— Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Анекдот
Я написала немало книг о супружеских изменах, в которых давала советы обманутым женам и пыталась убедить неверных мужей, что в нынешних услових, когда СПИД подкрался незаметно, лучше наладить отношения с супругой и наслаждаться в собственной спальне, чем бегать на сторону со всеми вытекающими из этого не только приятными, но и очень неприятными последствиями. Увы… Увещевания, когда в крови сильного пола бурлят гормоны, бесполезны. Все чаще ко мне обращаются несчастные женщины, страдающие от измены мужа.
Сколько мужа ни корми, он все равно на других женщин смотрит.
Д.Е.
Осознав, что уговоры спеть Песнь Песней со своей супругой, а не с другой женщиной, на мужчин, вкусивших запретный плод адюльтера, не действуют, я решила следовать своему собственному принципу:
Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней.
Поэтому я напишу книгу для неверных мужей и дам рекомендации, как сделать так, чтобы жена ничего не знала, чтобы не причинять ей страданий, а самому не мучиться виной (мои милый читательницы, не подумайте, будто я намереваюсь подталкивать ваших доселе верных мужей обзавестись любовницей или обучить “грамотно изменять”, - я всего лишь хочу минимизировать негативные последствия уже состоявшегося адюльтера).
После многих лет супружеской жизни жена говорит мужу:
— Теперь ты уже можешь смело мне открыться. Обещаю, что не буду ревновать. Скажи честно, сколько у тебя было женщин?
— Щас подсчитаю… раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь…
Анекдот
Хоть Василий и придумал оправдания собственой неверности, все же на душе у него было неспокойно.
Кстати, насчет непривлекательности своей супруги он, мягко говоря, сильно преувеличил. Позже, когда его жена, назовем ее Зоей, пришла ко мне, я в очередной раз убедилась, что у мужчин бывают шоры на глазах, диаметрально противоположные по своему значению: в своей жене они видят одни лишь недостатки, а чужая — слаще пряника.
Почему бы мужчине не любить свою жену?!.. Любит же он чужих…
Д.Е.
У Зои и в самом деле есть лишний вес, но толстухой ее не назовешь. Насчет того, что супруга перестала следить за собой, Василий явно преувеличил, — у нее хорошая стрижка, умеренный макияж, она выглядит явно моложе своих сорока двух лет.
— Мама, а у папы есть корова?
— Нет, а с чего ты взял?
— Он говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Анекдот
Посмотрел бы Василий на себя со стороны в тот момент, когда сам занимается сексом, — наверняка выглядит не лучше, чем супруга в его сновидении: и встрепанный, и волосы всклочены (довольно поредевшие, кстати, с сильными залысинами), и вспотевший, и складки на животе, и валики на талии (так называемые “попины уши”). В общем, отнюдь не звезда порнокино.
Мелкохреновый мужчина.
Д.Е.
Мне часто приходится слышать от своих пациентов упреки в адрес благоверной, аналогичные тем, какие высказывал Василий. Безусловно, немалая толика правды в этом есть. Увы, все мы с годами не хорошеем, не худеем, не молодеем.
С возрастом наши талия, бедра и взгляды становятся шире.
Д.Е.
И все же, надо отдать должное прекрасной половине человечества: справедливая критика принята к сведению, и “униформа” жены со стажем (застиранный, потерявший цвет и форму байковый халат, разношенные шлепанцы, прическа категории “вшивый барак” или “химия”) в массовом масштабе уже пережиток прошлого. Хотя есть еще в нашей стране заповедные зоны, где бродят такие страшилища, глядя на которых даже Рокко Сиффреди стал бы импотентом, но здесь речь не о них, такие женщины книги про секс не читают, да и слова-то такого не знают, а называют ЭТО совсем по-другому.
Пьяная шлюха заснула вечером в мусорном баке. Утром мужик вышел с мусорным ведром и видит торчащие из бака женские ноги.
