Прошлой ночью я откликнулась на то, чтобы отправиться в место, где играла живая музыка. Я закрыла глаза, и фортепиано уносило меня все дальше и дальше в свое пространство. С музыкой, держащей меня за руку, страх и сопротивление тому, чтобы увидеть, что у меня внутри, исчезли. И снова я в потрясении. Опять у меня все отнято, и опять все разрушено - до основания.
Все, что у меня есть - это тотальная беспомощность и уязвимость, и я нахожу в себе благодарность даже за это. С каждым вдохом я погружаюсь в это молчаливое и чувственное пространство. Кажется, слезы всегда со мной, готовые в любой миг пролиться, и все это абсолютно нормально. Что-то непонятное происходит, пока я падаю все глубже в этот омут внутри. Я не знаю зачем. Не знаю почему. Я не знаю ничего. Просто ничего. И я жду. Лишь жду.
Я сижу здесь и мне нелегко. Выберусь ли я отсюда со всем этим? Как же я хочу, чтобы кто-нибудь накидал мне настоящих вопросов. Потому что неважно, что происходит - со всей своей неуверенностью я знаю, что мой сакральный отклик является истинным.
Но существует так много пробелов в течение дня, когда не на что откликаться. Именно это время создает во мне так много проблем. Если я смогу расслабиться с этим незнанием по поводу всего в своей жизни и просто ждать, какую бы правду ни выявил мой сакральный отклик, тогда все хорошо. Именно незнание убивает меня. Может быть, настало время раскрыть ладони и позволить всем идеям и иллюзиям просочиться словно песок сквозь пальцы, чтобы просто остаться с пустыми руками.
Все верно - я вижу это сегодня вечером. Я цеплялась за надежды, мечты и возможности. Все же это то, чего я действительно не знаю о жизни. Я познала пустые руки. Такие руки, которые жизнь может чем-то наполнить или так и оставить пустыми. Но если они цепляются за иллюзии, тогда в них нет места ни для чего другого. Я не могу парить свободно, и существование не может дать мне то, что для меня предназначено, поскольку место для этого занято. Пустота - раскрытые руки. Действительно, есть лишь этот путь. Я знаю, что не могу продолжать держаться за свои мечты и желания. Это ранит мой дух. Мне необходимо раскрыть, освободить свои руки и увидеть, что приходит, и на что мой сакрал откликается. Это единственный способ узнать мою правду и прожить то, что для меня предназначено.
Замедлившись, я могла по-настоящему испытать, что значит быть с разными людьми, и видеть то, что я в себя принимала. Я стала очень чувствительной к людям, которые оказывались в моей ауре. Я стала осознавать, когда у меня болит голова, скручивает живот или учащается сердцебиение. Это было открытие, и оно никогда бы не случилось, продолжай я носиться за чем-либо и корчить из себя Манифестора.
Для меня становилось ясно, что я эмоционально открыта. Изначально я посчитала, что это было ошибкой на чтении - я была самой эмоциональной из тех, кого я когда-либо встречала. Но я смогла увидеть, что когда Ра говорил об уязвимости моей эмоциональной системы, это не было ошибкой. Я стала очень чувствительной к эмоциональной волне моего мужа. Я стала чувствовать эмоции всех людей с определенным эмоциональным центром. Вначале я практически обвиняла их за ту сумятицу, которую я проживала в своей жизни, и избегала их, в том числе и своего мужа. Все же постепенно пришло признание того, что это не вопрос чьей-либо вины - все дело было в моем непонимании.
Мне стали нравиться мои отклики. Я обожала слышать свои звуки, когда пели птицы или когда ветер обдувал мое лицо. Я обожала тот первый звук, который выходил из меня с первым лучом солнца на моем лице. Или когда мне становилось жарко, и я погружала тело в холодную воду бассейна. Сотни различных звуков начали выходить из меня - просто откликаясь жизни. Я обнаружила, что один звук означал гораздо больше, чем это можно было выразить десятками слов.
Мне нравился автоматический определитель номера на моем телефоне. До эксперимента я сразу же хватала трубку, как только звонил телефон. Теперь я часто даже не подходила к нему - в теле не было отклика в направлении телефона. Это удивляло меня. До этого я НИКОГДА не позволяла телефону трезвонить - я всегда отвечала! Временами, когда я подходила к телефону, мой сакрал откликался на имя звонившего, которое определял АОН. Я осознала, что мой отклик никак не был связан с тем, как я отношусь к человеку на другом конце провода. Он касался лишь меня - было ли это корректно на тот момент для моей энергии.
