Читать интересную книгу Трансформация сексуальности, или Философия гармоничного секса - Марк Мидов

Но если вы не относитесь к разряду мазохистов и хотели бы не просто надеяться, а управлять ситуацией, то в этом вам и поможет трансформация сексуальности, которая позволяет избавиться от смертоносного динамита в подсознании.

Измена – это что-то очень серьезное. Серьезнее не бывает. Как можно относиться к сексу как к игре, если тут возможна измена? Это то же самое, что приехать повеселиться к краю пропасти под водочку и шашлычок.

В игре не может быть такого понятия, как измена. Измена бывает там, где идет война, где есть враги. Где за изменой следует высшая мера наказания.

То, что в сексуальной сфере используется слово «измена», говорит о том, что мы считаем секс полем битвы. Не всегда там идут бои. Бывают перемирия. А весной на этом поле могут даже распуститься чудесные тюльпаны. Но враг не дремлет, и в любую минуту могут начаться боевые действия. Вон что-то благоверный вчера задержался с работы. Говорит, что совещание было, хотя работает младшим письмоводителем в отделе женского белья. Нужно будет проверить его мобильник на предмет выявления подозрительных контактов.

Научившись относиться к сексу как к игре, вы сможете слезть с пороховой бочки под названием «сексуальная верность». Нет, вопрос совсем не в том, чтобы жить по принципам «свободного секса». Мы ведь говорим о сексуальной гармонии в браке, а это совсем другое состояние.

Сексуальная верность должна строиться не на обязательствах, оговоренных, подразумеваемых или записанных в брачном контракте. Она должна быть следствием гармоничных сексуальных отношений. И построить их можно, только научившись воспринимать секс как игру. Только с помощью такого восприятия вы сможете доверительно общаться со своим партнером, свободно обсуждать любые вопросы сексуальных отношений. Измене тут не будет места, потому что даже эти моменты вы сможете открыто обговорить. Как, например, это делают свингеры.

Кто-то считает их ненормальными и утверждает, что правильнее изменять тайно, как всегда и было. Но пока речь не о свингерах, а о принципе, согласно которому сексуальная гармония может строиться только на откровенных, доверительных отношениях партнеров.

Цель трансформации сексуальности – создать почву для таких отношений, очистить подсознание от всех негативных моментов и сформировать восприятие секса как игры взрослых людей.

Ну а теперь давайте рассмотрим методы и формы, предлагаемые трансформацией сексуальности для работы с подсознанием.

Трансформация сексуальности и диапазон сексуальной приемлемости

У нас не было бы никаких проблем в сексуальной сфере, если бы в нашем сознании и подсознании не существовало такого понятия, как диапазон сексуальной приемлемости (ДСП). Сам термин потребует объяснения, но как реальная субстанция, определяющая практическую жизнь каждого человека, ДСП (не путайте со строительным материалом) заложен даже в представителях еще существующих первобытных обществ. ДСП – это представления нашего сознания о том, что можно и что нельзя делать в сексе, а также соответствующие ощущения и эмоции в подсознании. Это определенные сексуальные рамки, в пределах которых мы ощущаем себя комфортно.

И все было бы в порядке, если бы секс был сугубо личным делом, интимным, как это принято считать. Но секс является личным делом, если свои сексуальные потребности человек удовлетворяет с помощью мастурбации. Что совершенно верно отражено в поговорке: «Каждый дрочит, как он хочет».

Вас покоробила последняя фраза? Мой компьютерный редактор аж поперхнулся, подчеркивая это нехорошее слово красной линией. Можно представить, сколько других чудищ вы видите вокруг себя. Как написал К. И. Чуковский в одном из своих стихотворений: «Это Бяка-Закаляка Кусачая, я сама из головы ее выдумала. […] Я ее боюсь».

Но если вам нравится зависимость от вами же выдуманных чудищ – это ваш выбор. А если хотите избавиться от них, то берите инструменты трансформации сексуальности и вычищайте авгиевы конюшни.

Что такое диапазон сексуальной приемлемости? Это тот набор сексуальных действий, которые вы считаете приемлемыми для себя. И у каждого человека свой ДСП. Казалось бы, все нормально: у нас демократия, каждый выбирает то, что ему нравится, то, что представляется ему нормальным и доставляет удовольствие.

