Читать интересную книгу Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос созрел вот такой: как прийти к самоуважению, принять себя и прекратить сравнивать себя с другими? С детства я привыкла к фразам типа "почему у тебя за контрольную 4, вот у имярека 5", "посмотри, как кузина усердно занимается математикой, учится в спецшколе, не то, что ты" и т.д., смысл понятен. Прибавить сложные отношения со сверстниками, и получаем замученного человека, привыкшего сравнивать себя с другими, понимать, что не дотягивает и думать, что любить и уважать его не за что. Прошло время, не могу избавиться от этой дурной привычки, и она меня съедает понемногу.

В частности, пример: у мужа (с которым вместе 4 года) была за пару лет до меня девушка, красивая, яркая и эффектная, такая звезда. И я не могу отделаться от ощущения, что я на её фоне серая мышь, и что муж любил ту девушку больше, чем меня (недавно наткнулась на записи того времени в его жж, стало ясно, что переживания у него тогда были сильные). Кроме того, они знакомы со школы, дружили с ней многие годы до отношений, да и сейчас изредка общаются, и мне страшно, что вдруг в какой-то момент муж решит, что ему нужна она, а не я.

Муж меня очень любит, той девице он явно не нужен, да и прошла уже целая вечность с той истории, объективно понятно, что даже и думать тут не о чем. Но этот страх, который я сама себе придумала, меня мучит, и я не могу отделаться от него.

И вот от подобных сравнений я живу то в страхе, то в зависти, и, уж конечно, в печали.

Умом я понимаю, что любовь (любовь близких людей, по крайней мере) даётся просто так, или не даётся, как ни прыгай, и не стоит пытаться заслуживать. Что я не то что не хуже, но и явно получше многих. Но это всё умом.

Вы сами все очень правильно рассказали, поэтому про замученного человека мы здесь рассуждать не будем, тут и так все понятно. И за контрольную у него не то что нужно, и сильных переживаний он вызвать не может, похороните его за плинтусом.

Мы лучше подумаем о том, как сделать из этого лимона лимонад.

Способ первый, для простых натур. У меня за контрольную 4, а у имярека 5. Но я поступила в колледж, а имярек пошел в армию. Я лучше имярека.

Та девушка звезда, а я серая мышь. Но живет он со мной, а не с ней. Я лучше той девушки.

Способ второй, для натур изощренных. Я живу то в страхе, то в зависти, то в печали. Я ревную мужа к призракам. Моя жизнь полна страстей и терзаний. Всем этим людям вокруг и во сне не приснится такая сложная внутренняя жизнь, им лишь бы огурцы солить. Я лучше их.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Полтора года назад я устроилась на работу в небольшую частную лавочку. Жалованье, о котором мы договорились с шефом, по тем временам было совсем не плохим. Но с тех пор его реальная стоимость уменьшилась сами знаете, на сколько. Зато выросла нагрузка: шеф набрал кучу проектов, а сроки устанавливает не реальные, а те, которые удобнее клиентам.

Такой режим мешает мне подрабатывать на стороне, а работать по ночам и в выходные за те же деньги — осточертело.

Я могу:

а. Попросить прибавки к жалованью (и услышать в ответ, как плохо идут дела в кризис, или получить пять тысяч прибавки и еще пять проектов в нагрузку).

б. Тихо саботировать сроки и делать халтуры на стороне.

в. Искать другую работу, но в 56 лет это не так-то просто, да и нынешняя меня в целом устраивает, только платят мало.

г. Переходить на сдельную, т.е. "проектную" оплату работы. Как показал опыт, это меньше денег (хотя жизнь спокойнее).

д. Еще варианты?

Знаете, я никогда не работала в таких конторах и мало в этом понимаю.

Но я твердо знаю одно: если человек работает на дядю, он должен работать так, чтобы хорошо было ему, а не дяде. Это не значит, что дяде должно быть плохо. Он просто нас не должен интересовать.

Разговаривать с дядей обычно бесполезно, поэтому устраиваемся сами как умеем.

