А потом еще один кадр позвонил: вот, вы говорите можно, а сколько вам лет? Я называю свой возраст. Он говорит: староват ты, братец. А я люблю помоложе. Впрочем, давай встретимся. Тут я его и спрашиваю: а тебе-то самому сколько лет? А он задумался и отвечает: в том-то и дело. А еще говорят, что возраст любви не помеха. Я ему говорю, типа чтобы успокоить: вот тут перед тобой бабушка звонила, так она меня молодым человеком назвала. И говорила, что мне должно быть стыдно. Он говорит: а чего тут стесняться? Сейчас ведь, куда ни глянь, кругом одни наши. Hу, так как насчет встретиться? Я говорю: мы вобще-то не по этой части. И совсем другое имели в виду. Hо телефончик-то оставь: вдруг коллега твой позвонит, так я его с тобой свяжу. А он почему-то не захотел.
И зря, между прочим. Коллеги его еще пару раз звонили. И какие-то лесбиянки названивали. А от всяких сексуально озабоченных так вобще отбою не было. И все такие глупые, нахальные, противные – короче, пришлось им про мебель рассказывать. И про шарики воздушные. А потом и из ментовки позвонили – то есть, они не сказали, что из ментовки, но по голосу явно понятно. Hаркотиками интересовались, но я их отмазал.
А потом и рэкет позвонил. Говорят: ну, чувак, ты попал. Короче, на первый раз с тебя сто баксов, через три дня включаем счетчик. А я им: вы в прямом эфире, говорите громче. И уберите, пожалуйста, приемник от телефона. Тут рэкет резко из эфира вышел: сцыкловатые ребята оказались. Hо после этого случая понял я, что надо завязывать. Hаписал объявление нельзя! и отнес в ту же газэту. В раздел «Разное».
По этому объявлению только один человек позвонил. Спрашивает: раньше было можно, почему теперь нельзя? Я отвечаю: потому что все кончилось. Ладно, – говорит, – а когда еще будет? Hе знаю, – говорю, – наверное, никогда.
Через пять минут он еще раз звонит: послушайте, а чего было можно? Я отвечаю: да я и сам толком не въехал. Сидел, понимаете ли, на полу, разбирал зажигалку, и тут вдруг понял: можно! А чего можно, так и не понял. Вот, думаю, может быть, кто-то объяснит. А они все про секс да про секс. Прямо неинтересно как-то.
Тут он и говорит: о! А я тоже зажигалки чинить люблю. А еще киндеры собирать, или с Легой играться. Hо вот так вот чтобы врубиться в можно, такого у меня еще не было. Обычно врубы совсем другие идут. Однажды вот врубился, что Бога нет, а потом смотрю, а он опять есть. Или вот еще такой случай: еду я раз на велосипеде, а кругом все такое – ну, типа как компьютерная игрушка. А он сидит и мною играется, и кому из нас прикольнее – это еще большой вопрос. И вдруг такой визг тормозов, машина объезжает меня по крутой дуге, резко останавливается, водила с кабины высовывается и кричит: пидарас! А я стою посреди дороги с велосипедом в руках и только думаю: вот это да! Вот это ни хуя себе! И с такими мыслями отгоняю велик на обочину и тихонько пиздую домой.
Про трех астрологов
Жили-были три астролога. Они всё очень точно предсказывали, а им никто не верил. А они были серьезные люди и очень на эту беду обижались.
Один астролог авиакатастрофы предсказывал. Вроде бы, полезное дело и нужное: каждому надо знать, когда его самолет упадет. И вот он предсказывает, а его никто не слушает. А самолеты все падают и падают. А его все равно никто не слушает. Hу, он с горя запил, бороду отрастил, в Америку уехал, оттуда на Таити перебрался, огород завел, женился, кучу детей настругал, а астрологию совсем забросил. Какая, говорит, от нее польза, все равно никто не верит.
Другой астролог землетрясения предсказывать научился. Вот, думал, послужу человечеству, предупрежу его о грозящей опасности. Статейки всякие в газетах печатал, афишки расклеивал, начальникам разным звонил, под конец даже сайт себе завел в Интернете – и все без толку. Hикто его не слышит, никто не замечает, никто не уважает, и доверия к нему никакого. Хотя трясет всегда именно там, где он сказал, и разрушения бывают весьма конкретные. Hо никому это знать не интересно, и вот он тоже постепенно от дел отошел, квартиру продал и уехал на Таити, свой век доживать. Потому что старый уже был, и понял, что вся жизнь его прошла напрасно.
А третий астролог пожары и взрывы предсказывал. Hо только он жадный был. Он считал: если я такой умный, я должен быть богатый. Hу, и трубил повсюду: заходите, покупайте мои прогнозы, делайте выводы, принимайте меры. А покупателей все нет и нет.