Вот только одна маленькая загвоздка. Для удовлетворения наших сексуальных желаний и потребностей требуется партнер. А у партнера имеются свои представления о правильном и нормальном сексе, свой ДСП.

Образно говоря, диапазон сексуальной приемлемости – это та клетка, которую мы построили сами для себя и в которой нам удобно.

У вас и у вашего партнера имеются свои клетки. Хотя у них есть и общая часть. Например, вы оба считаете допустимым секс в пределах вашей квартиры, секс в классической и в других позах.

Но у каждого из вас есть и какие-то особенные желания, о которых вы не решаетесь сказать другому, поскольку боитесь быть непонятыми, осмеянными, боитесь, что партнер посчитает вас ненормальным или даже извращенцем. И каждый из нас не хотел бы, чтобы его партнер оказался извращенцем.

Вот это наличие у каждого человека своего индивидуального ДСП и страха выйти за рамки «нормального» секса и мешает партнерам свободно обсуждать сексуальные отношения и строить сексуальную гармонию.

В начале отношений партнеры вполне могут быть удовлетворены сексом в рамках совпадающих частей ДСП. Но со временем сексуальные отношения перестают удовлетворять, поскольку секс, как говорят, входит в привычку, становится рутиной. Старые формы отношений перестают возбуждать. Нужно что-то новое, необходимо расширять сексуальный арсенал.

Каждый человек знает, что надо лично ему. У нас есть кое-что в запасе, какие-то сексуальные желания и фантазии. Есть еще свободное место в клетке. Но то, что человек мог сказать своему партнеру, он уже сказал. Остались лишь «ненормальные» желания.

Если бы вы могли абсолютно свободно, без страха, без негативных эмоций, с интересом, доверительно обсудить с партнером все свои сексуальные потребности, у вас не было бы почвы для сексуальных проблем. Но этому нужно учиться.

Давайте начнем с того, что определим ваш ДСП, насколько это будет возможным, а также ДСП вашего партнера.

Я предлагаю вам ответить на вопросы данной анкеты. Делайте самостоятельно поправку на ваш пол.

Положительные ответы, как правило, будут означать то, что входит в ваш ДСП. Отрицательные – то, что осталось за рамками.

Сразу думайте: а как ваш партнер относится к данным вопросам. Может, у вас разные взгляды на какой-то конкретный пункт. А ведь достаточно расхождения только по одному вопросу, чтобы партнеры почувствовали сексуальную дисгармонию. Например, один мечтает об анальном сексе, а второму это противно. О том, что делать в таком случае, речь пойдет ниже. А пока отвечайте (размышляйте, и поподробнее) на данные вопросы. Скопируйте вопросы в вордовский документ (документ программы Word) и ответ «да» помечайте зеленым цветом, а ответ «нет» – красным. А потом посмотрите, сколько красных ответов будет в вашей анкете.

Сделайте вторую такую же анкету. Представьте себя на месте вашего партнера и попробуйте заполнить эту анкету как бы за него.

Доверие и откровенность в общении

1. Я могу сказать партнеру, что меня возбуждает, что мне нравится или не нравится в сексе, в действиях моего партнера.

а) да

б) нет

2. Я думаю, что мой партнер откровенно говорит мне о своих сексуальных желаниях и предпочтениях.

а) да

б) нет

3. Если партнер предложит вам заняться сексом в присутствии вашей подруги, как вы отреагируете?

Дайте развернутый ответ.

4. Я могу подсказать моему партнеру, как он должен стимулировать мои органы руками.

а) да

б) нет

5. Мой партнер интересуется, что меня возбуждает и нравится.

а) да

б) нет

6. Перечислите то, что возбуждает вашего партнера.

7. Я бы хотела, чтобы мой партнер рассказал мне о своих сексуальных фантазиях.

а) да

б) нет

8. Я могу рассказать моему партнеру о своих сексуальных фантазиях, даже если в них присутствуют другие мужчины.

а) да

б) нет

9. Женщина должна выражать свои сексуальные желания ясно для партнера.

а) да

б) нет

10. Мы с моим партнером свободно говорим обо всех аспектах наших сексуальных отношений.

а) да

б) нет