Читать интересную книгу Золото Вильгельма (сборник) - Фазиль Искандер

– Еще летим. На дне не поговоришь.

– Значит, нам конец там, на дне?

– Не обязательно. Мы можем ногами пробить дно и полететь дальше.

– А разве можно ногами пробить дно?

– Можно. Еще Пушкин сказал: «вышиб дно и вышел вон». Дно наше. А раз у нас все прогнило, значит, и дно прогнило. Пробьем ногами дно и полетим дальше. Только ноги надо держать параллельно. Не забывайте!

– И будем лететь до следующего дна!

– Да, до следующего. Следующее дно тоже наше. Значит, и оно прогнило. Пробьем его ногами и полетим дальше.

– А по-моему, в русском языке нет множественного числа от слова «дно». Мы обречены остаться на первом дне.

– Ошибаетесь! В русском языке все есть. Множественное число от слова «дно» – «донья». Все предусмотрено. Да здравствует великий и могучий русский язык!

– Странное слово – «донья», я его никогда не слыхал.

– Но вы никогда и не летели на дно. Еще не такое услышите!

– Вы считаете, что мы пробьем ногами и второе дно?

– Уверен. Если у нас все прогнило, значит, и все донья прогнили. Пробьем ногами. Только нам на время полета придется стать сыроедами. Склоны пропасти довольно плодородны. Попадаются черника, ежевика, грибы, кизил. Только не хлопайте глазами. На лету цап рукой и в рот! Теперь я понимаю, почему у нас в стране многие сыроедством стали заниматься. Предвидели! Ох и хитер наш народ!

– Выходит, хорошо, что у вас все прогнило. Это сохранит нам жизнь.

– Да, выходит. Если уж гнить, то до конца!

– Как хорошо, что есть донья! Да здравствуют донья! Но ведь и доньям когда-нибудь придет конец?

– Есть шанс, что мы когда-нибудь плюхнемся в рай. Представляете – радость-то какая! Здравствуй, мамочка! Здравствуй, папочка! А вот и я!

– А если плюхнемся в ад?

– Еще лучше! Я все обдумал, я об этом мечтал всю жизнь. Там мы встретим всех вождей революции. Я им крикну: «Учение Маркса всесильно, потому что оно суеверно!»

Я так мечтал встретиться с ними. Увидев Сталина, я скажу: «А с вами, товарищ Сталин, я хотел бы продолжить дискуссию о языкознании!» Но он скорее всего мне ответит: «Тэбэ не по рангу».

Тут из своего адского кабинета выскочит уже навеки бодрый Ленин. Он воскликнет: «Ходоки из России? А вы, товарищ, из Коминтерна? Превосходно. Там у вас кухарки управляют государством, как я предсказывал? Очень хорошо!

А мы опять в эмиграции. Архидикая страна! Далековато им до Швейцарии! Азиатчина! Какие-то странные аборигены. Никакой агитации не поддаются. При этом утверждают, что именно для нас, как для родственного племени, создали почти кремлевские условия. Ничего себе кремлевские условия, чай и то пахнет серой. Кругом горячие реки! В них купаются какие-то ревматики и день и ночь кричат, по-видимому, от болезненного удовольствия. Я их вождям говорю: «Горячие реки! Надо тепловые электростанции ставить. Коммунизм – это советская власть плюс электрификация всего ада!»

Как только начинаю их вождям говорить об этом, они делают вид, что не понимают языка. Я уж с ними и по-русски, и по-французски, и по-немецки! Они на все отвечают: «Моя твоя не понимай! Бесы и черти – братья навек!» Чушь какая-то! На днях прямо вывели меня из себя, и я закричал: «Папуасы проклятые! Я вам не Миклухо-Маклай! Я Ленин! Я прикажу Феликсу Эдмундовичу вас расстрелять!»

Нервишки пошаливают. Это, конечно, можно истолковать как шовинизм. Получается, что русские выше папуасов. А мы, большевики, всегда утверждали, что все народы равны. Особенно перед расстрелом! Придется извиниться перед товарищами. Извиниться и расстрелять! Диалектика!

А тут еще Коба продолжает свои интриги. Он считает, что по моему тайному указанию гроб с его телом вынесли из Мавзолея. Бред какой-то! И это при том, что мой труп без моего разрешения поместили в Мавзолей. Архиглупость! Вообще Коба относится к своему трупу с недопустимым для большевика пиететом. Помесь идеализма с язычеством. Не стыдно, Коба? Я могу этот вопрос поставить перед ЦК».

«Труп трупу рознь, – угрюмо надувшись, ответит Сталин. – У меня труп генералиссимуса». – «И вот этого интригана, – воскликнет Ленин, – местные аборигены считают главным теоретиком партии! И это затрудняет мою работу! Невежество немыслимое!»

И тут я им врежу всю правду. Об этом я мечтал всю жизнь. Я крикну: «Вот вы все здесь вожди революции. Скажите, есть ли во всей вашей истории хотя бы один благородный поступок?»

И тут они сначала загалдят со всех сторон, заспорят, а потом придут к единомыслию и станут кричать: «Голодный обморок Цюрупы! Голодный обморок Цюрупы!»

