заводишь двигатель, и в специальное гнездо вставляешь штекер-разъем вроде тех, что используются в компьютерных кабелях. Ну и едешь по своим делам. А вот если не вставил штекер…через минуту грохнет взрыв, и ты лишишься яиц. Видел человека, который клялся-божился, говорил, что это истинная правда. Поверю. В 90-е все могло быть. Так вот: хорошее противоугонное со взрывчаткой, но…ведь оно могло сработать неправильно. Так что для себя я решил, что как истратится, не буду заполнять бачок ядом. Пусть будет без яда. Иголку в зад я как-нибудь да переживу. Если она будет без яда.
Пока ехал через город, волей-неволей смотрел по сторонам. Забавное зрелище, конечно. Наверное, я ко всему этому скоро привыкну, но а пока что…ну как можно привыкнуть к запряженным в коляски динозаврам? Или к дирижаблю, который летит над домами, протягивая за собой полотно с надписью: «Покупайте гробы фирмы «Джили» — самые комфортабельные гробы в мире!» Взял себе на заметку — спросить у кота. Ведь ясно, что речь в рекламном объявлении идет не о машинам, а о…гробах? Если предположить, что существуют вампиры — а я их видел! Значит, могут существовать и комфортабельные гробы, в которых они спят. Нормальное явление!
Проскочила мима вывеска «Ресторан грузинской кухни», сквозь которую просвечивала другая вывеска: «Экзотические удовольствия на любой вкус! Для ценителей прекрасного!» И картинка — две вампирши сладострастно облизывают счастливого, улыбающегося мужика с пивным брюшком.
Задумался — а сколько это стоит? Может хоть в таком заведении у клиента ничего не оторвут и не заспиртуют? Жалко, что кот в рюкзаке сидит, спросить не могу. Но при возможности спрошу.
Ехать пришлось недолго — Адександровка всего в десяти километрах от города. Дорога только хреновая. Один участок прямой, без кочек, и то едва не врезался с огромную кучу дерьма, которая воняла совершенно отвратно. Свежее, между прочим дерьмо-то. Высотой метра полтора. Остановился, и долго думал — откуда взялась такая куча. Может что-то летающее сподобилось нагадить? И озаботился — а вдруг это дракон? Едешь так на тырчике, и…опа! Ты уже в желудке, а через несколько часов твой паспорт вот в такой куче дерьма. Ищи потом его, копайся в этой дряни!
Но буквально через несколько минут загадка разрешилась: внизу, у перелеска, бродило стадо самых настоящих…хмм…бронтозавров? В общем — эдакая хрень с девятиэтажный дом, у которой что хвост, что голова примерно одного диаметра. Ходит, и жрет листья с огромных деревьев по типу баобабов, которые не видны обычным зрением.
Вообще-то я всегда думал, что бронтозавры жили не на суше, а в прибрежных районах моря. Ходили по мелководью и жрали всяческую зелень. Но честно сказать, в своих знаниях не уверен. А кроме того — тому, кто это придумал, разве большого труда стоило бы засунуть бронтозавров даже в пустыню? Нет препятствий фантазии программиста!
— Ты к ним не ходи — пояснил кот — Они так-то твари не плотоядные, но агрятся на все, что шевелится. Их лучше обойти стороной. Ему что придавить тебя ножищей, что плюнуть — все едино, результат будет один. Сдохнешь. А сюда добираться…сам знаешь. Кстати…поглядывай по сторонам — тут бывает что киллеры охотятся. Игроки сюда едут, чтобы подкормиться, вот и убийцы тоде подтягиваются. Так что…осторожнее!
— А раньше не мог сказать? — рассердился я.
— Ну, сказал бы, и что? — фыркнул кот — Тебе же надо набирать уровень! А там, где можно набрать проценты — всегда есть киллеры. Ты воин, в конце-то концов, или так…мимо проходил? Учись бороться с гадами! Ну, хватит болтовни, время идет…первым делом достань-ка ты печений и хлеба разного. И положи вон туда, на бревнышко. А когда положишь, скажи: «Тебе, лесной хозяин, на доброе здравие!». Давай, увидишь, что будет.
Я взял пачку печений, буханку чернушки, батон, и положил на бревно. Сказал слова, которые передал мне кот, и стал ждать. Долго ждать не пришлось. Буквально через минуту услышал покашливание и увидел старичка — в резиновых сапогах, серых штанах, рубашке с отложным воротником и в кепке на ушастой голове. Старик молча посмотрел на меня, кивнул, будто подтверждая свои мысли, и слегка скрипучим голосом сказал:
— Привет. Как звать-то тебя, новичок?
— Андрей я, дедушка. А вас как звать?
— Зови меня просто…Евлампий! — усмехнулся старик — И давай без этих ваших городских штучек. На «ты» зови. Привык я так. Дядя Евлампий — вот кто я.
Он помолчал, воззрился на кота:
— Давненько тебя не видал, бродяга! Что, нового ученика надыбал?
Кот не ответил, уселся, и стал вылизывать лапу, все своим видом показывая, что вопрос был совершенно глупым. И так же видно! И тогда дедок, который ростом доходил мне едва до пупка, сварливо заметил:
— Сволочь, конечно, твой Феникс. Но ты его держись. Скотина он еще та! Но дело знает.
— Сам скотина — фыркнул кот, не прекращая своего занятия.
— Сердится на меня — вздохнул лесовик, усаживаясь на возникший непонятно от куда пенек со спинкой — А я ведь ни причем! Это игра такая! Я в последний-то раз его ученика цепями заковал и оставил в овраге лежать, пока его волки не съели…
При этих словах у меня в животе что-то слегка пискнуло. Вот тебе и дедок!
— А я не виноват! — продолжил дед — Зачем он взял зачарованный клад? Этот клад был на меня закрыт. Я должен был отреагировать! И ничего с собой не мог поделать! Это же Игра! Мы все тут не свободны, понимаешь?
Дед погрузился в размышления, а я стоял ни жив, ни мертв. Может убраться отсюда по добру, по здорову? Ну…пока дед не решил и меня волкам скормить. Очень уж мне не хочется, чтобы мной волки завтракали!
— Сволочь ты! — мяукнул кот — Мог бы и предупредить парня. А ты что сделал? Дождался, когда он выкопает клад, насыплет золотишка в карманы, и уже потом за него взялся? Кому ты втираешь про сожаления? Нечисть, ты и есть нечисть! Хоть и выглядишь человеком!
— Зато ты нечисть, и человеком не выглядишь! — парировал дед, и обращаясь ко мне, ухмыльнулся:
— Давно друг друга знаем. Он все мои вкусы уже изучил! А я — его. Знаешь, каких он кошек любит?
— Но-но! Не сметь, старый мерзавец! — кот изогнул спину и зашипел.
— Он любит кошек с человеческой мордой! — безжалостно закончил лесовик — Чтобы смазливенькая такая мордочка, и тело кошки!