Читать интересную книгу Штучки - Марк Розовский

• Желающие похудеть, обращайтесь в медицинский центр «Освенцим» к доктору Бухенвальду.

• Бывает, наоборот: тупоумие восхищает, а остроумие раздражает.

• В кожаных штанах хочется творить зло, в вельветовых становлюсь много добрее.

• Просьба к руководству детсада не экспериментировать с воспитанием детей в то время, когда они сидят на горшочках.

• Если пересплю со всеми террористками, обещаю прекращение террора.

• А кто защитит нашу природу от нашей экологии?

• Ликвидация последствий гораздо страшнее ужаса начинаний.

• Опорно-двигательные против сердечно-сосудистых.

• Белому дому требуется уборщица, знающая как пылесосить постановления. Работа без выходных.

• Рассказывали, как закалялась сталь. А получилась ржавая вата.

• Как-то так вышло… Не все враги – наши противники, но многие противники – наши друзья.

• Успехи нашей макроэкономики.

Вчера пенсионерка Гребешкова впервые в жизни съела гамбургер в «Макдоналдсе».

• Дар божий у этого сатаны.

• С кем бы подраться из любви к родине?!.

• Крепки мы задним умом, потому и в жопе.

• Номер без удобств, без тараканов. Просто издевательство какое-то!

• Этот человек по национальности панегирик.

• Не солите варенье перцем. Не давите лимон в кармане. Не пускайте яйцо на самотёк.

• Вернулся я на родину, стоят пеньки сосновые, берёзовые, дубовые и др.

• Хранение ядерных отходов на дому – священный долг каждого гражданина России.

• Когда голова не варит, не надо кипятиться.

• Фейерверк – это салют без причины, признак дурачины.

• Общество заволновалось, когда у дураков появилось «новое мышление».

• В стране вечной мерзлоты лучше всего расцветают таланты.

• Самые модные духи в этом году – «Запах крови».

• Чтобы прекратить эту войну, немедленно начните новую.

• И всё-таки ихние драконы уступают нашим упырям.

• Мой шестилетний сын Семён пришёл поступать в школу.

Спрашивает директора:

– А вы мне кастинг будете устраивать?!

Он подумал, что школа – это мюзикл.

• Иногда очень хочется выпить.

Но не то, что вы подумали.

• Спрашивается, почему исламский террор не проводить только в исламских странах?

• – Вы – известный на весь мир мыслитель!.. О чём вы сейчас думаете?

– Как выключить кондиционер.

• Только мы объявляем голодовку в знак протеста против нашего голода.

• Среди самых умных тоже есть свои дураки.

• Бог нас простил. Значит, Бога нет.

• В конце концов наступит Большой Конец. Но лично мне хотелось бы поприсутствовать…

• Известный писатель пригласил 20 человек на свой банкет. Когда наступил момент расплаты, он вдруг сказал:

– Извините. Я без денег. Надел не тот пиджак.

Гости собрали деньги и заплатили по счёту.

В следующий раз банкет был на 60 человек и опять писатель надел «нe то пиджак».

Наконец, когда история повториласв третий раз, друзья, прежде чем сесть за стол, спросили:

– Ну, что, ты какой пиджак сегодня надел? Тот или не тот?

На что писатель спокойно ответил:

– Сегодня я вообще без пиджака. За меня издательство платит!..

Банкет был на сто человек, и все были необычайно благодарны известному писателю.

• – Алло, мама!.. Хочу тебя поздравить с днём рождения!

– Слушаю тебя, сынок.

– Да нет… я по мобильнику звоню, лучше ты мне перезвони!..

• Сняли секретаря обкома.

Отправили на пенсию. Год сидел дома, никуда не выходил, переживал… Однажды утром, без пятнадцати девять, пришел в обком, охранник с ним поздоровался… Он, как ни в чём не бывало, прошёл в кабинет, сел в свое кресло, секретарша оторопела, он её вызвал и стал «решать вопросы»…

К двенадцати часам подкатил настоящий секретарь обкома.

Но поздно. Бывший уже провёл пленум и снял его с работы.

• – Скажите, доктор, а что именно вы собираетесь у меня ампутировать?

– Голову, уважаемый, голову!

• Было у тёщи семеро зятьёв. А у каждого зятя, значит, одна ОБЩАЯ тёща. Это не жизнь, а песня!

• Настоящая мудрость приходит в тюрьме.

В других местах мы от неё свободны.

• На экзамене я вдруг услышал скрежет собственных мозгов.

• Никогда не понимал, как можно делать вольные упражнения в обязательной программе.

• Как же становится страшно, когда наша команда оказывается в большинстве и ей надо «разыграть лишнего»!