– Кто такой Цюрупа? Я что-то не слыхал о нем.

Был такой деятель, он заведовал всеми продуктами Советской республики и действительно однажды упал в голодном обмороке. «А где же сам Цюрупа? – спрошу я. – Что-то я его не вижу». – «А его направили в рай, – вмешается Калинин, поглаживая бородку, – к нему приводят делегации ангелов и показывают на него: вот большевик, который заведовал всеми продуктами страны, а сам упал в голодный обморок. Святой Цюрупа! И ангелы плачут от умиления, глядя на Цюрупу. А мы, между прочим, уже налаживаем связи с Цюрупой. С его помощью мы переберемся в рай и взорвем его изнутри». – «Знаю я этот ваш голодный обморок Цюрупы, – вмешается тут вечно завистливый Сталин, – я его попросил выдать из складов ЦК дюжину бутылок кахетинского. Гостей ждал. А он мне отказал. Тогда я на него так посмотрел, что он в обморок упал. Вот вам и голодный обморок Цюрупы». – «Коба опять клевещет, – вмешается Ленин, – голодный обморок Цюрупы подтвержден всеми кремлевскими врачами. А то, что в раю его признали, – тоже неплохо. Иногда признание врагов служит лучшим доказательством нашей правоты. А кстати, среди сегодняшних ваших вождей бывают голодные обмороки?» – «Среди вождей не слыхал, – отвечу я, – но среди шахтеров и учителей случаются». – «Подвиг заразителен! – воскликнет Ленин. – Народ подхватил голодный обморок Цюрупы! Я всегда стоял за монументальную пропаганду!»

– Боже, какой кошмар! Но может, мы пролетим мимо ада?

– Все может быть! Летим себе, пробивая донья! Наговоримся всласть и разрешим все неразрешенные русские вопросы. Видно, их надо было разрешать на лету. А мы пытались на своих кухнях под чай или под водочку их разрешить. Не получилось. А ведь недаром какой-то мыслитель сказал: движенье – все. Цель – ничто.

– Но что толку разрешать ваши вопросы, когда вы ничего не можете передать наверх, своим.

– Зачем наверх? Наши все будут внизу.

– Все?

– Все, кто долетит.

– Долетит до чего?

– Вот этого я не знаю. Главное – долетит.

– Так вы считаете, что не все долетят?

– Конечно, не все долетят. Но те из нас, кто долетит, поделятся своими мыслями с согражданами.

– Так вы считаете, что мы все-таки долетим?

– Все так считают.

– И те, кто не долетит, тоже так считают?

– Конечно.

– Мне жалко их. Но ведь у нас шансов больше?

– Конечно. У меня опыт прыжков с парашютом. Я увлекался парашютным спортом. Но потом все парашюты у нас отобрали и засекретили. Уже тогда можно было догадаться, что дело плохо, но я не догадался. Доверчивый.

– Так ведь мы летим без парашютов?

– Но у меня большой опыт приземления. Делайте, как я. Кстати, ноги у вас опять ножницами. Держите их параллельно! Привыкайте!

– Тогда начнем обсуждать: кто во всем этом виноват и где выход?

– Сейчас поздно обсуждать, мы приближаемся ко дну. Пробьем его ногами и начнем обсуждать.

– А если не пробьем?

– Тогда тем более было бы глупо сейчас это обсуждать.

– Как вы думаете, начальство перед падением прихватило с собой парашюты?

– Не думаю, а уверен! Недаром они сперва засекретили парашюты, а потом разворовали. Но как раз из-за этого их ожидают полные кранты.

– Почему?

– Мягкая посадка. Они никак не смогут пробить ногами дно. Так и останутся на первом дне – ни вверх, ни вниз. С голоду перемрут.

– Но может, им будут гуманитарную помощь спускать на парашютах?

– Не смешите людей! Никто же не будет знать, где они. Они сами во всем виноваты. Оторвавшись от народа, они решили, что дно окончательно. А народная мудрость гласит, что нет дна, но есть донья.

– А что дает эта мудрость?

– Все! Народ уверен, что ничего дном не кончается, потому что есть донья, а не дно. И вся жизнь продолжается между доньями. Народ, падая, живет, потому что верит в донья. И потому народ – бессмертен. А начальство не верит в донья и потому, падая, гибнет.

– Да здравствуют донья! Да здравствуют донья! Все-таки странное слово. В нем есть что-то испанское.

– А разве вы не слышали о всемирной отзывчивости русской души? Революция, инквизиция, гражданская война. У нас с испанцами много общего.

– А где Франко?

– Долетим, будет и Франко.

– Как вы думаете, он уже летит?

– Летит. Даже с опережением.

– А что, если он с парашютом летит?

– Не такой он дурак. Когда будем пролетать первое дно, мы мельком увидим начальство всех мастей. Одни будут кричать: «Остановитесь, мы уже в коммунизме!» Другие будут кричать: «Остановитесь, у нас полная демократия!» А мы пролетим и крикнем: «Привет от Цюрупы! Да здравствуют донья!»