапно в одной конторе исчез программист. Ну хватились его через пару дней. Нету вобщем. Позвали полицию, те долго ходили вокруг его дома, наконец решили вломиться внутрь и поглядеть. Нашли его бездыханного в душе -- вода хлещет, а рядом валяется пустой флакон от шампуня. Ну главный детектив поднимает вещдок и читает: (1) Смочить волосы (2) Нанести шампунь (3) Ополоснуть (4) Повторить -----------------------------------------------------------------