Читать интересную книгу Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Ольга Владимировна Сульчинская

домик у моря. И там… в первый же день я иду в туалет, а когда выхожу, мой возлюбленный стоит практически у двери и, радостно улыбаясь, мне говорит: „Я уже соскучился!“ Думал, наверное, что мне будет приятно. Но у меня с этого момента чувства пошли на убыль. Для меня такое пристальное внимание – это как-то чересчур».

Любому человеку иногда требуется возможность побыть наедине с собой, со своими мыслями или со своими друзьями (отдельно от партнера). Хорошо, когда для такого желания не приходится подыскивать слова и объяснения, а можно просто сказать: «Я это буду делать сам/сама». Если у нас есть предположение, что это прозвучит для партнера обидно или неприятно, то можно добавить: «А завтра вместе пойдем в кино (на рыбалку и т. п.)».

Рассказывает Дмитрий Ц., 30 лет.

«Я каждое утро медитирую, это занимает 30–40 минут. Несколько раз в жизни я пытался жить с девушками, и обнаружил, что мне приходится объяснять, почему мне это необходимо, – и объяснить это вовсе не легко. Одна обижалась, потому что ей хотелось совместных завтраков, просыпалась она голодная и не могла долго ждать, а мне трудно медитировать на полный желудок. Доходило до смешного: я закрывал дверь в комнату, но слышал, как она в нетерпении ходит за этой дверью, и это меня страшно отвлекало. Другая моя подруга, наоборот, с пониманием относилась к медитации – зато хотела, чтобы мы медитировали вместе. И я не мог объяснить ей, что в это время хочу оставаться наедине с собой. Я и себе этого объяснить не могу. Она же говорила, что вдвоем медитация глубже, потому что есть резонанс, не зря же существуют залы для медитаций! Я все это знаю, и даже согласен, но мне нужно вот так, а не по-другому».

Продолжительность желаемого уединения и его, так сказать, ритм может не совпадать у партнеров. В паре могут оказаться даже интроверт с экстравертом. С одной стороны они дополняют друг друга, с другой временами категорически не совпадают в желаниях.

Пример:

Анна – экстраверт, ей нравится тусоваться, Виктор – интроверт, большое количество людей ему в тягость. Они в гостях у друзей в загородном доме, собралась компания. Анне хочется поговорить с каждым, кто там оказался, а Виктору хочется говорить только с Анной. Поскольку она занята, он сидит на террасе и листает журнал. Ее раздражает его «недовольный вид», а он чувствует себя покинутым. Вернувшись домой, Анна пытается «выяснить отношения», а Виктор замыкается и уходит в себя.

Понятно, что не обо всем на свете можно договориться заранее. Ведь в процессе совместной жизни мы узнаем не только другого, но и самих себя. В большей степени это относится к молодым людям, но и те, кто уже имеет опыт семейной жизни, тоже меняются и со временем открывают в себе новые стороны. Например, мы можем обнаружить, что с годами наша потребность в уединении выросла, или, наоборот, сократилась.

Существует и точное указание на то, сколько времени нужно проводить вместе для счастья! Специалист по терапии пар Гаррет Коэн[11] подсчитал, что в счастливых браках действует правило «70/30»: партнеры проводят около 70 % своего времени вместе и 30 % порознь. Надо полагать, что речь идет о свободном времени! Было бы, наверное, здорово вместо работы гулять вдвоем, но мало кто это может себе позволить. Ну, а если серьезно, то высчитывать нет необходимости – достаточно держать в уме представление о том, что каждый из нас имеет право на время только для себя.

Что касается совместного времени, то его нужно чем-то наполнять – чем-то, что приятно обоим. Конкретные детали можно обсуждать заранее – и само такое обсуждение тоже может стать приятным совместным времяпрепровождением, наполненным предвкушением предстоящих удовольствий.

О ссорах

Нам не хочется ссориться с тем, кто нам дорог. Но попытки жить совсем без конфликтов редко удаются. Обычно это заканчивается тем, что раздражение накапливается и прорывается, а партнеры обвиняют друг друга в разрушении идиллии (см. также раздел «Критика и конфликты»). Есть практика, которая помогает избежать ссор, – это их планирование.

Практика «Сердитый монолог»

Назначьте время (не реже 1 раза в неделю), когда вы расскажете друг другу обо всем, что вам не нравится. Устройте так, чтобы в это время никто вам не мешал, не отвлекал, чтобы вы могли все внимание уделять только разговору. Не совмещайте такой разговор с едой и даже чаепитием.

В назначенное время договоритесь о том, по сколько минут будет говорить каждый из вас (например, по 5 минут), кто начнет и кто проследит за временем (можно завести будильник; некоторым нравится, когда в поле зрения часы, на которых видно, как идет время).

Монолог. Первый говорит обо всем, что его сердило, огорчало или разочаровывало в течение прошедшей недели. Задача второго спокойно слушать, не вступать в диалог, не спорить, не предлагать решений, не отрицать, а только слушать. Если монолог заканчивается раньше, то остаток времени партнеры проводят в молчании и тишине. Часто после небольшой паузы всплывает еще что-то, о чем захочется сказать.

Обмен благодарностью. В конце отведенного времени (например, после сигнала будильника) высказывающийся договаривает предложение и благодарит второго за то, что тот внимательно слушал. А второй благодарит первого за то, что тот искренно рассказал о своих чувствах.

Монолог второго партнера с теми же правилами. Дополнительное условие: рассказывать о своих впечатлениях и переживаниях за неделю, не ссылаясь на то, что говорил первый (то есть нельзя говорить: «А вот ты сказал то-то, а я думаю иначе») и не вступая в споры.

Обмен благодарностью.

Обсуждение. Монологи можно повторять столько раз, сколько потребуется, чтобы сказать все. После того, как высказывания закончены, партнеры могут обсудить все, что захотят: от собственных ощущений в роли спикера и слушателя до решения конкретных проблем.

Эта практика позволяет избежать спонтанных ссор с непредсказуемым исходом – ведь каждый знает, что у него есть возможность высказаться и быть услышанным в выбранное время. Она тренирует уважение к личным границам и способность внимательно слушать и дает каждому уверенность, что он будет принят другим не только в «солнечном», но и в «пасмурном» настроении. Легче всего начинать такую практику в начале отношений, когда она похожа на общую игру.

Об отношении к разному

Многим из нас хочется, чтобы партнер относился ко всему так же, как мы. Собственно, сходство во многом и определяет возможность совместной жизни. Мы оба болеем за «Зенит», выращиваем томаты на подоконнике