Но помните при этом: чужое мнение – это всего лишь чужое мнение, а не директива, не приказ – выслушайте, поблагодарите, обдумайте, прикиньте на себя, еще раз подумайте… И не спешите действовать, пусть все отлежится, как говорится, утро вечера мудренее. У каждого своя история, свой опыт, свои представления о том, что такое «хорошо» – универсального рецепта счастья, к счастью, не существует, иначе его можно было бы заказывать в граммах, сантиметрах, кругленькое, шероховатое, под белым или красным соусом, с искоркой или матовое – как любой ширпотреб. Как скучна и бесцветна была бы жизнь! Если б, конечно, это можно было бы назвать жизнью… Ваша судьба – это только ваша судьба, вы принимаете решения, вы за них отвечаете – перед собой. Так что думайте, рассчитывайте, взвешивайте и будьте собой. В конце концов вы – это все, что у вас есть. И это бесценно.
Глава 5
Как построить новую жизнь
Итак, с разводом покончено: вы проанализировали его причины, справились с вызванным им стрессом, встряхнулись, приняли фундаментальные решения относительно себя и своего образа жизни и… задумались: что дальше? А дальше будущее, новая жизнь, новые планы и, конечно же, новые отношения, прочные, надежные, теплые, отношения, сутью которых станут настоящая любовь, настоящее счастье.
Правило 42
Любовь нуждается в защите
Чувствам чуждо состояние покоя – они пульсируют, бьются подобно сердцу, порой они плещут через край, а иногда чуть теплятся. Чувства живут и умирают, развиваются, крепнут и слабеют, вянут… Чувствам нужен такой же внимательный уход, забота и защита, какими мы окружаем свой сад или детей. Взглянув же на чувства менее поэтическим, но более аналитическим оком, можно вычленить несколько условных этапов их развития.
1. Конфетно-букетный этап. На этом этапе влюбленные наслаждаются и восхищаются друг другом. Ах, как хороши в это время мужчины! Просто из кожи лезут, чтобы поразить женщину, угадывают ее желания, летят сломя голову по первому зову – и все ради ласкового взгляда, мимолетной улыбки!.. Но если на этот период приходится оформление брачных отношений, то очень часто через некоторое время приходит разочарование – по вполне понятной причине: жизнь мало напоминает прогулку по аллеям парка, усыпанным розовыми лепестками, проза быта просвечивает людей не хуже рентгена, и то, что раньше было незаметно или казалось малюсеньким пятнышком, теперь вылезает во всей красе. Какие уж там конфеты и букеты! Бррр! Однако не торопитесь осуждать своего избранника – не исключено, что и вы являете себя в совместной жизни отнюдь не тем ангелом, каким представали в самом начале отношений.
2. Пресыщение. Итак, цветы, подарочки, сюрпризы отошли в прошлое – и куда делась романтика? Он уже не только не спешит на всех парах обнять и приласкать ту, которой не так давно обещал достать луну с неба, а она перестала сходить с ума от его глаз и голоса и придирчиво озирает его внешность: гммм… ноги коротковаты… этих залысин я что-то не замечала… а уши, уши-то! Но в целом ничего, конечно, бывает хуже. Ладно, парень он вроде хороший, будем жить с тем, что есть.
3. Отвращение. Пресытившись, супруги перестают замечать друг у друга достоинства, обнаруживая при этом кучу недостатков. Раздражает все: походка, голос, манера есть, выдавливать пасту из тюбика, одежда, музыкальный вкус, невежество («ты не знаешь, кто такой Аршавин?!!» – «Боже, для него что куверт, что конверт!») – и любая мелочь становится поводом выяснить отношения и высказать «накипевшее», и чем резче и жестче, тем лучше! Раз за разом перечень взаимных обид становится все обширнее, и в какой-то момент вдруг становится ясно, что так жить дальше нельзя, и напрашивается радикальное и, как кажется всем, правильное, а более того – единственно возможное решение: РАЗВОД. Кажется, единственное…
4. Терпимость. Расставания удалось избежать – все-таки супруги осознают, что объединяет их больше, чем отталкивает. Они стараются сохранить брак, терпимее относиться друг к другу.