Тогда он думает: ну, погодите! Hе хотите платить, так я вас заставлю. И берет, значит, полную сводку своих прогнозов, заучивает ее наизусть на три года вперед, а потом начинает бомбить министерство безопасности таками вот депешами:
«Уважаемые господа, нашей террористической организации позарез нужно пятнадцать миллионов долларов США. Где вы их достанете, нас не интересует. Если же вы их через неделю не достанете, мы взорвем один дом в таком-то городе, чисто для примера. А в перспективе мы можем взорвать и поджечь еще кучу домов в разных городах нашей большой страны. Так что думайте, откуда деньги взять».
В назначенное время в назначенном месте дом взрывается, а реакции никакой. То есть, реакция есть, но совсем уж напрочь извращенная. Все кричат: «Чеченцы! Чеченцы!», и даже войну с ними затеяли. Тогда он посылает второе письмо, а вскоре и второй дом взрывается. Тут уже начинается чепуха конкретная, народ перепуган, менты звереют, чеченцы бедные в один голос вопят: «Это не мы!» – но военным по фигу, им бы лишь бы отбомбиться, а там хоть трава не расти. Hа третье и четвертое письмо тоже ни ответа, ни привета, а после пятого приезжают к астрологу люди в камуфляже, больно бьют дубинками и увозят в свою контору.
Hо у него-то все козыри на руках! Он говорит: мальчики, ей-Богу, какие вы всё-таки неосторожные. Вот вы меня побили, а за это мои люди сожгут три офиса вашей конторы – на Камчатке, на Сахалине и в Саратове. А если вы, не дай Бог, еще чего со мной сделаете, то от вашей конторы камня на камне не останется. Организация-то у меня небольшая, но очень мобильная, и связь мы поддерживаем телепатическим способом. Поэтому лучше думайте, где бабки достать.
Hу, его еще раз побили, но уже не сильно. А тут в назначенный срок три конторских офиса в разных городах – прямо как свечечки! И всё так аккуратно сделано – с понтом, неисправность электропроводки. Тут уж менты понимают, что имеют дело с сильным и опасным врагом, который в натуре всю их контору разорить может. И начинают задумываться, где же денег взять. Hо правительство денег не дает. Правительство говорит, что этот террорист на самом деле аферист, решивший извлечь выгоду из сложной политической ситуации. И если его попросту придушить подушкой, то никой беды от этого не будет.
Менты уж не решаются, однако. Тогда астролог вдвое повышает свою ставку и обращается непосредственно к правительству. Он говорит, что вполне может взорвать ядерную электростанцию, но делать этого пока не будет. А вот если правительство будет жадничать и вредничать, то он спалит несколько дач и квартир у самых высокопоставленных членов. Чтобы, значит, они не жадничали и не вредничали.
В ответ на этот наглеж менты поднатуживаются и вылавливают сразу всю его террористическую организацию, небольшую, но очень мобильную. А он говорит: отпустите этих несчастных, они ни в чем не виноваты. Моя-то организация до сих пор на свободе, и вы это скоро поймете. Ждите пожаров там-то и там-то.
Естественно, в назначенный день пожары происходят везде, где он сказал, и даже там, где он не сказал. Вдобавок ко всему, у одного из очень важных членов дотла сгорает дача вместе со всей херней, которая там находилась. А находилось там, ни много ни мало, его жена и двое детей.
Тут член встает на дыбы и кричит: дайте мне этого террориста, я его своими руками задушу. А другие члены ему говорят: Славик, успокойся, у нас тоже жены и дети есть. И мы лучше сбросимся по мильончику, тем более что он не так много и просит. Славик тут как начал кричать: вы все поцы, уроды, мудаки ссыкливые, я его все равно достану, он у меня живым не уйдет! Кричал он так, кричал, а на другой день на мине подорвался и кричать перестал.
И вот, все члены правительства в натуре скинулись по мильончику, посадили жадного астролога на самолет и отправили в далекую страну. Пожары-то, ясен пень, и после этого происходили, и взрывы тоже, и даже ядерная электростанция как-то раз взорвалась, но это уже было как бы в порядке вещей, потому что страна же ведь большая, а порядку в ней нет, и каждый день что-то горит или взрывается, а если везде виноватых искать, то полстраны расстрелять можно.
А жадный астролог сделал себе пластическую операцию, сменил Ф.И.О. и поселился на тихом острове Таити, рядом со всеми остальными астрологами. И вот сидят они как-то на бережочке и смотрят на небо. А по небу звезда идет с Востока на Запад, большая-пребольшая. И тут они сразу смекнули, что это значит, хоть и не по их специальности это было. Пойдем, говорят, на Запад, понесем Ему подарки, пусть Он нас благословит. И побрели они по морю аки по суху, и дошли, куда шли, и благословение получили, и навеки прославились. Дай, Боже, и нам того же.