Читать интересную книгу Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

Мне 30, без детей, и в моей жизни есть двое мужчин.

С первым - 4 года гражданский брак. Мы хорошие друзья, совпадаем в быту, заботимся друг о друге, у нас друг к другу много нежности, нам вместе спокойно. И в то же время разные жизненные цели, не совпадаем в сексе, нет полной душевной близости - от этого у меня накапливалась неудовлетворенность. Я думала, проживем вместе всю жизнь, пусть мы разные и не во всем совпадаем, но будем поддерживать друг друга. Но неудовлетворенность все накапливалась, предложила пожить отдельно. Для меня это ад и страдания, отрываться от родного и близкого человека. Но пока так. Окончательное решение о расставании не принято, у нас было (и может быть еще) много хорошего.

Второй - старый друг, а в последнее время любовник. С ним душевная близость и секс, но нестабильно и неспокойно (и в душевном плане, и в материальном), он много работает и не всегда рядом, у него ребенок от первого брака, с которым он проводит много времени. Проживем ли мы вместе всю жизнь - не знаю.

Кого я люблю? С кем хочу быть вместе?

Иногда думаю - с первым, буду жить спокойно, радовать и поддерживать его, а второго забуду, займусь спортом и кулинарией.

Иногда думаю - с первым мне быть нечестно, нет у нас такой близости, найдется другая девушка, которая даст ему больше, чем я.

Иногда думаю - со вторым, будь что будет, зато будем целоваться под дождем.

Иногда думаю - со вторым быть не смогу, меня заест нестабильность и ревность к ребенку, буду только портить нервы себе и ему и убью наши чувства.

Хочу выбрать быть с кем-то одним. Отказаться от обоих и быть одной не готова. В крайнем случае, быть одной я могу и живя с первым.

Вы ошибаетесь. Живя с первым, вы не сможете быть одна. Он вам будет мешать 24/7. Он не будет вас нервировать, как второй, он будет вам просто не давать дышать.

Когда мы решаем быть с кем-то вместе, мы отдаем самое драгоценное - свободу и одиночество. Мы обмениваем их на то, что нам кажется еще важнее.

Что вы получаете в результате этого обмена? С первым - покой, со вторым - любовь. И то и другое имеет свои плюсы.

Если посмотреть на ваши формулировки, то совершенно ясно, что сожителя вашего вы не любите, держите для уюта и слегка угрызаетесь за это.

Во второго вы влюблены и хотите быть с ним, но боитесь, что будет больно.

Тоска и угрызения против страха. Хреновый выбор.

Посмотрите на этот выбор еще с одной стороны.

Если вы выберете второго, вы выберете его от тоски.

Если останетесь с первым, вы с ним останетесь со страха.

Что вам больше нравится? Вот то-то и оно.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! Вопрос простой. Есть отношения с мужчиной, свободным в матримониальном плане, но дико (реально) занятом по жизни (работа, прежде всего, плюс сопутствующее: друзья, спорт и т.д.). Встречаемся по выходным. В течение недели никакого общения, во всяком случае, инициированного им. Сам вопрос: я - его сексуальный приятель? Удобный, но не зажигающий вариант? Отношениям примерно полгода. В их начале общения было не в разы, но всё же больше. В общем-то, ответ мне примерно понятен. Хочу просто его прочитать из других уст.

Полгода - довольно большой срок. Мужчина, если он не безработный в депрессии, редко через полгода подпрыгивает как жених. Для него все уже вошло в колею, внутренне он на вас уже женился. Вы никогда не думали о том, что жена - это именно сексуальный приятель, удобный, но не зажигающий вариант?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос от редкого здесь вида.

Живу далеко (в Австралии, так получилось). Есть женщина, с которой свел не то Бог, не то случай. Позади два года встреч, и у нее в Москве, и у меня в Мельбурне, и в других местах в отпуске. Опыт совместной жизни - три месяца (у меня, в Мельбурне). Обжились, не сдались, не поссорились насовсем.

Мне 33, ей 28. Предложил жениться. Дело долгое и муторное (виза), она согласилась. Ей тут - чужой язык, новая профессия, новое окружение. Она старается. Я - как был бобылём, так и есть. Ни друзей толком, ни компании. Работа-за-деньги: ни драйва, ни перспектив.