Это был настоящий эксперимент. Принять одно допущение «ждать, чтобы откликнуться» и применить его ко всей своей жизни. А дальше - наблюдать за тем, что случается. Я ощущала себя одновременно лабораторией, исследователем и самим экспериментом. Мне не нужно было куда-то идти или что-то делать - лишь действовать исходя из одного этого допущения. Чувство юмора по отношению к своему уму появилось несколько позже. Поначалу все было слишком серьезным.
В первое время было так трудно дистанцироваться от ума. Но время от времени я хохотала, видя его примочки. Он всегда говорил мне, что именно я должна есть, хотя сам он не ел! Мой ум не занимался физическим трудом, не занимался любовью и не танцевал - и все же пытался всегда сказать мне когда, как, почему и где я должна делать все эти вещи. Мой сакральный отклик шел из тела - это было ясно с самого первого дня. Мой отклик забирал власть у моего ума, и последнему это совсем не нравилось.
Поездка к дочери и внучкам
Я откликнулась на то, чтобы навестить свою дочь Мадху и двух моих внучек. Это были дни рождения внучек - они обе родились в июле. Я встретилась с ними впервые после того, как начала свой эксперимент. Я немного нервничала - я не хотела, чтобы они думали, что бабушка съехала с катушек. Мне не хотелось их расстраивать. Но оказалось, что об этом не стоило беспокоиться. Сложилось так, что именно они научили меня чему-то очень важному о моем сакральном отклике.
Дети - это удивительные создания. Их восприятие времени так отличается от такового у взрослых. Я сидела на пляже вместе с Александарой, которой в то время исполнилось семь лет, и она попросила меня почитать ей книжку. Я откликнулась «э- а - не сейчас, солнышко». Она приняла это и ушла. Но через 15 минут она вернулась и задала тот же вопрос снова. И я снова откликнулась «э-а».
Дети не устают спрашивать! Они не останавливаются - из чего я получила новый урок о своем Сакральном центре. В какой-то момент на третий или четвертый раз мой сакрал прозвучал утвердительно - «а-ха». Когда это произошло, в моей голове как будто зажглась лампочка. Я осознала, что, поскольку мой Селезеночный центр был соединен с Сакральным, мой отклик касался лишь текущего момента.
Для меня это был важный урок. После этого опыта, когда бы я ни откликалась «нет» в отношении кого-нибудь, я добавляла «не сейчас», поскольку я усвоила, что мой сакрал «волнуется» лишь о настоящем моменте. Я также поняла, что если кто-то спрашивал меня о чем-то, и я откликалась - этот отклик оставался актуальным лишь до тех пор, пока меня об этом не спросили снова.
Перед поездкой я уже знала, что моя дочь и две внучки были чистыми Генераторами. После того, как Ра дал чтение мне, я откликнулась (спасибо мужу за вопрос) взять чтения для них всех. Это было дорого, но для меня это не имело значения, потому что я знала - это стоило того до последнего пенни. Чего больше я могла хотеть как мать и бабушка для своего ребенка и внучек?
Чтения были записаны и отправлены Мадху. Я с беспокойством ждала ее реакции. Она позвонила мне, и когда я выслушала ее впечатления об услышанном по поводу себя и детей, я была счастлива. Как мать я была в восторге. Мадху сказала, что она никогда не чувствовала себя такой свободной. Она всегда ощущала себя немного странной, непохожей на других людей. Неудивительно, поскольку Мадху была чистым индивидуалом - при этом очень мало активаций и полностью неопределенное Горло. Ее сила могла проявиться только из отклика - у нее два канала: 51-25 и 2-14. Для меня как матери это был настоящий подарок услышать подобное облегчение и свободу в ее голосе, когда она делилась со мной впечатлениями об услышанном.
Когда появилась Мадху, я была молода - мне было всего 19, и я для нее делала лучшее из возможного, но с минимальной долей понимания. Я понятия не имела, что она настолько от меня отличалась. Все, что я хотела - это чтобы она была здоровой во всем. Я пыталась направлять ее, пока она росла, не осознавая, что это было совершенно некорректно. Каждый раз, когда она возвращалась со школы домой и растягивалась на диване, кряхтя и вздыхая, я спрашивала ее: «Как прошел день?» и вынуждала ее рассказывать о том, что было в школе. Я в своем невежестве не понимала, что обо всем говорило само ее бурчание. Она была очень тихим ребенком, и все, включая меня, всегда пытались вывести ее на разговор. У нее полностью неопределенное Горло и ей всегда было комфортнее быть в тишине. Все оказывали давление на ее Горло.