Вести кучу проектов одновременно за фиксированную зарплату имеет смысл только в одном случае - если половину этих клиентов вы переманите к себе налево. Тогда это инвестиция в собственный гешефт. Если нет, то вы просто делаете дяде хорошо за собственный счет. Тогда разумнее работать сдельно, чтобы расходовать свой ресурс не как дядя пожелает, а строго по прейскуранту. Разницу вы покроете левыми заказами.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ответы на пятничные вопросы ч.2

В одной из сессий вы сказали, что мужчина должен платить за все. Как я понимаю, вы имели в виду материальную составляющую. Не могли бы вы пояснить, почему так? Почему не поровну? Почему вполне нормально для мужчины платить за все? С одной стороны мне нравится эта мысль, с другой стороны - стыдно, поэтому я всегда плачу пополам ))

Мужчина должен платить за все, потому что он мужчина. Пополам платят подружки.

Если мужчина согласен на пополам - значит, он согласен быть подружкой.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня вопрос по поводу вождения машины. Пока только учусь, и, когда выезжаю в город, такое ощущение, что все делаю как-то больше наугад, да и чувствую себя очень неуверенно.

Конечно, это все решается опытом. Но, может, Вы сможете дать какие-нибудь советы, или есть какие-то приемы, чтобы быстрее почувствовать себя уверенно и спокойно?

Мне потребовалось около двух лет, чтобы перестать дергаться, и около пяти, чтобы начать действительно прилично водить и получать от этого удовольствие.

На первых порах очень помогают две вещи. Во-первых, привычный маршрут. Человек не может дергаться по десяти поводам сразу. Ваша задача - перейти от тотального стресса к стрессу локальному, а потом и отсутствию стресса. На дороге, которую вы знаете наизусть, вы пробуете на вкус то ощущение уверенности и контроля, которое вам нужно приобрести. Два привычных маршрута - доза вдвое больше.

Во-вторых, надо исключить лишний стресс. Это стресс новичка, который боится, что он всем мешает. Если вы еще и об этом будете переживать, вы рехнетесь. Приучите себя не пугаться неудовольствия других водителей. Если вы ничего не нарушаете, пусть они хоть обсигналятся. Даже если вы косячите - думайте о косяке, а не о том, что все эти люди на вас злятся. Есть только вы, ваша машина и другие машины. Людей на дороге, кроме вас, нет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Можно ли в представления подрастающих сыновей вписать семейный сценарий, где мужчина зарабатывает больше жены, если в жизни они этого не видят? Как хотя бы немного улучшить сценарий, переданный нам предками?

Какая вы молодец. Я впервые вижу мать, озабоченную не тем, как бы сынок не вложил лишнего, а тем, чтобы сын был мужчиной. Респект!

Но я не знаю, как это сделать иначе как от противного. Если сын видит, что мать отца-неудачника не ставит в грош, он может обозлиться и постараться себя в будущем от такого как-то обезопасить. Но это тоже не выход, во-первых - жалко папу, а во-вторых, у мальчиков эти стремления не дать себя бабам в обиду часто принимают причудливые формы.

Не знаю. Если в комментах кто-нибудь выскажется на эту тему, я тоже охотно послушаю.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я уже выела мозг окружающим, теперь пришел ваш черед :( Дело в следующем: живем с мужем и двумя разнополыми детьми (двух и пяти лет) в трешке. Все традиционно - общая детская, родительская спальня и "большая" комната, где проходит тусовка гостей (изредка) и довольно часто собираемся там семьей. С некоторых пор начала замечать, что девочке хорошо бы иметь СВОЙ личный угол, где она - хозяйка, где сидят ее куклозайцы и где обстановка соответствует ее розоволюбительскому вкусу (что конечно же не отменяет совместных игр и пр.).  Комнаты у нас изолированы, поэтому вопрос глобальных перепланировок не стоит. Профит - у детей по "собственной территории". Однако, загвоздка в том, что либо родителям придется лишиться удобной кровати, заменив ее мало высокоудобным, но общественно-полезным раскладным диваном, либо оставить любимую большую кровать, при этом пожертвовав гостями (ну не на кровать же им предлагать сесть) и комфортом семейных сборищ (опять же, все скачут по койке, бардак и беспредел ). Кухня слишком мала и переезд в "четырешку" не светит. Что бы посоветовали в этой ситуации вы?