Боюсь, что сделаю её несчастной, да ещё на чужбине. Any input welcome.

Даже если вы сделаете ее несчастной, вы ее хотя бы вывезете. За одно это вам уже сто грехов простится.

Но вы совсем не обязательно сделаете ее несчастной. Вы, по-моему, неплохой человек. Хотя бы потому, что вообще размышляете на эту тему. И потому, что понимаете - вы не бриллиантовый вариант. Такая честность, трезвость и ответственность нечасто встречается. Есть шанс, что с вами можно иметь дело.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дано: девушка 23 года, не замужем, детей нет. Живу в Минске, отдельно от родителей, работаю. Платят хорошо, работа сильно не напрягает.

Долгов, кредитов и проблемных родственников нету.

Казалось бы, жить да радоваться. А я не радуюсь.

Я живу на автопилоте - дом-работа-дом. Выходные - убрать дома-погулять.

С личной жизнью - та же самая унылая стабильность. Сильных чувств ни к кому нету, мимолетных увлечений тоже. Есть молодой человек, встречаемся 4 года.

Хорошие отношения - мы лучшие друзья, я бы сказала.

При этом прекрасно понимаю, что это какая-то жизнь "не приходя в сознание". И надо заставить себя проснуться и наконец начать чем-то интересоваться.

Сейчас самое благодатное время - и молодость, и время, и возможности есть практически для любых увлечений. Хоть театр, хоть горные лыжи.

Но на деле - я только строю планы, как я изменю свою жизнь. Если меня оставить в покое - я буду обломовщину разводить: лежать на кровати и есть сладости.

И страдать, что я такое тупое животное и просираю бесценные минуты жизни.

Я даже знаю, откуда ноги растут у моей проблемы. Я из тех людей, которые "для мамы учились" - и вот теперь я не могу заниматься делом для себя, потому что для себя я кроме "оставьте меня в покое" ничего не хочу.

Иногда нахожу себе пастуха, который стоит над душой, и вот тогда я работаю: на работе начальник, на танцах - тренер...Но не найдешь же пастуха, чтобы он над тобой всю жизнь стоял (только если родить, но я к детям не готова).

Надо научиться делать что-то без палки.

Соня, может вы знаете, как это сделать - начать хотеть для себя что-то, кроме ничегонеделания?

PS

Такое состояние продолжается уже полтора года - с того времени, как институт закончила. В институте мне было некогда расслабляться - с 3 курса работала и училась, времени было ровно на поспать.

Вы очень умная девушка. Вы сами идеально все проанализировали и сэкономили себе полгода терапии. Причину вашей грусти вы раскопали. Но это не единственная причина скорее всего.

Начнем с того, что симптоматика, которую вы описываете, с большой вероятностью депрессивная. Это хорошая новость, потому что решение есть, и оно простое. Это лечится таблетками, а не разговорами.

С такой же примерно вероятностью это может быть эндокринное или сосудистое или еще какая-нибудь биохимия. Эта новость еще лучше, потому что опять-таки пропить курс и все в порядке.

Если делегировать эти задачи специалистам, останется малость - поменять привычки. Привычка действовать по принуждению, а в остальное время сберегать энергию вам не нравится. Значит, надо приобрести привычку действовать добровольно и энергию тратить по собственному желанию.

Нет желаний, ок. Знаете поговорку - "Улыбайтесь, и вам станет весело"? Поменяйте полюса. Не ждите, когда вам захочется что-то сделать - вам не захочется, нет привычки. Просто начните делать. Когда привыкнете делать, желание появится. Этот механизм запускается с обоих концов.

Только не то, что пишут в женских журналах, не фотография, не стряпня и не лыжи. Что-нибудь полезное, типа дизайна своей квартиры. Бесполезное вы делать не привыкли, вам себя будет не заставить. А полезное вы делать привыкли, и на эту привычку можно для начала опереться, это будет такой мостик.

Только раньше вы делали полезное для кого-то, а теперь будете делать для себя.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------