5. Уважение. Терпимость и стремление принимать своего спутника таким, какой он есть, рождают уважение. Не требуя от него соответствия своему представлению об идеале и сосредоточенно работая над собой и отношениями, супруги постепенно учатся находить равновесие между личными и общими интересами, определяют границы дозволенного, зоны индивидуального и общего комфорта. Проще говоря, они учатся уступать друг другу. Если этот процесс имеет характер взаимности, то брак начинает обретать внутренний смысл: существование под одной крышей становится совместной жизнью, складываются два независимых, непохожих, противоречивых «я», и рождается семья.
6. Дружба. Уважение порождает дружбу. Задумайтесь, сколько житейской и жизненной мудрости, опыта, накопленного поколениями, заключено в слове друг: оно родственно слову другой, а значит, главным условием, фундаментом дружбы является изначальное понимание и признание непохожести на вас, инаковости того, кого вы называете другом. Именно взаимная непохожесть заставляет нас тянуться друг к другу, радоваться совпадению точек зрения, задумываться над разницей мнений и оценок, сверять свое понимание того или иного явления с пониманием друга, частенько серьезно корректировать свои взгляды, учиться новым подходам. Настоящий друг не всегда соглашается с вами, часто спорит, и это прекрасно: ведь по-настоящему можно опереться только на то, что сопротивляется! И еще: в некоторых славянских языках, например в украинском, вместо слов супруг, супруга используется слово дружина. Правда, замечательно? Две дружины составляют одну – семью, союз равных, боевую единицу, способную защититься от невзгод и завоевать любовь и счастье.
7. Любовь. Может показаться, что любовь – это дар свыше, который дается раз и навсегда. Как сказать… В жизни все случается, и такое, возможно, тоже – как исключение из общего правила. А правило таково: любовь – это и неустанный труд, и его результат, труд познания и узнавания, удивления и терпения, откровения и сохранения. Труд кропотливый, бережный, труд добра и внимания, чуткости и сопереживания. Труд прощения и понимания. Труд, исполненный радости, света и красоты, труд открытия себя – в другом и другого – в себе. Труд, требующий всего человеческого существа, его сердца, разума, воли и мужества. Да будут благословенны трудящиеся высшим благословением – любовью, полноводной, сильной и светлой.
Правило 43
Гармония – это стабильность, долговечность, преданность и уверенность друг в друге
Легко сказать: гармония! Но как ее достичь? Есть ли «рецепт» удачного брака? В самом общем виде он выглядит следующим образом. Вот что об этом пишет психолог и писатель Джон Готтман:
1. Не копите проблемы – это не деньги. Почувствовав что-то неладное, какую-то тревогу, расскажите о своих ощущениях супругу, обсудите с ним пути разрешения сложностей. Действовать необходимо сообща: одна голова – хорошо, а две – лучше. Если не получается прийти к обоюдному согласию, стоит обратиться за помощью к специалистам.
2. Осторожней с критикой! Сосредоточьтесь на обсуждении проблемы – поиск виноватого, пусть даже настоящего, непродуктивен, поскольку лишь обострит конфронтацию и приведет к взаимным упрекам.
3. Заговаривайте о проблеме деликатно и не предъявляйте претензий, иначе потопите в этом болоте свои отношения. Не ворошите прошлого. Вы должны искать решение, а не сводить счеты.
4. Изо всех сил старайтесь понять позицию и желания друг друга. Только так – идя навстречу – вы найдете выход. Вы же стремитесь к тому, чтобы быть вместе, а не порознь, правда?
5. Уважение превыше всего. Пренебрежение должно быть абсолютно нетерпимым в отношениях. Вы оба свободные взрослые люди, каждый из вас – целая вселенная мыслей, чувств, воспоминаний и стремлений. А кроме того, вы выбрали друг друга. Не уважая свой выбор, пренебрегая им, вы тем самым унижаете себя.
6. Главное – вовремя остановиться. Иногда лучше отступить, чем одержать победу. И вообще: не путайте семейный конфликт с боевыми действиями. Цель любой войны – уничтожение противника. А ваша цель – укрепление отношений, поиск новых точек соприкосновения, короче – создание или обновление условий продолжения совместной жизни.
7. Думайте о хорошем. Мысли о хорошем делают нас лучше, добрее и человечнее. К любой проблеме можно подходить двояко: либо бесконечно высматривать в ситуации неприятные, царапающие, раздражающие аспекты и соответствующим образом эмоционировать, распаляясь гневом и обидой, либо приложить все усилия к тому, чтобы найти путь преодоления трудности, – словом, смотреть вперед, а не назад. Лучше обсуждать радужные планы, чем говорить о том, что не удалось.