из запоев – вы не захотите больше пить, зная, какая закуска вас ожидает. Второе блюдо исключительно для гурманов, ведь часто бывает, что употребляя одно и то же в пищу, мы перестаём воспринимать вкусовые качества продукта, но достаточно внести небольшое изменение, и привычное кушанье блещет неожиданными красками. Название деликатеса сопровождалось непристойной улыбкой – наш повар брал в правую руку сосиску, надрезал её с правого и левого конца, затем обещанная улыбка – и сегодня на нашем столе –Дордочки, от. уя мордочки. На мой вопрос
– Чем они отличаются от обычных сосисок?
Он давал презрительный ответ, что весь цимус заключается в надрезах – они придают яству эксклюзивный, ни на что не похожий вкус. Всё это произносилось с отвратительно серьёзным выражением лица, и больше вопросов задавать не хотелось. Часто в кабинет врывались посетители, ехали из разных республик Союза, у всех срочные дела, я быстро освоил науку отсылать их дальше, в другие кабинеты, министерства, посетителей к Павлу Трофимовичу автоматически переадресовывал на месяц вперёд, при этом самого Трофимыча в глаза не видел. Однажды готовясь к обеду, и лениво переругиваясь с Юлевичем, краем глаза заметил дядьку с вислыми усами, в кепочке и пиджаке мышиного цвета, дядька был похож на одного из персонажей картины Репина « Запорожцы пишут письмо турецкому султану».
– Юль, ну ты смотри, опять эти провинциалы, никак вести с Днепрогэса, тебе чего дядя?
Дядька ошеломлённо смотрел на меня, я сидел за столом начальника отдела, в одной руке дымилась сигарета, другой вальяжно сжимал батон колбасы (мы же готовимся к приёму пищи).
–Бедный дедок: Москва, шум, машины, наверное, отупел с непривычки, спрошу погромче – В– А– М К– О –Г -О?
–Павел Трофимович…
–Разродился наконец-то, его нет, оправляется от травмы, через месяц заходи.
– Но Павел Трофимович…
–Ты не понял? Нет его, пшёл вон!
Юлевич закудахтала, громко хрюкнула, и уже не сдерживаясь, захохотала, в это время дед, развязной (как мне показалось), походкой подошел к столу, и, бросив на него портфель, протянул мне руку.
– Будем знакомы – Павел Трофимович, оправившийся от травмы.
Автоматически пожав протянутую жилистую руку, я увидел, что Юлевич отчаянно делает мне какие – то знаки – а! Я должен отвалить с рабочего места, ведь Трофимович – начальник отдела. Мысленно ругая себя за тупость , я освободил хозяину его стул ( к которому я так привык, что уже считал его своим).
2.
По прошествии времени Трофимыч представляется мне рыцарем в сияющих доспехах, современная версия Дон Кихота, такой же романтичный и непонятый современниками. Хотите примеров – их есть у меня. Трофимыч проживал в славном городе Наро – Фоминске, и ежедневные поездки на электричках травмировали его душевно, а иногда и телесно. Возвращаясь, домой зимним вечером, и, пребывая в хорошем расположении духа, Павел Трофимович вышел из электрички, и, будучи малость во хмелю, решил проделать остаток пути пешком, напевая песни из репертуара нынешнего радио – ретро (сам Трофимыч называл это «давить песняка»). Зимний вечер, луна серебрит снега, Трофимыч завывая, шагает домой – и вдруг на поверхности земли очертания чего – то похожего на теннисный мяч, но у Трофимыча же романтическое насторение, напевая и совершая танцевальные па (существует бой с тенью, а в данном случае это был танец с тенью), он изящно развернулся и вложил в удар носком всю силу – глухой стук, хруст сломанных костей и Трофимыч валится в снег, проделывая в нём усами подковообразное углубление… Торчащий из – под снега кусок арматуры одержал победу в этом футбольном поединке, отправив Трофимыча в запас – в госпиталь, наш отдел осиротел на срок необходимый для реабилитации новоявленного Месси. В другой раз, будучи совсем не романтически настроен, Трофимыч вышел покурить в тамбур, а там обычная ситуация: два мальчика пытались добиться взаимности от девочки, которая по каким– то причинам не расположена была в тот момент к плотским утехам, наш рыцарь делает им замечание – зачем? Многие из нас наблюдали похожие ситуации и без сомнения сделали правильный выбор, отвернулись, или прошли мимо (это не моя проблема), но Трофимыч не такой, на любую замеченную им несправедливость он пикирует как орёл. Мальчикам не нравится вмешательство третьего лица, и они натурально это лицо разбивают, очень грубо кулаками, и немножко ногами – отдел опять без начальства. Вообще наш начальник отдела – это такой персонаж, который может сравниться только с первым президентом, тот всё время работал с документами, а Трофимыч оправлялся от полученных в боях за справедливость травм. Я немножко подпорчу созданный мною образ рыцаря – его любимое слово было: Бляха! Произносится для выражения сильных эмоции, сожаления, недоумения и обычно сопровождается броском окурка в урну, по диагонали, через весь кабинет, дистанция не меньше трёх метров. НБА потеряла в лице Трофимыча нового Леброна, или Шакила, так и вижу его в форме Spurs, задорно трясущего усами, вводя этим в замешательство игроков соперника перед трёх очковым броском – при мне он ни разу не промахнулся. Я уже упоминал «стасиков», скоро я свыкся с их присутствием, вывести их было нереально, и я относился к ним, как к домашним животным. Трофимыч нашёл способ решения проблемы – он их пил. В углу кабинета устанавливалась литровая, стеклянная банка, внутрь наливался состав (какой именно не знал никто, это ноу-хау Трофимыча), не больше поллитра. Через пару дней банка пополнялась двух, а то и трёхсантиметровым слоем тараканов – они сбегались туда как бешеные со всех углов. Трофимыч не спешил, состав должен настояться не менее трех дней, и обычно в присутствии гостей из провинции, или начальства торжественно отпивался большой глоток, сопровождаемый фирменным – Бляха! Трофимыч (как подобает всем рыцарям) не был жаден, и предлагал всем присутствующим присоединиться к пиршеству, отказ обычно сопровождался рвотными позывами у приглашённых. Трофимыч утверждал, что состав обладает неповторимым букетом, и целительно действует на почки, печень и предстательную железу. Я по рассеянности (я уже отмечал, что не очень умён, и не стыжусь в этом признаться), не упомянул, что всё описанное происходило в 90 –м году, тогда в ходу были продовольственные наборы к празднику, как говорится "старожилы помнят": набор шоколадных конфет, венгерская курица, банка консервов и кусок колбасы, надеюсь, ничего не забыл. Получив перед новым годом такой набор, мы конечно отметили это событие. По пути к метро зашли в Баскин Робинс (только открылся), и взяли с Трофимычем по мороженному. Поезд остановился на Белорусской, один из замороженных шариков предательски шмякнулся на