• За что евреев не любят?

За то, что их любят.

• Станция метро «Аэропорт». Странное название: как это самолёты могут взлетать из-под земли?!

• А был ли у Эйнштейна научный руководитель?!

• – Дай прикурить!

– А если не дам, вы меня не зарежете?!

• Граждане отдыхающие! В ночное время пользование на пляже топчанами не по назначению Минздравом категорически не рекомендуется!

• Неприятный случай произошел с космонавтом Шумилиным – в то время, когда он находился на орбите, у него на земле украли «вольво». Однако злоумышленникам уехать далеко не удалось: Шумилин, осуществлявший наблюдение за своей личной автомашиной из космоса, быстро связался с правоохранительными органами, и те очень скоро настигли преступников.

Вот так наши успехи в космосе помогают вершить добрые дела на земле!

• Семь смертных грехов: гнев, чревоугодие, блуд, богохульство, зависть, сребролюбие и гордыня. А если это всё в одном человеке?..

И этот человек – я?!

• Однажды Моцарт играл концерт на клавесине с перевязанным пальцем. Успех был огромный.

– Как вам это удалось? – спросил завистливый Сальери.

– Я пропускал все ноты, которые должен был этим пальцем играть! – признался легкомысленный Амадей.

– Но мы ничего не заметили! – воскликнул Сальери в восхищении.

– Как раз в этом моё отличие от вас! – по-моцартиански ответил Моцарт.

Ну, как такого было не отравить!

• Благодаря утечке мозгов мы добились искусственного интеллекта, шифры и чертежи которого украдены нашей разведкой из-за рубежа.

• В Германии один человек по взаимной договоренности (!) съел другого.

Вы вдумайтесь, до чего дошли цивилизованные воспитанные немцы: никто даже не пожелал ему приятного аппетита!

• Проверка документов – наша национальная идея.

• Петров-Водкин… Вроде реальный человек, известный художник, а мне всё чудится, что его фамилию Гоголь придумал!

• – Мы всё вам сделаем бесплатно. А вам нам за это придётся заплатить.

• Эта огромная больница есть всего лишь медсанчасть маленького морга.

• Подсознание руководит сознанием – это ясно. А вот кто – начальник подсознания? И почему, если я его назначил, не могу его снять?!.

• Ваши сокращения очень полезны бесконечности.

• Инаугурация президента прошла успешно. На тридцати каналах это слово сумели выговорить шестеро дикторов, что втрое больше, чем на прошлой инаугурации.

• Все нынче думают, что «Культурную революцию» придумал Швыдкой. Да не Швыдкой, а Мао Цзэдун…

• Очень хочется убить всех. Но всё время что-то мешает.

• Жить осталось недолго, поэтому предпочитаю ходить на детские спектакли.

• Пошел к знакомому скульптору.

Заказал свою посмертную маску.

Объяснил близким:

– Всё надо делать заблаговременно!

• Воткните в пирожное эклер красный флажок, и вы получите сладкое и идейное произведение соцреализма. Намажьте то же пирожное дерьмом – и это будет уже вполне съедобный постмодернизм.

Нашпигуйте крем иголками и кнопками – и вот вы уже гений концептуализма.

• Три богатыря, а слезли с лошади – и сразу началась дедовщина.

• Конечно, воруют не все, но все подворовывают.

• Когда мы уйдём от вас, сразу начинайте нас догонять.

• Однажды по моему телу прополз муравей, и я почувствовал себя великим.

• Поскольку всё повторяется, меня интересуют только устаревшие новости.

• Клоака радует одним – своей образной силой.

• – Чему вы улыбаетесь?

– Да так. Очень хочется на эти похороны пойти!

• Нажатие на курок было для него одним из самых сильных сексуальных наслаждений.

• Всю жизнь посвятил тому, чтобы сгинуть как можно более заметно.

• – Категорически возражаю. А впрочем, да.

• Ничто так не мешает нам лучше всех играть в футбол, как чемпионаты мира.

• Идущие вместе разбежались кто куда.

• Поздняя осень. Ветер. Дождь. Хмарь. Сырь. Профессор Овчинников на станции Балабаново одиноко прохаживается в ожидании электрички. А её все нет и нет. Опаздывает уже на час, а объявили, что на полтора.

Откуда ни возьмись, появляется какая-то баба в платке, в сапогах, длинной рваной юбке.

– Мужик! Выпить хочешь? – спрашивает она профессора.

– Н-ну… давай… – говорит профессор и добавляет —…те! Давайте!

Они идут вниз по лесенкам, под перрон, там баба достает два стакана´ и чекушку, разливает… Долго стоят молча, смотрят друг на друга. Водка закоченела в озябших руках.