— Надо же, как люди живут… Бабу еще трахать можно, а кто-то ее уже выбросил…
Анекдот
Теперь продвинутые дамы кинулись в другую крайность: все стремятся похудеть, самая популярная тема, с жаром обсуждаемая в женской компании, — диета. Голливудская, по группе крови, бессолевая, безуглеводная, раздельное питание и еще куча всевозможных методик.
— Вы знаете, Лариса Долина попробовала поглотитель жира.
— И что?
— И пропала.
Анекдот
Сильный пол тоже не отстает от слабого и кинулся считать калории. Однажды даже телеведущий Дмитрий Нагиев, кумир девчонок-подростков, на всю страну признался, что сидит на диете. Явно кокетничает — на нем не видно ни единого грамма жира.
— Доктор, вы запретили мне есть на ночь, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же! Я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел — вот меня и продуло!
Анекдот
Я и сама человек, измученный диетами. Хоть и не толстуха, но мне самой дискомфортно, когда кожа начинает слишком туго обтягивать мое тело. Дешевле похудеть, чем менять гардероб.
Рекламный ролик. Вначале показывают упитанного мужика, сидящего в ресторане за уставленным деликатесами столом и с удовольствием вкушающего это райское наслаждение.
Спустя какое-то время тарелки пусты, а обжора страдальчески морщится:
— Какая тяжесть в желудке… Изжога… Газы.
Далее — сценка в аптеке. Клиент излагает симпатичной аптекарше, как сильно его пучит и распирает, а та мило улыбается и с пониманием выслушивает. Мужик умоляет:
— Посоветуйте какое-нибудь средство…
А девушка — с очаровательной улыбкой:
— Жрать меньше надо!
Байка
И все же, уважаемые мужчины, положа руку на сердце, признайте, что дело вовсе не в том, что жена прибавила несколько (и даже несколько десятков) лишних килограммов. А вот в чем тут дело, вы далее узнаете.
Врач:
— Вам, голубчик, нужно немедленно сбросить лишний вес, сесть на строжайшую диету: только постное вареное мясо, отказаться от сладкого, мучного, жирного, никакого алкоголя, сигарет. И никакого секса! Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни!
Анекдот
ЖИЗНЬ С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ ЖЕНЩИНОЙ СТАРИТ
— Милый, тебе нравится игра “Что? Где? Когда?”
— Угу.
— Ты хотел бы в нее сыграть?
— Ага.
— Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, ирод ты окаянный, ты перестанешь держать меня за идиотку?!
Анекдот
Наиболее “опасным” с точки зрения возможности мужских измен считается возраст между 30 и 40 годами, а пик приходится на 37–39 лет. И это не случайно.
Поясню сказанное примером из своей практики.
Моему пациенту Анатолию 49 лет, и хоть он и пытается держаться молодцевато, но не выглядит ни на день моложе. А его жена Наташа, как говорится, женщина в самом соку. Ей 36 лет.
Значительная возрастная разница между супругами зачастую приводит к явному несовпадению их сексуальных потребностей.
Наташа в самом расцвете своей сексуальности, и это, как и у любой гармонично развитой женщины, продлится долго, обычно до самого климакса, а бывает, и дольше. А у мужчин, начиная с тридцатилетнего возраста, половые способности постепенно снижаются. 36-летняя женщина и 49-летний мужчина не совпадают по своим сексуальным возможностям. Ощущая, что не соответствует потребностям жены, Анатолий нашел не лучший выход, прибегнув к адюльтеру.
Курортная гостиница. Мужчина с дамой подходит к стойке. Портье:
— Она вам жена или кто?
— Или кто.
Анекдот
В качестве оправдания мой пациент привел аргумент, который я слышала тысячи раз: “Жена утратила для меня сексуальную привлекателность. Она меня уже не возбуждает”.
Вот ведь парадокс! Других эта женщина еще как возбуждает! — а своего мужа нет
Наташа призналась мне, что возможностей для адюльтера у нее немало — в их фирме трудятся мужчины, которые отнюдь не прочь иметь с ней интим. Да только она из тех умных женщин, которые придерживаются принципа: секс мешает работе.
Не гадь, где ешь!